Остальные новые анекдоты

Мы рождаемся за один день. Мы умираем за один день. Мы можем измениться за один день. И мы можем влюбиться за один день. Всё, что угодно, может произойти с тобой за один день.
Но похудеть за один день нельзя, смирись.

Говорят иностранный шпион спрятал всю секретную информацию в папке «Песни Тимати», и при обыске никто даже не стал открывать ее.

Почему у мужиков любимый вопрос "А они настоящие?". Я же не лезу в штаны и не спрашиваю "И это все?"

Я не любил смородину, до тех пор пока не научился из неё готовить вино.

У президента, оказывается, есть дар целительский.
Чиновники прозрели, слух обрели, встали, пошли-забегали.
Жаль сеансы очень короткие и на водку не действует.

Если задуманное мозгом получилось, называют умным, а если нет, то хитрожопым.

Надпись на заборе дачи, где дожди идут 7 дней.
Просохнет - приедем искать урожай. Коров не пасти!

Мы живем в такой глубокой географической жопе , что даже жители Задрищенска и Мухосранска смотрят на нас свысока.

- Вовочка, объясни нам, почему началась Вторая Пуническая война?
- Она началась из-за того, что Ганнибал хотел устроить цирковое представление в Риме со слонами, только его неправильно поняли.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего этим летом между армянином из Сочи и татарином из Казани?
- Оба могут при желании сходить на футбол и посмотреть как играет Криштиану Роналду...

Мэр Киева Кличко опроверг сообщения СМИ об отключении в городе горячей воды до зимы и сообщил, что зимой воду тоже отключат

Мне не приятно читать не граммотные сообщения.

Международная конференция астрофизиков. Выступает американец:
- Ученые НАСА открыли еще 100 пригодных для жизни планет!
Вежливая тишина в зале. Минуту, две... Русский не выдерживает:
- Что, и доказательства есть?
- Вот красивый цветной рисунок! Моя доченька в фотошопе делала!
Китаец русскому, вполголоса:
- Коллега, забейте. С их высадкой на Луну еще хуже было.

- У наших плохих дорог одно преимущество – у нас хорошие танки.
- И у наших дураков масса достоинств, вспомните Иванушку-дурачка.
- Вот и славно, ну сколько можно твердить о наших бедах.

Кошка Баскервилей - это зверь, умеющий в зубах приносить зазвонившую трубку!

Суммарная длина заборов всех дач России совпала с расстоянием от Земли до Луны и обратно!

Самые лучшие наушники всегда закрывают и глаза!

Девушки, если вам не удается никак избавиться он надоевшего парня, просто скажите ему, что вам нравится Жириновский.

Звонок:
- Диагностический центр, бесплатная консультация у эндокринолога. Ваш вес больше 80 кг? (с энтузиазмом)
- Нет, у меня всё хорошо.
- Плохо... (мрачнея)
- Так хорошо же?...
- Нет! Плохо! (бросает трубку).

К анекдоту от 19.06.2017

После французской революции на развалины Бастилии ещё долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.

===

Нет, надсмотрщики уехали за границу и из земель обетованных ругали бывших заключённых за такую ужасную тюрьму.

- В моём сердце нет места даже для хомячка, - заявила Мария Голубкина.
И тут ей неожиданно подвернулся Борис Ливанов...

Вода - это напиток на любителя. Или на умирающего от жажды. Приличные люди предпочитают напитки заметно крепче.

Совет блоггеров - 10 человек по 10 млн. уникальных подписчиков.
Вся фракция "Единой России" в Государственной думе - 24,4 млн. избирателей.
Вывод: 2 с половиной блоггера - это вся фракция "Единой России"!

Сыграл на Новый Год Айболита на детском утреннике.
1-го июня позвали работать усатым нянем!

- Как госы?
- Голова кипи-и-и-ит.
- Кидай пельмени.

Дайте место поездам, а то уже цепляются при разъездах!

Общественная Касса Российской Федерации.

О Форме и Содержании. Многие дамы рассуждают чисто по-марксистски: Содержание должно соответствовать Формам. Олег Бутаев

Маразм бывает двух видов:
женщина-священник и беременный мужик.

Блондинка:
- Я тут прочитала в учебнике химии, что вода - это бесцветная жидкость, без вкуса и без запаха. Вот придурки. А как же PEPSI?

Австралия-Германия 2:3!
Большая часть сборной Германии успела полежать на газоне, выпить водички, забить козла...

Фарш - это для лентяев. Настоящие мужики рубят мясо в крошку топором, двумя ножами и вместе с будкой.

Борщевой набор говорите подорожал? А что вы хотели от традиционного украинского блюда.

Петрович застрял в лифте и очень испугался. Так как он был очень религиозным, он все время, пока находился внутри, неустанно молил Бога о вызволении. Когда спасатели извлекли его, он сразу отправился в церковь, где благодарил создателя и погиб во время молитвы под упавшим 400-килограммовым алтарем. «Достал ты меня уже своими молитвами!" – сказал Создатель

Краткий прогноз о предстоящих встречах Трампа с Порошенко и ВВП.
Трамп: - Введите. Что у тебя там?
Порох: - Володька дерётся, нет никакого житья. Дайте что-нибудь.
Трамп: - А куда дели своё?
Порох: - Всё украли и продали. До меня и без меня!
Трамп: - Ладно, посоветуюсь с ВВП, зайдёшь потом.
ВВП: - Привет, Дональд, Порох опять наябедничал?
После крепких объятий и рукопожатия Трамп стряхнул скупую мужскую слезу и выдавил: - Никакого житья, жмут со всех сторон, но ты молодец, что грохнул главного ИГИЛовца. Ангела, принеси нам с Володей кофе и скажи Макрону, чтобы не подслушивал под дверью.
ВВП: - Понимаю, но ты уж держись. А Петьку я поставлю на место, ты только намекни, что тебе это по барабану…

Бомж Васька Пупкин, наевшись протухшей селедки под боярышник, и залетев в обезьянник 33-отдела полиции С-Петербурга - обеспечил видом на жительство в Евросоюзе 12 антипутинских протестантов, пострадавших от его миазмов.

Откинулся с зоны ... 50 000.
Откинулся ТАЗик ... 50 000.
Откинулся просто ... 6 000.
А иначе - не прожить?

Сосед привел змею, выпустил. Змея привела кобру. Кобра познакомилась с удавом.
Удав обнял соседа, змею, кобру.
Если бы не факир-участковый, мангуст-сосед уже эмигрировал бы в Индию.