Поиск по автору:

Посвящается учительнице химии

Опять мы вкласс идем с опаской
у всех сидишь в печенках ты
Ты у доски стоишь с указкой
глаза страшны до дурноты

мы знаем знаем что то будет
ты в редком случае молчишь
пусть кто то где то и ошибся
ты тут как тут кричишь визжишь

скажи зачем же ты психуешь
зачем лричать зачем шуметь
как ураган в степи бушуешь
мне иногда сьешно смотреть

зачем над нами издеваться
ведь не второго сорта мы
скажу одно брось разоряться
твой крик страшнее ядерной зимы

мы снова в класс идем с опаской
шпаргалки по углам суем
опять ты будешь разоряться
но ничего переживем

анна ш приокск

Приходит маленький мальчик в магазин и говорит продавцу.
- ммама сказала купить бббитончик сметани...
- что что повтори мальчик я не услышал.
- ммама сказала купить бббитончик сметани...
- а сметани? хорошо давай битончик. (налевает ему сметану)
- мальчик, а деньги где?
- мммама сказала положыла в бббитончик.

Встречаются вечером Виннипух и Пятачок. Пятачок говорит:
-Винни,Винни давай поиграем,а то скучно что-то.
-Ладно,только сначала ты у меня отсосешь.
-ОК. Вот догонишь,тогда и отсосу.
Бежит пятачок по лесу, а тут домик совы.
-Сова!Открой!
-А кто это?
-Да это я Пятачок!Открывай!
Сова не поняла и не открыла.Оббежал Пятачок вокруг дома, а там Винни
уже догоняет.Опять стучит:
-Сова!Открой!
-А кто это?
-Да это я Пятачок-чмок-чмок-чмок...

ищу родственную душу. сатана

Еду в маршрутке. Рядом со мной сидит молодая женщина с маленьким
мальчиком. Мальчик в течении пяти минут выпрашивает у мамы мороженое, а
она ему отказывает. И тут мальчик изрекает:"Если не купишь я папе
расскажу, что ты чужему дяде писю целовала!"
Она тут же попросила остановить и вышла. Вся маршрутка была в шоке.

-Алло! Это булочная?
- Нет, это сливочная...
- Это где сливки делают?
- Нет, где гавно сливают.

Жена уехала в Гагры отдыхать. Муж шлет телеграмму: "Милая, я так тебя
люблю и так по тебе скучаю! Дорогая, где вся посуда? Напиши где найти?"
Жена телеграфирует:"Ночуй дома."
Муж опять шлет телеграмму:"Милая у меня все хорошо, я ночую только дома,
но где вся посуда?"
Жена телеграфирует опять:"Ночуй дома."
Когда жена приехала домой, муж недоуменно спрашивает:"А где же все-таки
была посуда?"
Жена в ответ раздвигает диван, а там... вилки. кастрюльки и т. д.
"Я же тебе писала: Ночуй дома!"

Полюс:
Белый медвеженонок спрашивает у мамы: мам, я белый медведь или бурый? -
Конечно белый! Через 5 мин. опять: мам ну я точно белый медведь? - Точно
сынок, точно! Еще через мгновенье: мам, а может меня в роддоме нахуй
перпепутали? Ож очень мерзну я блядь на этом полюсе ванючем!

-Мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу.
- Днвушка вы же в библиотеке!
Шопотом:
- Ой, простите!
Мне пожалуйста гамбургер, картошкуи колу!

Жили парень и девушка. У нее воняло изо рта, а у него воняли ноги. Ну
решили их поженить и посоветовали ей не открывать рот, а ему - не
снимать носки.
Утро. Он орет из ванной:"Где мои носки?"
Она:"У-У-У"
Он опять:"Где мои носки?"
Она:"У-У-У"
Он не выдержал, приходит в комнату и опять орет:"Где мои носки?"
Она тоже не выдержала и быстро говорит:"Там"
Он:"Дура, ты их съела"

Подходит рядовой к старшине и говорит:
- товарищ старшина, а у нас в роте голубые...
- кто?
- поцелуешь, скажу!

Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну,
парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки
распластала! Парень: "Ой! Мы упали! Мы обиделись!!"

Убегают Василий Иванович с Петькой под шкурой коровы. Петька с переди,
а Василий Иванович с зади. Бегут. Белые видят корова бежыт. Они ее
и поймали. Принесли помои. Василий Иванович:
- Ешь Петика, ешь ато белые разоблочат!
- Больше не могу, Василий Иванович, я же ни корова!
Белые принесли сено.
- Ешь Петика, ешь ато белые разоблочат!
- Больше не могу, Василий Иванович, я же ни корова!
Вдруг Петька как рассмеется.
- Молчи, Петька, молчи! Ато разоблочат!
- Ой не могу Василий Иванович! Только не говорите, что хотите местами
поменяться! Белые быка ведут!!!

Решил муж жену на верность. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать,
а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один,
то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал
в командировку.
Возвращается, заглядывает под кровать, а там... масло!

