На собеседовании:
- Почему вы ушли с прошлого места работы?
- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой охерительной должности?
06 июля 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Доктор, у меня глаз дёргается, и больно!
- Ну, этот не так страшно, как вам кажется...
- Как сказать... Например, каждый раз, когда я прихожу в аптеку купить обезболивающее от этого, то они продают мне презервативы...
- Ну, этот не так страшно, как вам кажется...
- Как сказать... Например, каждый раз, когда я прихожу в аптеку купить обезболивающее от этого, то они продают мне презервативы...
Фабрике по производству корма для котов и собак требуется опытный дегустатор.
Вступил в силу запрет на розничную продажу пива в пластиковой упаковке объёмом более полутора литров. Если раньше любителю пива хватало бутылки в 2-2,5 литра, то теперь он будет покупать две по полтора, а значит, выпьет 3 литра, что, в отличие от здоровья, благоприятно отразится на продажах напитка.
Приятель-первокурсник готовится сдавать ОБЖ, повторяет строки из учебника:
- Основные виновники ДТП - невнимательные пешеходы и лихачи!
- Пешеходы или кто, прости?
- Основные виновники ДТП - невнимательные пешеходы и лихачи!
- Пешеходы или кто, прости?
В Сочи – сосуцца, а на Ибице - …цца!
Решил пошутить на 1 апреля. Поставил на ноутбуке жены фоновый рисунок - скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
Боже, как она потом бедная мучилась, долго нажимая крестик в правом углу...
Боже, как она потом бедная мучилась, долго нажимая крестик в правом углу...
Пьяный мужик у памятника Ленину:
- Володька, ну нафига ты туда залез?!
- Володька, ну нафига ты туда залез?!
- Чем отличаются мужские штаны от женских?
- В мужские штаны лезут ногами, а в женские – руками.
- В мужские штаны лезут ногами, а в женские – руками.
- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет нормальное правительство и президент.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет нормальное правительство и президент.
6
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
- Люся, заканчивай с выпивкой! Ты знаешь, что женщины очень быстро втягиваются и становятся алкозависимыми?
- Ну уж дудки! Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в три часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?
- Ну уж дудки! Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в три часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?
Студент математик читает на заборе:
"Х" умножить на "Y" умножить на первую производную от русской буквы "И".
"Ничего не пойму. Хуiня какая то!"
"Х" умножить на "Y" умножить на первую производную от русской буквы "И".
"Ничего не пойму. Хуiня какая то!"
Самый смешной анекдот за 06.10:
Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.