04.11.2000, Новые истории - основной выпуск
Поступая в Тульское Высшее Артиллерийское Инженерное орденов Ленина и Октябрьской
Революции Училище им. Тульского Пролетариата (ТВАИУ), еще на "абитуре",
поступающие туляки рассказали об этом, но, приняв за прикол, особого внимания
не обратил.
Небольшое отступление, как известно, Тула находится на двух речушках, Тулица
и Упа, данный географический факт множество раз был отображен на коммерческих
проектах местных жителей.
Как-то раз, прогуливаясь в увольнении по центральной площади, возле местного
Кремля, прохожу мимо видеосалона (кто не помнит, были такие темные комнаты,
где собирали кучу народа и за деньги крутили видеокассеты, как правило,
на отечественной аппаратуре), и все ничего, вот только что-то меня задело,
посмотрел на вывеску и точно - большими и одинаковыми буквами, с неоновым
освещением (центр все-таки) набрано:
"ВИДЕОЗАЛ УПА"
Короче говоря, данная надпись просуществовала до 1992 года, наверное
видеосалоны перестали приносить прибыль.
13.06.2001, Новые истории - основной выпуск
наклееную лайблу. "Супрастин таблетки ОТ СЕБЯ"
10.12.2000, Истории - другая десятка
человек - Лим Сан Хюн. Кореец. Личность ни чем не примечательная. Но истории
с ним, вернее с нами из-за него, случаются всякие.
Пример.
Стоим мы с моим другом - разговариваем. Этот Лим сидит за компьютером,
рядом с которым стоит телефон. Звонок. Мы разговариваем, думая, что товарищ
Лим поднимает трубку. Тот - ноль эмоций. Телефон звонит. Мы в полной
уверенности, что все-таки хватит сообразительности когда-нибудь у Сан Хюна
снять трубку, продолжаем разговаривать. На какой то там минуте истерики
телефона, мой друг не выдерживает и бросается к аппарату. Снимает, нет,
срывает трубку.... там уже гудки. Реакция (наконец то!) Сан Хюна: "ааа,
не успел?!"
Смеялись мы так, что, верьте не верьте, люди из комнат выходили спросить,
что случилось.
Привет ВМС!!!
06.06.2004, Новые истории - основной выпуск
На обед у меня были ПИЩАЧЬИ ХРЕНОВКИ. Они не пищали, это просто такие
цыплячьи сосиски. Я все думал, они так названы из-за хрена (который
редьки не слаще), или другого хрена (который редьки слаще). По внешнему
виду я склонялся к второму варианту. Окончательно меня в этом убедили
говяжьи КОНЦЫ в мясной лавке. Это не то, что вы подумали. И даже не
говяжьи хвосты. Это такие говяжьи сардельки.
А еще я видел ОГЛЕДАЛО (т. е. зеркало) ЗА МРТВИ КОТ. Догло я думал,
зачем мертвому коту зеркало. Может для осмотра трупа кота? Или чтобы на
него приятнее смотреть было? Или может, для украшения перед похоронами?
Только потом я сообразил, что кот может быть вполне живым, чтобы
воспользоваться ОГЛЕДАЛОМ. Если, конечно, умудрится получить
водительские права. Потому что, что кот (который муж кошки) по-словенски
будет "мачек". А МРТВИ КОТ - это "мертвый угол" в автомобиле, который не
виден в зеркала. Для него и продают дополнительное зеркальце.
02.07.2002, Остальные анекдоты
незнакомый. Мент к нему - тот в окно, мент его схватил за достоинство
- ан не тут- то было, чубз выскользнул, в окно выломился и бежать. Мент
достал пестик, всю обойму вслед выпустил, да не попал... Присел себе и
говорит:
- Эх-ма, невезуха! И хер вытер, и с салютом проводил...
16.11.2003, Новые истории - основной выпуск
азбуке.
Реквизит: жестяная школьная доска, буквы с магнитами.
Действия: на доске выкладываем разные слова, типа: "МАМА", "ПАПА", и
т.д.
Диалог:
М: Какое мы еще слово напишем?
Я: Мы напишем слово из трех букв.
Б: Поосторожнее!
Я: Выбираем буквы: буква "Х"леб, буква "У"литка буква "О"сень...
Б: А при чем здесь буква "О"?!
Финал: Мама очень удивилась на Бабушку!
02.09.2000, Стишки - основной выпуск
Опять беда, кругом беда,
Сплошные глюки...
Задрайте люки, господа,
Задрайте люки!
Опять вода, кругом вода,
Залило пашню,
Пропали деньги без следа,
Сорвало башню...
Вся жизнь не в яви, не во сне,
А где-то между...
