Повторные анекдоты

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Если вы не смогли задать свой вопрос президенту Путину в этом году, не расстраивайтесь. У вас будет возможность задать его президенту Путину и в следующем году, и через год, и через два ...

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!
Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит:
— Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел?
Доктор:
— Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?

Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери Вы находитесь.

Сегодня они отмечали день примерения и согласия: в магазине она примеряла, а он соглашался.

Люся ест как птичка. Половину своего веса в день.

Звонок жене:
- Алло! Привет, зайка, у меня очень ответственное совещание. Если смогу, вернусь завтра, если нет - сегодня.

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога. Придётся всё же ему объяснить, что Будда - вовсе не из Греции.

Женское.
Есть мужчина – есть куча проблем.
Нет мужчины – есть одна проблема: нет мужчины.

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми.
А когда их расчёты оказываются точнее, чем мужские - стервами.

- Чем отличается любовь от ceкcа?
- Любовь выбирает достойных, ceкc - доступных.

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но попа оказалась ещё зимней.

Когда я развожусь в очередной раз, то себя успокаиваю.
Подумаешь, все равно остался в выигрыше.
Ведь женился на золотце, а развелся с говном.

Шли по одной дороге еврей, араб и индус.
Настала ночь и испортилась погода. Набрели они на дом.
Хозяева согласились их пустить, но предупредили, что места будет только на двоих, кому-то же придётся спать в хлеву.
— Аллах велит нам быть мужественными и стойко переносить лишения, — говорит араб — в хлев пойду я.
Через 5 минут стук в дверь, хозяева открывают, а там араб:
— Там свинья, а я не могу спать под крышей с грязным животным.
Встал индус:
— Кришна говорил, что через животных обретём мы мир, ибо они наши друзья. Я найду спокойный сон в хлеву, а вы спите здесь.
Ушёл индус. Опять стук в дверь, а на пороге индус:
— Я не знал, что там священная корова, вторгаться в её жилище я права не имею.
Пришлось идти в хлев еврею.
Но не прошло и 5 минут, как снова кто-то стучится. Уже злые хозяева открывают дверь, а на пороге стоят корова и свинья.