Остальные новые анекдоты

Молодая женщина после выходных с гордостью рассказывает подругам о своем муже:
- Мой вчера с охоты пришел, весь измотанный и исцарапаный, сказал, что медведя завалил!
- Клево! А может быть он выдру выдрал?

Если вас все посылают, значит вы еще кому-то нужны.

Откуда берутся депутаты ГосДумы?
Ведь, когда они были детьми,
Дом-2 еще не было ...

Жеребенок не поступил в зооветеринарный институт и жалуется матери:
- Мама, ты меня всегда учила, что надо быть хорошо подкованным по всем предметам, но здесь все решают деньги.
- Что тут поделаешь, ведь мы - лошади, cынок.

Из всех экстренных служб, обязанных помогать гражданам, быстрее всех прибывает похоронная.

Лозунг НТВ - " Добро - это не наш выбор ".

Бабушка говорит внуку:
- Сегодня слово такое новое слышала. То ли "гад же он" или "ты же гад".
- Может, "гаджеты", бабушка?

Брачный договор:
жена работает только на мужа,
муж не тратит деньги на чужих женщин.

В России возьмут под усиленную охрану частную жизнь человека. Самого человека для этого возьмут под стражу.

Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство.

Отличный способ улучшить себе настроение - почитать "Сумерки" на украинском языке:
- Скильки тоби рокив?
- Симнадцать...
- И як давже тоби симнадцать?
- Вже так.
- Я знаю, хто ты! Ты упырь!

Парижским женщинам официально разрешили носить брюки и трусики.

– Дорогой, не будь слишком доверчивым к людям!
- Ага... А кто из нас на юге откликнулся снять «недорогое жильё» у мужика на лексусе?!

Жена: Пока ты ничего не делаешь, помой посуду.
Муж: Я не могу помыть посуду, пока ничего не делаю.

Два вопроса: "на фига козе баян, когда нужен фортепьян?" и "что я делаю в "Одноклассниках"?" - так и остаются без внятного ответа.

– Дорогая, мы и так покупаем кучу продуктов каждый день, нафига тебе ещё эти киви?
- чтобы калории от кучи продуктов сжечь.

Сулейман Керимов предложил 250! миллионов долларов за переход Лео Мессии в махачкалинский "Анжи"…..
Что по иронии судьбы ровно в 250 миллионов раз превышает совокупную стоимость всех дагестанских футболистов.

В России, чтобы избавиться от первой беды, дуракам давно пора, в принудительном порядке, всучить каждому жителю по внедорожнику.

Здоровый образ жизни не совместим с курением и пьянством. Поэтому пить и курить можно только во время отдыха от здоровой жизни.

Работники Ухрюпинской табачной фабрики имени Клары Цеткин бегают за угол подышать.

Разбор полетов наверху.
- Комиссия установила, что ракета «Зенит» была полностью исправна.
- А почему она упала?
- Она не упала, а полетела точно в зенит.
- На дно океана?
- Ну-у…она знала только один зенит - над Южмашем, а он на другой стороне Земного шара.

Поправка. В нашей статье о гражданском обществе в России просьба вместо слов "искать компромисс" читать "найти компромат".

Муж с женой в постели:
-- Давай поменяемся ролями и поиграем в суверенную демократию?
-- Это как?
-- Ты женского рода - значит ты - власть; я - мужского - значит народ, и ты будешь меня иметь.
© Ivan Fuckov

Девушка удалив свою анкету на сайте Знакомств написала всем:
«Ухожу. Кажется замуж. Не исключено что скоро вернусь».

Она: я уже 3 дня прошу тебя выбросить не нужный хлам в доме!!!
Он: так я все эти 3 дня пытаюсь выбросить, но ты сама запрещаешь мне выбросить тёщу!!

В обычном браке - мальчик или девочка,
а в однополом - только "гейфрукт"!

Жену в выходной срочно вызвали на работу.
Женская логика: сейчас уйду, он с дружками напьётся!
Мужская логика: если не выпью, так хоть порнушку спокойно посмотрю!

Россия не сырьевой придаток, а мировой импортер. Мы предпочитаем импортные автомобили, технику, одежду, продукты. Импортные рабочие строят и ремонтируют дома. Импортные дворники убирают дворы. Импортные футболисты поддерживают отечественные клубы. В родном языке слова меняем на импортные. То, что даже в русский мат вкрались импортные ругательства - непреложный ФАКт.

Когда Максим Галкин стал пародировать попугая, попугай зафонил.

Если есть "лодка демократии", то должны быть яхты и эсминцы, которые ее раскачивают.

-Вчера смотрел фильм, так там герои устроили такую групповуху, часа на полтора!
-Порно, что ли?
-Сам ты порно! Они в конце фильма ели гавно!
-Аааа.... значит, арт-хаус!

Мужчинам. Только очень весомая материальная поддержка - сделает вашу девушку верной и любящей.

-Слыхал? В Европе запретили тощих моделей и даже балерин!
-То то я смотрю, Волочкова так разжирела , аж по сцене втроем носят...
А иметь голос певцам не запретили еще? А то у нас тоже есть
безголосые кандидаты, например, Басков

Новый слоган Макдольнадса - Эти люди делают Макдональдс... (в рекламе где рассказывается про его работников)
Есть на кого свалить, ведь они его делали...

Сколько раз нужно послать горбачева на х-й, чтобы попасть в Книгу рекордов Гиннеса?

СМИ: "Украинские хоккеисты попались на контрабанде чёрной икры в Хабаровске."
Вот это новость так новость для всех любителей спорта...
...которые задают один и тот же вопрос: "На Украине есть хоккеисты???!!!"

Фильм "Джентельмены, Удачи!" открыл новую эпоху в Российском кинематографе! Наиболее революционным является новый сюжет, где какие-то люди ходят в кадре и что-то бубнят себе под нос! Это переворот в драматургии!

Идут двое.
– Как ярко сегодня сияет Путин, освещая нам путь!
– ?!?
– Согласно вчерашнему постановлению Госдумы с 12.00 до 12.05 красный карлик "Солнце" переименутеся в "Небесного Путина"!

На свадьбе Собчак присутствовало большое число её друзей и родственников....преимущественно ахалтекинской породы.

Девочка Маша:
- Шутки - шутками, а пьяные Мишутки - пьяными Мишутками...

Забыл пароль от ящика. Попросили назвать кличку домашнего животного.
Как же бля, эту суку я два дня не называл???!!!

Приезжает руссо туристо в Иерусалим и спрашивает у местных:

- А не подскажете, где тут храм, где лежат мощи Иисуса?

В магазине "Канцтовары":
- Здравствуйте! Мы из авиакомпании! У вас есть 1209019 пачек черной бумаги А4 и 13456 картриджей белого цвета для лазерного принтера? Нам надо черный список пьяных пассажиров напечатать...

После успешного запуска в космос обезьяны, иранцы собираются запустить туда ещё одного примата - Махмуда Ахмадинежада.

- На кого будет похож будущий ребёнок Собчак и Ветрогона....пардон, Виторгана? На отца или на мать?
- Ребёнок будет похож на кентавра.

Чак Норрис:
- У меня шотган и миниган!
Ксения Собчак:
- У меня - Виторган!

Парень пришел в клинику с намерением увеличить член:
- Доктор, с этим можно что то сделать?
- Да уж…… Проще две сиськи восьмого размера пришить, - невольно вырвалось у врача.

На свадьбе, преподнёсший невесте кольцо с бриллиантом проводит с ней первую брачную ночь.
Так было и на свадьбе у Собчак.
И лишь после него Собчак запустила в спальню Виторгана.