Повторные анекдоты

"Любят русские люди бунтовать!
Встанут на колени перед барским домом и стоят подлецы!
И ведь знают, что бунтуют и всё равно стоят!"
М.Е.Салтыков-Щедрин.

Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца.

Когда дед задул на торте 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится нихера не скоро.

Объявление: "Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера".

Однажды меня спросят, стану ли когда-нибудь серьёзной. Я внимательно посмотрю на этого человека, покиваю, а потом крикну "Бамболейло!" и пойду танцевать со слонами.

Товарищъ, помни! Придумывая имя своему сыну, ты придумываешь отчество своим внукам!

Такси. В машине водитель и девушка. Таксист совершает маневр. Посмотрел в зеркало левого вида, правого, повернул. Девушка спрашивает водителя:
- А вы что, смотрите в зеркала когда поворачиваете?
- Ну да, а как иначе?
- А я включаю поворот, считаю до 3 и поворачиваю.

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!". А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

Два зернышка лежали рядом на плодородной весенней земле. Первое зерно сказало: "Я хочу вырасти! Я хочу пустить корни глубоко в почву подо мной и пустить ростки над землей... Я мечтаю распуститься нежными почками и возвестить о приходе весны... Я хочу ощутить теплые лучи солнца и капельки росы на моих хрупких лепестках!". И зернышко выросло, превратившись в цветок.
Второе зерно сказало: "Я боюсь. Если я пущу корни в землю, то неизвестно, с чем они столкнутся там, в темноте. Если у меня вырастут нежные стебли, то они могут повредиться... Если появятся бутоны, их обглодает какое-нибудь насекомое. А если из бутонов распустятся цветы, то их сорвут или затопчут ногами. Нет уж, лучше я подожду, когда наступит безопасное время".
И второе зерно стало ждать – до тех пор, пока курица, бродившая в поисках корма, увидела лежащее на плодородной земле зернышко и мгновенно его склевала.
Мораль: не откладывайте свои желания и замыслы на потом. Самый подходящий день для того, чтобы начать – сегодня!

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону.
Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

Похудела, как дура, к лету, а теперь ходи мёрзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец какой здесь ужас!
- Немец какой здесь кошмар!
- Русский да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории

- Ой, да что вы тут поёте? Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...
- Ну и как?
- Как-как... Хреновое у нас будущее!

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.
- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.
- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь.
- А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды якобы в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на поиски наемного убийцы:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелили член.
Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился только один выстрел.

- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на
танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой
муж!

Новые диссиденты: Прошу климатического убежища!