Повторные анекдоты

Ребе ругает Яшу Рабиновича за постоянное злоупотребление спиртным.
- Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои несчастья, - оправдывается Рабинович.
- И что? Это тебе удаётся?
- Ой, ребе, как они умеют плавать!..

Деревенская семья возвращается с сенокоса. Мать правит лошадью, отец притулился сбоку, а сын на копне наверху разглядывает небо. "Бать, а бать, а звезды далеко?" - "А хрен его знает", отвечает отец. "Батя, а звезд много?" - "А хрен его знает" отвечает отец снова. "Батя, а звезды горячие?" - "Да хрен их знает" говорит отец. Тут вмешивается мама: "Сынок, ты бы не докучал отцу, устамши он". "Да пущай спрашивает мать, откель же еще он узнает про этот необъятный мир".

Обменяю тетрадь формата А4 на ауди той же модели.

Идёт экскурсия туристов по раю. Видят, сидит пожилая еврейка, они с большим почтением говорят ей:
- Вы - такая знаменитая! Вы - самая великая женщина в истории человечества! Вы родили такого сына! Вы понимаете, что для нас значит Иисус Христос?!..
- Да-да. Но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку...

- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!

В XIX веке слово "ссылка" имело другое значение.

Жена водителя маршрутки, в постели кричит громко, чётко и заранее.

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста Ново-пассит!
- Что простите?
- ССУКА!!! НЕ БЕСИ МЕНЯ!!!

Реальный анекдот от:

14.03.2003

"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."

Устроился мужичок в элитный магазин женской одежды. Раздаётся телефонный звонок, мужичок берёт трубку, представляется, а там тонкий голосок:
- У вас носочки есть?
Мужичок:
- Есть.
- А расцветка весёленькая?
- Весёленькая, - говорит мужичок и кладёт трубку.
Тут снова звонок. Мужичок опять представляется, а там тот же голос:
- А у вас трусики есть?
- Есть.
- А расцветки весёленькие?
- Весёленькие, - отвечает мужичок и кладёт трубку.
Тут ещё один звонок. Мужичок снова представляется, а там тот же голосок:
- А у вас комбинации есть?
- Есть.
- А расцветки весёленькие?
- Приходи, гомик, обхохочешься.

На приёме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны Рабинович и Шлемензон. Гольдберг:
- Господа, позвольте я вас представлю друг другу.
Рабинович - Шлемензону:
- Подлец!
Шлемензон - Рабиновичу:
- Свинья!
Гольдберг:
- А, так вы уже друг друга знаете!

Одесский пекарь на вопрос, как делаются баранки, отвечает коротко и образно:
- Берут дырку и обкладывают её вокруг тестом...

Сидит бегемот в болоте,погрузился под воду и пускает пузыри.Смотрит,как они красиво всплывают,вдруг,слышит топот - всплывает и видит кореша,бегемота.Спрашивает:
- Чего надо?
Тот:
- Пошли на другое болото,лягушек жопами давить...
А этот:
- Ну вот,щас,все брошу и пойду с тобой ерундой заниматься!

К исходу жизни порох в пороховницах незаметно оборачивается песком.

- Моня, ты большой поц!
- Да, но кто бы это оценил?..

Приходит Вовочка из школы расстроенный, подходит к отцу и говорит:
- Учительница задала написать сочинение на тему "Как я провожу выходные".
Отец его успокаивает и даёт совет:
- А ты пиши вместо "выпивка" - "книжки", вместо "девки" - "рыбалка".
Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила. Отец просит, чтобы он прочёл ему сочинение.
Вовочка читает:
"В выходные дни с утра, как только мы с отцом встаём, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаём их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит сосед дядя Петя, у него всегда полная сумка книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку. В эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбину, что до сих пор чинит свой крючок..."

Прапорщик пришел на рыбалку, открыл банку с червями:
- Срочно нужен один доброволец! Два шага вперед!

Для прыгунов в длину допингом считается горох.

Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая.

По системе йогов для исцеления какого-нибудь органа полагается сосредоточится на нём, и думать: я и есть этот орган. Один товарищ попытался таким способом подлечить сердце, сосредоточился, но вместо того, чтобы подумать: "Я и есть сердце", - нечаянно подумал: "Я и есть инфаркт".

Хоронили с музыкой.

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?