На стометровой глубине
Лежит надежда
На продолжение беды
(Пусть каждый стонет),
На то, что вынут из воды
И похоронят...
Без башни лучше во сто крат,
Весь мир кончает,
И наш торпедный аппарат
Не подкачает!
26.10.2000, Остальные новые истории
В прошлом году мы с другом сделали круиз по европе. А поскольку машину с ручной
коробкой мог водить только он, то длительные перегоны из страны в страну без
остановок "где придется" (читай устанется) не обходились. И в результате мы
оказались в 6 вечера в "штаб квартире враждебного блока" только для того чтобы
переночевать. В общем выползли мы на широкие брюссельские улицы на разведку
с главной целью поесть и наменять их денег, чтобы на гостинниу хатило. После
полу-часа нашего гуляния по городу, мы увидели первых бельгийских пешеходов.
Я бросаясь к ним на встречу и слышу "великий могучий". Угадайте мой вопрос?
-"Как местные тугрики зовутся".
Herz
20.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
14.04.2004, Стишки - основной выпуск
Краска подсохла - пошел на крыльцо,
Люди косятся: что за дебил?
Ты же второе покрасить забыл!!!
05.04.2001, Остальные анекдоты
- Сара, а ты дверь закрыла?
- Конечно же, Абрмчик.
- На большой замок?
- Да, на большой закрыла.
- А на мальнький замок тоже закрыла?
- Обязательно, Абрамчик.
- И на шпингалет тоже закрыла?
- Конечно закрыла.
- На большой?
- На большой.
- И на маленький?
- И на маленький.
- А на цепочку не забыла закрыть?
- Конечно же не забыла.
- На большую?
- На большую.
- И на мальнькую?
- И на маленькую.
- А на швабру закрыла?
- Ой, Абрамчик, на швабру забыла.
- Ну вот, заходи кто хочет, бери кому что надо!
21.01.2004, Остальные новые анекдоты
Победили террористы.
12.10.2001, Злободневные анекдоты
передвижения ему предоставят соответствующую баллистическую ракету.
23.09.2001, Злободневные анекдоты
самолеты в Вашингтоне и Нью-Йорке возможно, чужие.
news.bbc.co.uk 20.09.2001
28.04.2004, Новые истории - основной выпуск
бани. Причем в бане есть вход и помещения для желающих просто помыться,
а есть отдельный блок для помойки с расширенным спектром услуг. И эти
"услуги" возрастом от 16 и выше постоянно около этих бань толкутся.
Недавно (лет 5 назад) рядом с баней построили минимаркет для удобства
мойщиков и отдыхающих. Теперь собственно сама история.
Иду как-то вечером с работы усталый и решил зайти в сей маркет за пивом.
Народу много, стою, жду своей очереди. У прилавка две дамочки явно из
бани с услугами закупают водку, пиво и т.п. Просят у продавщицы
принести весь спектр сухариков Кириешки. Та принесла все, которые были
на прилавке, потом долго копалась и нашла еще один пакетик со словами
"А вот еще, со вкусом хрена". На что одна из девиц заметила "этого нам
не дано, мы на всю ночь на работу"
Хлипкое сооружение маркета еле выдержало смех свежепомытых мужиков из
очереди.
18.11.2001, Остальные новые истории
Мотя, а за глаза - Мотя-Бегемотя, что вполне соответствовало его
внешнему облику. Был он в школе чуть не самым (а то и самым) "крутым" -
в десятом классе приезжал в школу на тачке (это в конце 80х!). После
школы наши пути разошлись и я годов несколько ничего о нем не знал. И,
уже будучи в Германии, прочитал в русской газете об истории, которая с
ним приключилась.
Короче, после перестройки стал наш Мотя бизнесменом. И угораздило его
попасться в лапы к бандитам. Похитили они его и стали с родичей деньги
вымогать за освобождение. А беднягу Мотю привезли на бандитскую хату и
приковали наручниками к батарее, чтоб не убег.
Но бандюги не учли, что с возрастом силушка богатырская у Моти-Бегемоти
не убавилась, а наоборот. Короче, Мотя наш трубу эту, к которой был
прикован, СЛОМАЛ. А, так как нормальные входы-выходы из квартиры
контролировал неприятель, Мотя совершил свой второй подвиг - сиганул из
окна ТРЕТЬЕГО ЭТАЖА. И выжил, (по-моему, только сломал себе чего-то
незначительное, типа руки), а бандюков повязали. Вот такой хэппи энд.
Удачи тебе, Мотя, так держать!
02.03.2001, Остальные анекдоты
затягиваясь сигоретой:
- Если бы моя мать знала что я курю....
26.05.2001, Остальные новые истории
Мой отец собирается в магазин. Моя дочь (4.5 года) спокойно играет.
