Поиск по автору:

Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места?!"

Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это - кредитом для развития малого бицепса.

Сожительствуем двадцать лет. Вчера он намекнул на секс. Сказала, что болит голова.
Сегодня я намекнула на секс. Попросил предъявить документ удостоверяющий, что именно он должен спать именно со мной.

На шашлыках:
- Надо было гитару взять.
- А я тебе говорила!
- Да? А я не помню!
- А тебя дома не было!

Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство.

- Мама, папа! А давайте поиграем в семью!
- Давай.
- Тогда я буду козлёнком, мама козочкой, а папа козлом... Нет козлиной... Нет, папа вообще играть не будет!

Из комментариев:
- А мне нравиться!
- Бляд , отдай мой мягкий знак!

Семён подарил Ангелине букет цветов и дырокол.
Цветы как символ преклонения, а дырокол как дырокол.

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.

- Мам, я не могу сам с собой играть в шахматы!
- Почему это?
- А как я узнаю, кто выиграл: я или я?

Я бы сказал тебе, что люблю тебя, но ты же - сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод.

Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.

- Мам, у нас закончились помидоры, так что салата не будет.
- Если я найду хоть один, выжму тебе его на голову!
- Тогда салата точно не будет!

А вы знаете, что счастливое светлое будущее давно наступило? Но в виду того, что субстанция эта хрупкая и на всех её всё равно бы не хватило, то было принято решение: Распилить и содержать в домах, у кого имеются высокие охраняемые заборы. А народу доверили самое ответственное: Проголосовать на избирательных участках - Кому и Сколько.

- Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена, - возьми кошёлку, сходи в магазин. Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится рядом. - Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу: - Давай кошёлку!

- Вы все деньги потратили на водку! Вам их разве не жаль?
- Конечно жаль! Без денег водки не купишь.

- Ты что сама с собой разговариваешь?
- А почему бы не поговорить с хорошим человеком?

- С утра телек смотрел целый день.
- А вечером всю ночь что делал?

Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределённости.

+30С вторую неделю и шесть недель без горячей воды. Доска, на которой вновь было приляпано объявление об отключении горячей воды ещё на одну неделю, была вырвана с корнем из стены, сломана пополам и валялась в углу.

- Ты меня правда любишь?
- Правда люблю!
- Больше всех?
- Нет, больше всех я люблю себя!
- А потом меня, да?
- Нет, потом родственников!
- Ну а потом?
- Потом Родину!
- Сцука ты!

Говорят, если две женщины долго живут вместе, у них синхронизируется цикл. К чему это я? У нас с соседом синхронизировался цикл перекуров на балконе.

Света потеряла девственность и боялась идти домой. - Мать убьет - думала она. - Конечно убьет: Потерять 4-ю девственность за неделю, коньки и варежки!

Не будет больше Коля Маше, читать стихи когда темно. Цветов с конфетами не будет... Она ему уже дала.

Погода должна соответствовать верхней одежде президента.

- Вчера "Бригаду" пересматривал.
- Ну и что там новенького?

Всё чаще ловлю себя на мысли, что я хожу на работу, потому что там есть интернет, а в магазин - потому что там есть пиво.

Самый скучный возраст - 55. Бабы уже не дают, а пенсию ещё не дают.

Если у вас и седьмой блин комом,
к чёрту блины, - пеките комочки!

Вот и закончился в России период ДИМократии
и наступил очередной период царстВОВАНия.

Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая.

-Что это за скелет? Его кто-нибудь уберёт? -Это скелет уборщицы, его некому убрать.

- У нас в деревне нет ни "контактов", ни "одноклассников".
- Зато есть много сеновалов, для контактов с одноклассниками.

Туркменские учёные доказали, что земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.

Современная притча: «В поезде едут три юзера и три программиста. У юзеров 3 билета, у программистов всего один. Заходит контролер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контролер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контролер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод: не всякий алгоритм, доступный программисту, пригоден юзеру».

Скончался директор городского кинотеатра. Похороны состоятся в четверг в 10:30, 12:40, 14:50 и 19:00.

Вещи, которые покупают одновременно:
- Раскладушку для тещи и пистолет.
- Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол - себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Немцова и дротики для дартс.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котенка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены.
- Бутылку водки и ... бутылку водки.

- Девушка, вы хотите мороженого?
- Нет, я хочу настоящего!

- Извините, это не ваш рубль?
- Мой, а что?
- Да так на мой похож.

Мужской кошмар: дом в кредит, дерево в горшке, сын от соседа.

- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву? - Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел!

- В том, что моя семья рaспaлaсь, виновaты обa. И я считaю, что винa рaспределяется поровну: 50% - женa, 50% - тещa.

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника...
- Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!
- Но ведь любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало!
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
- Вот видишь, никакая я не блядь - больна я!

Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтобы перенести на кровать. Дочь сквозь сон: - Положи, где взял!

Пошла как-то косая собака куда глаза глядят... и порвалась.

Приходит сын к отцу - Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца. День второй: - Папа, у меня проблема! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы и в конце добавлет - Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

Чемпионат мира по бальным танцам закончился для наших провалом. Андрей так и не решился пригласить Марию.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!

- Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же? - Шумелка-мышь, деревья гнулись...