Повторные анекдоты

Едет в город на бричке генерал,его сопровождает денщик.Проезжают деревню.На окраине деревни-пруд,в котором купается-видно только со спины и по пояс-явно молодая баба.Генералу она очень нравится-длинные густые волосы и тело-белое,гладкое и очень упитанное.Приказывает он денщику:
-Пётр,немедленно раздевайся,сплавай вон до той бабы и спроси у неё-как она насчёт поездки со мной в город,ресторана с румынским оркестром,отдельного кабинета,хороших водочки и закусочки...ну и всего прочего.
Через короткое время денщик возвращается и говорит:
-Ваше высокоблагородие ! Насчёт поездки в город,ресторана,румын,водочки с закусочкой-оне оченно согласные и даже дюже рады.А вот насчёт всего прочего-никак нет-с.Потому как оне-это ПОП.

Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла!

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё — да сильно «по-маленькому» захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего «друга», расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно — я всегда встаю…

Семейная ссора:
- Ты первая начала!
- Да, потому, что ты первый кончил!

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем: звучит оно так:
" Атонедам!"

Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Тем, кто всерьёз озабочен своим лишним весом, необходимо почаще устраивать себе разгрузочные дни. Причём, не так и важно, какие вагоны разгружать: с цементом или сахаром.

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

Если у вас и седьмой блин комом,
к чёрту блины, - пеките комочки!

Посетитель ресторана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой...
... Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая – укорачивает ее на 15 минут… Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!

Гостья показывает на портрет мужчины, спрашивает у хозяйки:
- А это кто?
- Это мой бедный муж, – вздыхает хозяйка.
- Ой, извините. Я не знала, что он…
- Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.

- Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!».

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 Марта и сделать взаимозачёт.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

- А правда, что Билл Гейтс – самый известный человек на Земле?
- Нет, самый знаменитый человек – его мать, её вспоминают чаще.

-Пойду на охоту-ежей настреляю !
-Ежей ???
-Ага-жене на воротник,тёще-на стельки в боты !

Вот и закончился в России период ДИМократии
и наступил очередной период царстВОВАНия.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, что дом не твой!

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву - это почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются...

Приходят два изрядно подвыпивших пожилых человека в бордель и просят им по девочке. Хозяйка борделя, подумав, что в таком возрасте и таком состоянии, они врядли что-нибудь заподозрят, положила им надувных кукол. Утром, по дороге домой, старики делятся впечатлениями:
- Ты знаешь, мне кажется, что моя была мёртвая. Я её и так и сяк, а она даже не охнула!
- А моя - самая настоящая ведьма! Я её за жопу укусил, так она пёрнула мне в лицо, поднялась в воздух, облетела три раза вокруг люстры и вылетела в окно!

- Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

Институт международных отношений... Идет аттестационная контрольная... Профессор:
- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите...
Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: "Не ебет" - пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна", при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!

У одного мальчика от рождения не было буки(название мужского достоинства на тамошнем диалекте). По каким только врачам мальчика не водили-не вырастает бука,хоть ты тресни.Наконец,отчаявшись,повезли мальчика в деревню к знахарке.Она осмотрела его и сказала:
-Пусть мальчик скатится с горочки за околицей,но чур-только один раз !
Мальчик так и сделал,и тут же вырос у него бука-только маленький.Мальчик и подумал-надо ещё раз съехать с горочки-бука побольше вырастет.
Съехал.Бука больше не стал.Вырос рядом второй бука.Такой же маленький.