Повторные анекдоты

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

Пришел к раввину еврей:
- Рав, ну как дальше-то жить? Все хотят нас уничтожить, на что надеяться-то?
- Вот что я тебе скажу.
Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?
Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?
Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?
Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?
Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?
Теперь вот евреи и мусульмане...
- Рав, ну и что ты хочешь этим сказать?
- Ничего, мы в финале.

Два парня:
— Блин, как нестерпимо хочется бабу!
— Ну, если так припёрло — сходи в публичный дом.
— Не, я хочу знакомую!
— А ты почаще в публичный дом заходи — знакомые появятся…

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать: "Пошёл на %уй! ", то в толпе этого не будет слышно...

Девушка - парню:
— А ты знаешь, что означают эти две полоски?
— Младший сержант?..

– Молодой человек, а Вам 18 лет есть?
– Но я же просто газировку покупаю.
– А я просто интересуюсь. Я девушка свободная...

- Почему весной так много красивых девушек?
- А в остальные времена года их мозгами оценивают!

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Гглухих! Выберем в Думу Глухих! А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: — У вас там что — ремонт идет? Начальника позовите! У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает". Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "... говорит Лось из Космоса... " Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю... ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...

Лектор закончил свой доклад на заводе в рабочем коллективе:
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?..

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У неё навязчивая идея, что кто-то пытается украсть её платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

— Абраша, привет, как дела?
— Изя, вот только не надо меня провоцировать!
Ты сразу начнёшь — «с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Сёму...»

Одесса. Утро. «Привоз» Продавщица пирожков кричит:
— Граждане — товарищи! Покупайте пирожки.чтобы я не переживала, что вы голодные.

Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни крутые. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?

Суворов:
- Братушки, а вы знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона?!
И тут солдат уже было не остановить…

Белый Дом раньше был "Барак Обамы", теперь — "Трампункт".

Начинающий писатель приносит в редакцию рукопись своего романа. Редактор спрашивает как называется роман.
- "Эх, еб твою мать!"
- "Хм, а что, хорошее название" - говорит редактор - "только вот это "эх" мы уберем - цыганщиной попахивает".

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Я уже не молод, но со школьной скамьи меня продолжает мучать вопрос - почему Герасим сначала утопил Муму, а потом ушел от барыни, а не утопил барыню и ушел с Муму?

Девушка говорит своему парню:
— Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая её бока:
— Хм.., я смотрю, ты его уже немало в плен набрала.

На экзамене студент не знает ответа ни на один из вопросов. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осёл! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста!

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Дама:
- Когда мы делаем уроки с дочкой, я сижу как депутат: ни хрена не понимаю, но лицо делаю умное!

Человек, четырежды сходивший налево, по законам геометрии должен вернуться домой.

Две дамы:
— Я шоколадку на чёрный день купила…
— И когда он наступит?
— Думаю, сегодня…

Если в электричке поставить телефон на зарядку, то поезд поедет чуть-чуть медленнее…

Мужик:
- А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились…

— Мальчик, а ты школьник?
— Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу.

На сайте знакомств парень спрашивает у девушки:
- Какой у тебя рост?
- 1 метр 50 сантиметров.
- Я буду называть тебя "Полторашка".

Материальное положение: кофе можно и дома попить…

- Никита Сергеевич, когда вы наконец снимите что-нибудь стоящее?
- А вот прямо сегодня вечером и сниму. Приду домой и этот дорогостоящий шарф Brioni сразу и сниму...

Начальник приехал. Сам не работает, и нам мешает не работать.

Сергей зашёл к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от неё, в дверях произнёс:
- Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...

- Машка, пора отказываться от натурального меха…
- А у меня шубка из искусственного!
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!..

Маше было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т. д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит: — Моё дерево! — Не-е-ет, это моё дерево! — Моя лавочка! — Не-е-ет, это моя лавочка! — Моя гидроэлектростанция! — и ждет, как дочка отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно так отвечает:
— А мне его и не надо!

В кинотеатре показывают новый детский фильм. Вовочка:
- А сколько стоит билет?
- Десять рублей!
- Тётенька, а у меня только пять, можно, я одним глазом посмотрю?

О работе.
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, депрессию, головную боль.
А в конце месяца тебе выдают немного денег на лечение.

Возле девушки всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Бог по образу и подобию своему создал почему-то человека, а не Бога.

Ни%уя себе струя из муравьиного %уя!