Повторные анекдоты

Когда Вовочка был маленьким, он молился о велосипеде. Потом понял, что бог работает по-другому - Вовочка украл велосипед и стал молиться о прощении.

У заведующего рентгенкабинетом кремлёвской поликлиники на стене висит рентген Путина.

Попали в ад француз, индус и русский. Встречает их Сатана и говорит:
-- Всем даю шанс попасть в рай. Только надо выдержать 3 удара, не закричав. И достает огромный кнут. Первый француз.
-- Чем защищаться будешь?
-- Вот этим бревном.
-- Хорошо. Первый удар. Бревно раскололось. Второй. Француз орет. Пошел в ад. Следующий индус.
-- Чем защищаться будешь?
-- Ничем. Я занимался 35 лет йогой, и в медитации тейло боли не чувствует.
-- Хорошо. И индус выдержал.
-- Ого, никого такого еще не было. Можешь идти в рай.
-- Нет, я хочу посмотреть, как русский справится.
-- Хорошо. Русский, чем защищаться будешь?
-- Индусом.



)))))))

Дама пишет в соцсетях после отдыха на Бали:
«Сказачноебали!»

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам нужны уроды?
- Добрый, что предлагаете?
- У меня 2 головы…
- Замечательно!
- На одной из них 3 уха…
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас сегодня у памятника Пушкину в 18:00. В руках у меня будет журнал "Огонёк".

В худшие времена народу показывают кукиш, а в лучшие – фигу с маслом.

Хоккеисты между собой своих жён называют клюшками.

- Папа, а кто такая жар-птица?
- Это курица-гриль, сынок.

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется ещё.
- Не скажите, вот, помню, получил я однажды три года строгого режима...

Закон жизни - чем меньше работаешь, тем меньше хочется.

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной…
— Это белочка к вам заглянула. Пьёте, наверное…
— Нет, что вы, я непьющий!
— Значит, песец пришёл.

300 граммов водки заменяют детектор лжи!

Объявление.
Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

Диагноз: «Острая интеллектуальная недостаточность».

Предупредительный выстрел в голову.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Мастер на все руки и Маргарита на все ноги.

Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну, когда же придёт лифтёр и выпустит меня!

Все, кто садятся на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходить в голову подумать о ёжике…

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывёт баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно. Петька:
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом!
Петька бросил и опять:
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами!
Петька отстегнул и снова:
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может, ещё и баржу от ноги отвязать!..

Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое…

Девушка – парню:
- У меня сегодня такое игривое настроение!..
- Так давай на футбол сходим!..

А вы знаете, что ругательство «блин!» придумали доярки.

Жена довела мужа до Шопена.

Мужик весь день работал над собой. Очень устали руки...
Но потолок добелил.

Всё бывает - и на "о" бывает, и на "ё" бывает!

Реально слышал от ветерана ВОВ.Бойцы выдвинулись на позиции рядом окапывается русский Ваня и украинец Мыкола.Копают копают перекур Мыкола присел достал платочек развернул понюхал пару раз и в карман.Роют дальше перекур опять тоже самое Ваня спрашивает,Мыкола чо там у тебя?да вот когда на фронт уходил у жинки из "хохолка"вырвал клочок,как припрет нюхну вроде полегче.Ваня, ну и мне дай нюхнуть, приложился пару раз,Мыкола,ну как полегчало? Ваня неа низковато рванул,говнецом припахивает.