Повторные анекдоты

И кого, интересно, в сегодняшней России может напугать завтрашнее после вчерашнего?

За двумя бабами погонишься - ни одна не даст!!!

коров привезли на мясокомбинат.одна обращается к другой:-ты первый раз? -нет,блин!второй!

- Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину?
- Потому что он обошёлся без советов, что ему раньше делать!

Не все мечты сбываются: вот Рома Абрамович в детстве мечтал стать учителем, как его мама, но что-то не сложилось.

Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта.

Начало 90-х.Идёт мужик по городу.Видит - очередь в магазине.Пристроился,спрашивает:
-Что дают?.
Ему отвечают: мол,слоновьи попки.Ну,мужик посмотрел,банка,вроде большая,красивая,надо брать.
Отстоял очередь,купил,принёс домой,открыл - пусто!
Прибегает в магазин и к продавцу с претензией:типа,чё за горе - взял слоновью попку,открыл,а банка пустая?
Продавец: - А Вам,наверное,очко досталось..

Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам не хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!

- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то обо мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть.

- Ты ещё один?
- Да.
- Тёлка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минутка - десять долларов.
- С удовольствием.
- С удовольствием дороже.

В Испании и Латинской Америке существует традиция - при рождении ребёнка с балкона на оживлённую улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их, в основном: Хулио и Педро...

В рубрике газеты "Вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, 2000 баксов или армия ?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

- Хотите чая?

- Я не пью чай.

- Может, кофе?

- Я не пью кофе.

- Джин с тоником?

- Я не пью тоник.

Два мужика разговаривают о своих жёнах.Один другого спрашивает:
-У тебя жена страстная?
-А как это?
- Ну,когда трахаетесь,кричит?
- Ещё как!
- А когда она кричит?Когда кончает,наверное?
- Не-а.
- Когда разгоняешься сильно?
- Не-а.
- Когда ты кончаешь?
- Не-а.
- Так когда она у тебя кричит-то?!
- А когда хуй о шторы вытираю...

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь.
Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

Заходят двое в пивную на Дерибасовской.
-Жёра,смотри-вон макинтоЩЬ.
-Так в Ём же человек !
-Ну и ЩЁ ? А ты его возьми да вИтряхни.

Научился Буратино дрочить и сгорел к ёбаной матери.

Все, что пишет российская пресса об Украине можно вместить в одну фразу:
За что же вы тупые, грязные, вонючие хохлы нас так не любите?

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.

не все мечты сбываются.даже Роман Абрамович мечтал стать учителен,как его мама,но что-то вот не сложилось.

Вчера гражданин Иванов был госпитализирован в связи с передозировкой серотонина. Оказалось он лопал полиэтилен с пупырышками во время секса.

Самый скучный возраст - 55. Бабы уже не дают, а пенсию ещё не дают.

Евреи решили в местечке построить баню, но никак не могут договориться, какой в ней делать пол. Одни говорят: из струганых досок, чтобы в босые ноги заноз не загнать. Другие говорят: из неструганых досок, а то очень скользко будет, можно ноги сломать. Пошли к раввину.
Раввин подумал и говорит:
- Доски таки надо построгать, но положить их струганой стороной вниз.

Объявление:
"Очаровательная молодая женщина согласна на все ради мира на Земле".

Сидит наркоман в метро под дозои и щелкает семечки. В друг уронил одну семечку. Долго смотрит на нее и говорит:
- Иди сюда!- в ответ семечка молчит.
Снова говорит:
- Иди сюда кому сказал!- снова семечка молчит.
И в друг, высыпал весь кулек и говорит:
- Приведите его ко мне!

- У моей девушки в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая".
- Надеюсь, они для ног?