Услышав, что за дедушкой закрылась дверь, подбегает к бабушке и
сочувственным тоном:
- Дедушка ушел? А знаешь, бабушка, дедушка тебя обманывает!
- ?!
- Говорит, что пошел в магазин, а сам...
- ?!!!
- ... А сам на работу пошел!!!
Занавес.
08.08.2003, Повторные анекдоты
- Боря - разыщи тех кто украл мои лыжи.
Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять
Грызлову.
- Боря - лыжи нашлись.
Грызлов ему в ответ: Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово
сознались, что это они украли ваши лыжи.
14.08.2001, Остальные анекдоты
Левая голова говорит правой:
- А ты знаешь, что средняя голова в рот берет.
- Да пусть берет, лишь бы в жопу не давала!
31.03.2007, Повторные анекдоты
- что по вашему мнению могло бы спасти 11 сентября Bсемирный торговый
центр?
- учения украинских войск ПBO.
13.09.2004, Остальные новые истории
проводит больше времени чем за уроками) и спрашивает:
- А лицензионный виндоус XP бывает?
- Конечно бывает!
- Русский?
- Да.
- От 1С ?
- %-0
21.11.2001, Остальные анекдоты
отбивную, поросенка?" - "Поросенка." - "Вам с хреном или без?" - "Хрен
отрежьте".
13.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот
нашел человека, который узнал тайну пещеры.
- Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и все..
11.02.2003, Остальные новые истории
"... Дания решила укреплять административную границу с Чечней...".
Оказывается, что Дания, что Дагестан - для них это все равно.
05.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И где вас прикажете сатисфачить?
03.08.2005, Новые истории - основной выпуск
кавказкой национальности и пытается что-то продать женщине. Вся его речь
по восточному цветаста и гортанна (типа для такой красивый дэушка...). И
вот видимо как последний аргумент в торге он выдает: "Покупай, покупай.
Я тебе скидку дам... Беспроцентную!!!"
Такой вот прогрессивный маркетинговый ход.
31.12.2001, Остальные анекдоты
- - Слуший Вано! Хочеш я тебэ расскажу басну Криладзэ?
- - Вай Гиви! Абижаыш! Канешна хачу!
- - Ну тагда слюшай!... На баллшой ваенний грузынскый дарога стаыт такой
високый-високый. магучый - магучый....
- - Вай Гиви! Пам`ятнык Шота Руставели!!!!
- - Да нет, Вано. Дуб стаыт! А на дубе том сыдыт, такой чорный-чорный,
мудрий-мудрий. трыста лэт живет потому как чорный и потому как
мудрий....
- - Вай Гиви! Армянын седыт!!!
- - Да нет, Вано. там абичный варон сыдыт!!! А во рту держит такой
ванючий, вэсь в дырках.....
- - Вай Гиви! Насок студэнт держит!!!!!
- - Нэт, Вано. Кусок бринза дэржит. А в это врэмя па дарога бэжит такой
рыжий и хытрый, савсем мало живет потому как рижий и потому как
хытрый...
- - Вай Гиви! Еврэй бежит!
- -Да нет!!! Лыс бежит!!! И вот значыт падбегает этот лыс к дереву и
гаварыт - "Слюшай варон! Мине вчера сказалы шо ти пайош как Вахтанг
Кикабидзэ!!!!". А варон сир пад мишку... ррраз. И гаварыт; "Слуштй лыс!
Ты Эбэна знаишь?". А лыс ему - "Вай варон! Абижаишь!!!! Канешна знаю!!!!
Его всэ знают!". А варон эму - "Ну а мать его знаишь?" - "Ну канэшна
знаю!!!" - гаварыт лыс!!! "Ну так вот! Иды к эбэне матери - она тебэ
спайот как Нона Бригвадзэ!!!"
09.09.2002, Остальные анекдоты
«Скукатища-то какая! » - говорит один.
«Да, скорей бы на работу! », поддерживает его другой
06.06.2003, Повторные анекдоты
тркбования. Если сначала они требовали 30 миллионов долларов, то теперь
они просят бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры
продолжаются...
02.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
навеянная недавней встречей с жезлоносным любимцем народа:
Гнусные Издевательства Будут Длиться Долго!
23.08.1999, Остальные анекдоты
Такой анекдот рассказала - со смеху чуть с кровати не упал!"
05.03.2003, Остальные новые анекдоты
12.10.2001, Злободневные анекдоты
Интернет
25.09.2001, Остальные новые истории
домам.
