Повторные анекдоты

Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: - "Мались и кайся".
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим,
то получится серое настоящее.

Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку впереди:
- Девушка, вы на следующей выходите?... Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
Девушка:
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё....

- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

Леонид Ильич Путин.

Встречаются две колхозницы:
- Клава, слышала, нашего-то бригадира в городе триппером наградили!
- Ишь ты! Да зря, всё равно его пропьёт!

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

В зоопарке: -Мама это уже обезьяна?-Нет, это ещё кассир!

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

- На самом деле, существует много способов заставить женщину слушать вас с открытым ртом, боготворить вас, и при этом молчать...
- Стать знаменитым музыкантом или поэтом?
- Достаточно стать просто стоматологом!

Крокодил Гена смотрит на Чебурашку и говорит:
- Чебурашка, я вот всё думаю, с каким праздником тебя поздравлять: то ли с 8 Марта, то ли с 23 февраля.

решил как-то себе генерал сделать крутые сапоги.вызвал 2-х из десанта и отдает приказ:-чтоб у меня были сапоги из крокодиловой кожи.ну короче сбросили их в египет.прошла недела,а их все нет.послал генерал выяснить в чем дело!? ну смотрят проверяющие и видят,весь берег нила тушами крокодилов завален,а рядом 2 десантника.ну подплывает крокодил и ему по башке бац,вытаскивают на берег и один другому:-блин,и этот без сапог....

- Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не стараются понимать!
- Да, у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

Рабиновичи собираются на свадьбу к родственнику. Долго спорят, как им одеться. Наконец решают подобрать одежду под цвет волос.
Дочь:
- Я пойду в чёрном.
Сын:
- А я в рыжем.
Мать:
- Я надену серенькое.
- Вас послушать, так мне надо идти голым, - расстроился лысый глава семейства.

Самая жуткая народная примета-это когда чёрный кот вдребезги разносит зеркало пустым ведром.

Первый год совместной жизни.Он говорит-она слушает.
Второй год совместной жизни.Она говорит-он слушает.
Третий год совместной жизни.Оба говорят-соседи слушают.

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!

Коронуют молодого ворa.
Сходняк говорит ему, Мол иди поговори спервa со стaрым aвторитетным вором, a мы потом подумaем.
Молодой вор идет к стaрому и тот спрaшивaет. Мол рaсскaзывaй, кaк жил, косяки все рaсскaзывaй.
Ну молодой говорит, жил, вроде, нормaльно, по понятиям, но был один косяк. По мaлолетке зaкрутил с одной телкой, рaсчувствовaлся и нырнул под пилотку.
Стaрый вор говорит, дa-a-a, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скaжи хоть рaди интересa, кaкaя пилоткa нa вкус? Молодой вор рaсслaбился и говорит: "ДА ТАКАЯ ЖЕ КАК ХУЙ"

Приходит Чуров к Путину,после выборов.
-у меня две новости:хорошая и плохая?!?
-давай хорошую!
-Вас выбрали президентом РФ!
-хорошо,а плохая?
-за вас,никто не проголосовал!

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?

Сидит рыбак на берегу, ждёт поклёвки. К нему подходит прохожий и спрашивает:
- Ну, поймал ли чего?
- Да, поймал и отпустил.
- Наверное, мелкая была?
- Да нет, с вас ростом и такая же надоедливая.

В кабинет венеролога в сильном возбуждении врывается кавказец, на ходу извлекая из широких штанин объект исследования:
- Ты пАсмАтрЫ, ты толкА пАсмАтрЫ!
Врач (после длительного осмотра):
- Ну что же... У вас всё нормально.
- Слюшай, какой нАрмАлно? Ты пАсмАтрЫ, какой КРАСАВЭЦ!!!

Хирург - больному:
- Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только писать вам теперь придется сидя...