Повторные анекдоты

У одного шаха был грустный-грустный слоник. Устроил он конкурс "Кто слоника рассмешит - получит мешок золота".
Англичанин танцует, анекдоты расказывает - грустный слоник.
Француз жанглирует, фокусы показывает - грустный слоник.
Русский Иван подошёл к слонику, прошептал что-то на ухо - слоник ржет, катается по полу, остановится не может. Дали русскому мешок золота, отпустили домой.
Прошёл год, два. Шах вызывает к себе русского, говорит: "Слушай, я тебе ещё мешок золота дам, только успокой слоника, он каждый день ржет! Никак остановить не можем."
Русский подошёл к слонику, и вдруг он такой грусный-грусный стал.
Дали русскому мешок золота. Шах спрашивает: "Как так? Как это у тебя получилось?"
Русский рассказывает: "Ну, в первый раз я ему сказал, что мой член больше, чем его - он начал смеятся."
Шах: "А второй?"
Руский: "А второй раз - я ему показал."

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

- Пацаны, я не шаман, но в бубен ударить могу...

Петька проснулся от того, что Василий Иванович во сне сильно ворочался и кричал: "Загибай...загибай...загибай!!!". Петька его будит и спрашивает:"Что В.И. кошмар приснился?" Да, отвечает В.И., будто иду я по лесу дремучему, заблудился, смотрю впереди обрыв глубокий преглубокий, а слева подальше бревно через него перекинуто, вот встал я на это бревно и иду осторожно, вниз с ужасом смотрю, вдруг голова моя упирается во что-то мягкое и тёплоё, поднимаю голову и вижу перед собой снежного человека!!! И говорит он мне: "Давай поворачивай, сначала я пройду!" Тут, Петька, у меня гордость взыграла и я ему отвечаю:"Нет, давай сначала я пройду, я командир всё-таки!" И в тот же миг он схватил меня за ногу и начал крутить, а потом вставил мне в жопу палец и опустил над обрывом, и вдруг чувствую, Петька, я соскальзывать начинаю!!!

На нашу годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, потому что поддельных Мерседесов не бывает.

- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
-???
- Потому что он, сука, всё и ломает!

Объявление на столбе: "Возьму на работу ясновидящего. Куда обращаться - сами знаете".

- Официант, скатерть не очень-то аппетитно выглядит, - жалуется дама в ресторане.
- Извините, я не знал, что вы и её собираетесь есть.

Однажды Винни-Пух подложил Пяточку свинью. Утром свинёнок горячо благодарил медвежонка.

Муж с женой болтают. Муж:
- Знаешь, что такое разнообразие?
- Ну... что это?
- Это когда Маша, Марина, Аня, Катя...
- А-а-а, знаю! Это когда Паша, Сёма, Петя, Коля...
Муж прерывает её:
- Нет, дорогая, ты бл**ство с разнообразием не путай!

самые интересные позы возникают внезапно - как-то жена что-то уронила между диваном и стеной...

Вещи, которые покупают одновременно:
- Раскладушку для тещи и пистолет.
- Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол - себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Немцова и дротики для дартс.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котенка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены.
- Бутылку водки и ... бутылку водки.

Сидит за столом царская семья и с ними учитель детей Императора-Василий Андреевич Жуковский.Вдруг младшенький спрашивает у царя:
-Папа,а что такое слово "хуй".Гробовая тишина.Царь шёпотом Жуковскому:
-Ну,Василь Андреевич,отвечай,выкручивайся,ты же учитель словестности!
Жуковский:
-Слово "хуй"повелительное наклонение глагола ховать.Совать-суй,ховать-хуй!
Император лезет в карман,достаёт часы:
-Держи, Василь Андреевич,хуй в карман,заслужил!

голосование в ГосДуме
- С первым и вторым вопросом я не согласен!
- Николай, а как быть с третьим?
- А на третье у нас компот!

Реклама, крупно:
"В нашем ресторане можно пообедать всего за 50 рублей!".
Сноска, мелко:
"Стоимость указана без учёта НДС, зарплаты поваров, расходов на электричество и стоимости продуктов..."

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой морковкой. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.