В один из зимних вечеров собравшись у его машины с желанием добраться до
дома. Мы обнаружили что машина не заводиться. Сразу стал вопрос что
делать? После некоторых раздумий было решено поймать машину и прикурить
от ее аккумулятора. На вопрос к нашему другу есть ли у него
прикуриватель он ответил утвердительно. Так вот тормазнули пятерку
договорились, подгоняем к нашему страдальцу. Он сидит и ждет с грустным
видом. Мы, ипа доставай прикуриватель. Он, протягивает в окно таблетку
от салонного прикуривателя и вопрошает: Ну и чем Вам это поможет?
16.09.2006, Новые истории - основной выпуск
Одесситы проиграли 1:0.
Но не это главное, главное комментарии самих одесситов)))
На выходе с стадиона, впереди меня идет очень толстый, с складками жира
на шее мужик. Не оборачиваясь, он спокойно говорит своему спутнику
(меленькому, тщедушному еврею):
- Сема, Израиль далеко, а ты как чистокровный - мы тебя щас начнем бить!
Сема, защищаясь, и шатаясь от выпитого пива с водкой:
- Бля, ну шо за команда, пиздец!
12.12.1999, Остальные анекдоты
Вовочка накло заявляет: "А я не пойду"
Учитель: "Почему это?"
Вовочка: "А у меня брат из тюрьмы вернулся. 15 лет отсидел...."
Учитель: "Вовочка, если ты думаешь, что меня напугал, то ошибаешься...
Садись, четыре!"
11.11.2004, Остальные новые истории
бусы оборудованы по последнему слову техники. Возле каждой двери есть
большая кнопка с ярко красное наклейкой "Связь с водителем". Ясное дело
в течении первых 2-3 дней эти кнопки нахрен поотключали. Но сегодня все
встало наконец на свои места. В одном из автобусов, все три яркие нак-
лейки приклеены на окошке, ведущем в кабину водителя. Правильно, нехер
морду баловать всякими буржуйскими штучками, у нас связь с водителем
через окошко.
15.12.2003, Остальные новые истории
Есть у меня хорошая знакомая, по имени Лейла. Иранка, живущая в
Германии. Иногда подвожу ее на своей машине, а музыки у меня много, и
самая разная - немецкая, американская, ну и наша, конечно - Цой, Макар,
Шевчук, Би-2. Как-то она и говорит: "У тебя музыка как-то была в тачке
классная, дай переписать." А какая музыка, спрашиваю. Говорит, не знаю,
русская, поет еще таким голосом... за душу, короче, берет.
Вот так-то! Есть у нас музыка, которой все расы и нации подвластны!
ЗЫ: Этот, который "за душу берет", Цой оказался.
ЗЗЫ: А еще местный (немецкий) народ торчит от Брата-2 и саундтрека к
нему.
20.03.2003, Остальные новые анекдоты
Одеколон "Тройной" !
Могла бы выпить и женщина, но предназначен только для мужчин!!!
20.08.2003, Остальные новые истории
по пятну? Ответ: будет конец перестройке. Так вот, самый конец 80-х,
визит Горбачева в Красноярск. Надо заметить, что охрана наших первых лиц
ведется комплексно: кроме телохранителей по периметру выставляются посты
снайперов. Лежит один мой коллега (фамилию по понятным причинам не
называю, не время еще) на крыше аэропорта с СВД (10-зарядная снайперская
винтовка) и ведет наблюдение через оптический прицел. Вдруг в прицел
попадает известное всему миру пятно - сразу мысль: а может пальнуть?!
прославиться на весь мир?! И впрямь интересно, что бы было?
23.11.2002, Анекдоты - другая десятка
начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но
слышится шум льющейся воды.
Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь,
бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину.
В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях.
В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем.
Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову,
нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть
чистой водой, после чего ПРОЦЕДУРУ ПОВТОРИТЬ.
14.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
27.01.2000, Остальные анекдоты
Вдруг край занавеса немного отдвигается и на сцену выходит мужик
со свечкой и начинает онанировать. Все зрители в шоке, кто - то
кашлянул.
Мужик резко останавливается, задувает свечу и испуганно говороит
в темноту: Кто здесь!?!?!
06.10.1999, Остальные анекдоты
Ну ему друзья и посоветовали сигареты в призерватив прятать....
Заходит мужик (м) в аптеку и говорит продавщице(п):
м:-Мне нужен призерватив...
п:-For man?For woman?
м:-For CAMEL.
п:-Oh!!!King size!!!
29.10.2007, Новые истории - основной выпуск
поэтому подошел к ближайшему киоску по продаже фастфуд. Уже набрал
воздуха чтобы попросить поменять деньги и вижу табличку возле кассы:
"У нас договор с банком: мы не размениваем деньги, а банк не продает еду
и напитки". Достали людей сильно подобными вопросами.