Коментарий к коментарию не по существу.
Вадим, а где у нас есть кенгуру? Очень интересно! До австралии далеко, а
в россии все же есть шанс посмотреть.
Буду очень благодарна

Юля

Кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу

Наткнулась случайно на надпись в одном старом конспекте моей мамы с
курсов компьютерной грамотности.
"Чтобы стереть букву, надо щелкнуть курсор после нее и нажать БАКС ПЕЙС"

Был у мужика попугай, который очень много говорил особенно когда к
мужику приходили женщины. Ну вобщем надоело мужику все это и он говорит:
- Значит так, сегодня ко мне придет очень интеллигентная дама, если я
услышу от тебя хотябы слово я тебя общипаю и сварю из тебя бульон.
Пришла к мужику дама, попугай сидит на кухне, молчит и смотрит в окно.
Мужик с дамой занимаются сексом, а попугай молчит. и тут мужик говорит:
- А давай теперь я сверху и ты сверху.
попугай не выдержал и говорит:
- Пусть меня ощипают и сварят из меня бульон, но я хочу посмотреть как
это будет!!!

Теща проглотила 50 копеек.
- Мелочь, а приятно!!!!!!

Дите 2,5 года Краткое изложение любимого мульта про домовенка Кузю: там
есть Кузя, девочка Наташа и Нафаня. Кузенька кричит: "Нафаня! Сундук
украли!!! С какашками!!!!

Мама села на пол...

Не долго мучалась старушка,
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
На птичек нагоняла страх...

Дело было после обеда. К нам в комнату зашел и вышел начальник. Я тяжело
вздыхаю. Сотрудницы понимающе на меня смотрят, и одна из них спрашивает:
- Он тебе нравится?
- Нет. Просто я плотно поела.

Вчера мне историйку забавную рассказали! Было это в незапамятные
времена. Т. е. некоторые детали у рассказчика стерлись из памяти.
Но и того, что осталось, хватило.

Группа туристов 8-10 чел. отправилась в поход на Таганай. Горы -
красивейшие. Все чудесно.
Но в последние дни похода у народа закончилось курево. Полтора дня они
терпели.
Потом невмоготу стало. Душа требует огоньку, и все! Ну что,
подумали-подумали.
И попробовали курить чай. Уж не знаю, листовой он был или
гранулированный. Может быть, не того качества…Но им не понравилось!
Решили использовать полезные ресурсы окружающей шикарной природы.
Насобирали сухих листиков. Но и от них ни кайфа, ни драйва.
И тут навстречу совсем отчаявшимся курильщикам попадается другая группа
туристов, недавно из города, с еще не иссякшими запасами. Но от грустных
рассказов, вместо сострадания в них проснулась жадность. И выделили от
своих щедрот одну или две сигаретки на всех страждущих…
Страждущие взгрустнули. Распотрошили сигареты, смешали с чаем. Разделили
на всех. Выкурили эти цигарки. Эх!

Наконец выбравшись из лесов, они сразу же кинулись к табачному киоску.
Там был какой-то «Урал», который, как говорят, совсем почти и не
курился. Табак, может, мокрый или что. Но оголодавшие туристы выкуривали
их до самого фильтра. Потом успокоились. Стали выкуривать нормально. До
середины.

Я не курю. Но мне все равно стало их жаль…Я смеялась до слез!

Юленька

Стоит ежик перед зеркалом и говорит:"Я не пукну,я не пукну".
Пук это не я,это не я

Идет суд по делу Билла Гейтса (БГ), провинился в чем- то, наверно.
Судья и говорит ему: "Возьмите кота за хвост и покрутите над головой"
А БГ не дурак, говорит :" Да вы, что - он же меня поцарапает!"
Судья ему , типа, следственный эксперимент - возражения не принимаются.
Ну , взял БГ кота, раскрутил от всей души, ну а тот его , естественно,
ободрал немилосердно.
А судья и говорит :" Вот, видите , Гейтс, вас даже кошки не любят!":))

Пусть плачат те, кому мы не достались! Пусть сдохнут те, кто нас
не захотел!

Почему один из влюбленных обязательно стерва?!

Осень наступила. Выросла капуста
До весны завяли половые чувства.
Выйду на дорогу. Брошу хуй свой в лужу.
Пусть его задавят. На хуй он мне нужен!

раньше я пользовалась шарековым дезодорантом а тепер пользуюсь своим.
Шарик больно кусается.

Приехал Серега в Париж на недельку. Там ему очень понравилось. И вот
в последний день прогуливается он по Монмартру... идет, идет, и вдруг
ему приспичило плюнуть. Подбегает полицейский: "Месье, вы нарушили
порядок, с Вас штраф 100 франков".
Приехал домой к жене. Рассказывает: "Знаешь, Маша, в Париже так круто,
там Елисейские поля видел, Монмартр, Собор Парижской Богоматери..."
жена: "Сереж, а ты меня там вспоминал?"
"Еще бы! Я там за это даже 100 франков заплатил!"

