Повторные анекдоты

Загнали охотники на дерево медведя, ну и стоят думают..."Едрит ту люсю, ща стрелять будем.... шкуру испортим, а не стрелять так он и не слезет с дерева...боится"...и тут один говорит :"Слушай а давай с соседней деревни новенького то позовём, говорят собака у него есть Ёсиком звать, так она опытная в этом деле, медведей с дерева снимать"...ну и порешили этого спеца подтянуть, тот приехал с маленькой такой собачкой, со страшным перегаром....походил вокруг дерева и говорит охотникам..:"Короче я ща полезу на дерево, и постараюсь скинуть его...ну там пощекочу или пощипаю...и он УПАДЁТ...вы ничего не делаете просто стоите, а мой Ёсик подбежит и аккуратно отгрызёт ему яйца, и шкура нисколько не испортится, НО Я ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЮ КОНКРЕТНО ПРЕДУПРЕЖДАЮ БЛ@ ЕСЛИ УПАДУ Я ....СТРЕЛЯЙТЕ НА Х@Й ЁСИКА"

НТВ рассказывает про загнивающий Запад, а потом сообщает, что ребенку нужно собрать миллион на лечение, которое возможно только в Германии.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, по рулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Звонок приятелю:
- Привет!
- Привет, только мне сейчас страшно некогда, перезвони позже!
- Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь?
- Понимаешь, я тут супружеский долг отдаю, и мне сейчас некогда!
- Какой ещё долг? Ведь ты не женат!
- Да, понимаешь, я не свой отдаю!..

Президент Ирана звонит Трампу и говорит ему:
- Дональд выходи из офиса. Потому что я видел чудесный сон. Я видел Вашингтон, этот прекрасный город, и на каждом здании видел плакат.
- И что это было написано на плакатах, - спросил Трамп?
- Аллаху Акбар, - ответил президент.
Трамп ему отвечает:
- Хасан, я очень рад что ты позвонил. Поверишь или нет, но прошлой ночью я тоже видел сон. Я видел Тегеран, и он был ещё красивее чем прежде, и на каждом здании был громадный плакат.
- И что было написано на плакатах?
Трамп ответил:
- Не знаю, я не умею читать на иврите.

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.

В Иране неудачно испытали атомную бомбу. Во время испытания, немного задев Ирак и Саудовскую Аравию, погибло 2 миллиона человек.
Мир переживает. Собирают экстренное заседание ООН, на котором решают помочь Ирану справиться с бедой. Каждая страна должна отправить помощь по своим возможностям.
• Германия посылает еду, одежду и миротворческие войска.
• Англия посылает медикаменты и следователей, чтобы разобраться кто виноват.
• Новая Зеландия послала миллион овец и подарила несколько патентов.
• Из Франции поехали психиатры и другие врачи.
• Израиль предлагает отправить медоборудование, но Иран отказывается.
• Япония послала технику для очистки воздуха, земли и воды от радиации.
• Россия посылает вертолеты МЧС для поиска пропавших и тушения пожаров.
• Трамп отправляет два миллиона американских мусульман на замену погибших.

Приходит девочка-даун на радио, нашла диджея и говорит:
-Мне надо поздравить папу и маму.
Диджей:
-Для этого нужна денюшка.
Девочка:
-А денюшки нет.
Диджей:
-Тогда сделай мне миньет.
Девочка:
-А я не умею.
Диджей:
-А я научу.
И достает свое хозяйство.
Девочка, постучав по нему пальчиком несколько раз, берет в руку и говорит прямо в член:
-Дорогие папа и мама, хочу Вас поздравить...

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 7:00, а, например, на лестницу в подъезде

Посмотришь по РенТВ программу о пришельцах и делаешь вывод, что уфология - это наука, чувствующая себя не в своей тарелке.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

– У кого на самом деле самый длинный конец?
– У рабочего дня.

К батюшке на исповедь пришел мужик:- Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой?- Да не очень. Кошку изнасиловал.- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:- Слушай, а как ты кошку-то того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в валенок. Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да. Грех невелик, зато наука какова!