Ребе ругает Яшу Рабиновича за постоянное злоупотребление спиртным.
- Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои несчастья, - оправдывается Рабинович.
- И что? Это тебе удаётся?
- Ой, ребе, как они умеют плавать!..
15 марта 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДеревенская семья возвращается с сенокоса. Мать правит лошадью, отец притулился сбоку, а сын на копне наверху разглядывает небо. "Бать, а бать, а звезды далеко?" - "А хрен его знает", отвечает отец. "Батя, а звезд много?" - "А хрен его знает" отвечает отец снова. "Батя, а звезды горячие?" - "Да хрен их знает" говорит отец. Тут вмешивается мама: "Сынок, ты бы не докучал отцу, устамши он". "Да пущай спрашивает мать, откель же еще он узнает про этот необъятный мир".
15
Идёт экскурсия туристов по раю. Видят, сидит пожилая еврейка, они с большим почтением говорят ей:
- Вы - такая знаменитая! Вы - самая великая женщина в истории человечества! Вы родили такого сына! Вы понимаете, что для нас значит Иисус Христос?!..
- Да-да. Но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку...
- Вы - такая знаменитая! Вы - самая великая женщина в истории человечества! Вы родили такого сына! Вы понимаете, что для нас значит Иисус Христос?!..
- Да-да. Но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку...
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!
Жена водителя маршрутки, в постели кричит громко, чётко и заранее.
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста Ново-пассит!
- Что простите?
- ССУКА!!! НЕ БЕСИ МЕНЯ!!!
- Девушка, дайте пожалуйста Ново-пассит!
- Что простите?
- ССУКА!!! НЕ БЕСИ МЕНЯ!!!
14
Реальный анекдот от:
14.03.2003
"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."
14.03.2003
"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."
Устроился мужичок в элитный магазин женской одежды. Раздаётся телефонный звонок, мужичок берёт трубку, представляется, а там тонкий голосок:
- У вас носочки есть?
Мужичок:
- Есть.
- А расцветка весёленькая?
- Весёленькая, - говорит мужичок и кладёт трубку.
Тут снова звонок. Мужичок опять представляется, а там тот же голос:
- А у вас трусики есть?
- Есть.
- А расцветки весёленькие?
- Весёленькие, - отвечает мужичок и кладёт трубку.
Тут ещё один звонок. Мужичок снова представляется, а там тот же голосок:
- А у вас комбинации есть?
- Есть.
- А расцветки весёленькие?
- Приходи, гомик, обхохочешься.
- У вас носочки есть?
Мужичок:
- Есть.
- А расцветка весёленькая?
- Весёленькая, - говорит мужичок и кладёт трубку.
Тут снова звонок. Мужичок опять представляется, а там тот же голос:
- А у вас трусики есть?
- Есть.
- А расцветки весёленькие?
- Весёленькие, - отвечает мужичок и кладёт трубку.
Тут ещё один звонок. Мужичок снова представляется, а там тот же голосок:
- А у вас комбинации есть?
- Есть.
- А расцветки весёленькие?
- Приходи, гомик, обхохочешься.
На приёме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны Рабинович и Шлемензон. Гольдберг:
- Господа, позвольте я вас представлю друг другу.
Рабинович - Шлемензону:
- Подлец!
Шлемензон - Рабиновичу:
- Свинья!
Гольдберг:
- А, так вы уже друг друга знаете!
- Господа, позвольте я вас представлю друг другу.
Рабинович - Шлемензону:
- Подлец!
Шлемензон - Рабиновичу:
- Свинья!
Гольдберг:
- А, так вы уже друг друга знаете!
Одесский пекарь на вопрос, как делаются баранки, отвечает коротко и образно:
- Берут дырку и обкладывают её вокруг тестом...
- Берут дырку и обкладывают её вокруг тестом...
Сидит бегемот в болоте,погрузился под воду и пускает пузыри.Смотрит,как они красиво всплывают,вдруг,слышит топот - всплывает и видит кореша,бегемота.Спрашивает:
- Чего надо?
Тот:
- Пошли на другое болото,лягушек жопами давить...
А этот:
- Ну вот,щас,все брошу и пойду с тобой ерундой заниматься!
- Чего надо?
Тот:
- Пошли на другое болото,лягушек жопами давить...
А этот:
- Ну вот,щас,все брошу и пойду с тобой ерундой заниматься!
Приходит Вовочка из школы расстроенный, подходит к отцу и говорит:
- Учительница задала написать сочинение на тему "Как я провожу выходные".
Отец его успокаивает и даёт совет:
- А ты пиши вместо "выпивка" - "книжки", вместо "девки" - "рыбалка".
Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила. Отец просит, чтобы он прочёл ему сочинение.
Вовочка читает:
"В выходные дни с утра, как только мы с отцом встаём, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаём их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит сосед дядя Петя, у него всегда полная сумка книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку. В эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбину, что до сих пор чинит свой крючок..."
- Учительница задала написать сочинение на тему "Как я провожу выходные".
Отец его успокаивает и даёт совет:
- А ты пиши вместо "выпивка" - "книжки", вместо "девки" - "рыбалка".
Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила. Отец просит, чтобы он прочёл ему сочинение.
Вовочка читает:
"В выходные дни с утра, как только мы с отцом встаём, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаём их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит сосед дядя Петя, у него всегда полная сумка книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку. В эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбину, что до сих пор чинит свой крючок..."
Прапорщик пришел на рыбалку, открыл банку с червями:
- Срочно нужен один доброволец! Два шага вперед!
- Срочно нужен один доброволец! Два шага вперед!
Для прыгунов в длину допингом считается горох.
19
Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая.
По системе йогов для исцеления какого-нибудь органа полагается сосредоточится на нём, и думать: я и есть этот орган. Один товарищ попытался таким способом подлечить сердце, сосредоточился, но вместо того, чтобы подумать: "Я и есть сердце", - нечаянно подумал: "Я и есть инфаркт".
Хоронили с музыкой.
Хоронили с музыкой.
Самый смешной анекдот за 14.10:
Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.