Чем больше девушку мы любим, тем меньше нравимся мы ей...

так вот....приходят два вампира в бар....
проходят и садятся к стойке......
первый заказывает себе пол-пинты венозной крови.....
второй же неспешно просит принести себе кипятку.....
приятель и бармен смотря с ужасом - мол, все....башню снесло..
любитель же кипятка достает из кармана два тампакса...и говорит:
*А я сегодня чайком побалуюсь.........*....................

Что такое 90-60-90?
Езда мимо поста ГАИ.

Как-то один мой знакомый подходит к барной стойке в клубе. Долго смотрит
в прайслист и говорит ожидающей уже в нетерпении барменше:"Дайте мне
пиво "СТАРЫЙ МЕДВЕДЬ"... Все

Ночь. Муж описался в постели. Жена шокирована.
- Мне страшный сон приснился, - обьяснил муж и стал рассказывать...
Жена выслушав:
- Я бы на твоем месте умерла!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же все-таки мужик!!!

Не мудорствуя лукаво....

Мама сшила мне штаны
Из березовой коры,
Чтобы попа не потела,
Не кусали комары.

Цитата из одного нового детектива:"Иногда она отрывалась от руля и
приникала губами к бутылке."

Ползет пьяная черепаха по пустыни, навстречу ей верблюд:
-Слышишь, верблюд, у вас что тут гололед?
-Да нет.
-А что песком все позасыпали?

мама мейл прислала

"ты не могла бы мне скачать обновления к антиспидовской системе NOD32,
которая у меня на компе стоит?"

Я работаю в косметической компании, продающую элитную косметику и,
нормально, что у нас в офисе есть несколько комнат (шоу-румов), где
высталены стенды с пудрами, помадами и кремами. Там это все можно
потрогать и помазать. К нам приезжают клиенты-оптовики из разных городов
и в офисе знакомы именно с этими шоу-румами, а прочие двери для них
представляют лабиринт. Это, собственно, предыстория.
История: Как-то к нам приехал клиент-оптовик из Воронежа. Тихий милый
человек лет 35, очень робеющий в нашем девичьем коллективе коллективе. И
вот ему приспичило, а где туалет, спросить он стесняется. Постоял,
помялся и деликатно так говорит моей подруге:
- Скажите, а где здесь можно губы покрасить? (!!!)
Она отпала, потом пришла в себя и выпалила:
- В шоу-руме!!!
Мы смеялись 2 дня.

Все ебут меня в пизду,
Что мне делать я не знаю.
Только вечер настает,
Сразу кайф я получаю.

И вот так вот каждый день,
Меня трахают в пиздень.
То приходится сосать,
То давать кому лизать.

Вечер.Я иду домой,
Но я знаю,что в парадной
Ждет меня какой-то бой.

Он мне ласкаво хуй вставит,
Теребя соски,
Язык вылежит мой клитор,
Я пойду домой.

Вот такая вот бля жизнь,
Все ебут,кому не лень.
Я кайфую каждый день,
Это - круто,хош,проверь!

Михаилу.
Чего?КПД ТЭЦ около 80%??
Почитайте учебники по электрическим станциям ...КПД ТЭЦ обычно в два
раза меньше,а за 80% можно только Шнобелевскую премию получить)

Сегодня читала новости на www.rbc.ru так там была неплохая опечатка:
""Я бы сделал Госсовет реальным, хотя это и некоторое нагромождение,
но надо, чтобы Госсовет был компактным и выразил интересы регионов.
В этой роли он должен быть похож на бундесрат ФРГ", - сказал Горбачев...

Как вам дата на странице библиотеки одного из Нью-Йорских коледжей?
"You must sign in to use computer workstation
Current Date: Thursday, August 17, 192000 "(c)

А ты ушел,любви не замечая,
так пусть тебя ебет собака злая,
а не такое солнышко как я.

Поведаю вам истории, которые произошли с моей дочуркой(3,5 года)
У меня есть бабушка, для нее соответственно пра-бабушка, в силу возраста
к нам в гости она приезжает довольно редко, но каждый раз заботясь о получении
ребенком витаминов, привозит фрукты. Как известно пенсия у наших старичков
небольшая, и быстро кончается. Поэтому на вопрос ребенка, когда бабушка вновь
появится, звучал ответ:"Получу денежки и приеду".Теперь собственно финал...
Играя в телефон, милый ребенок звонит прабабушке, а мы сидми рядом и слушаем.
Диалог:
- Але, бабушка, привет.
Мы спрашиваем, ну что надо у бабушки спросить(имея ввиду ее здоровье).
на что добрая девочка берет трубку и громко вопрошает:
- ТЫ ПЕНСИЮ ПОЛУЧИЛА?
В продолжение истории про телефон. У той же бабушки есть сынок, то бишь брат
моей мамы. Уж так сложилось, пьет он по черному, что в красках и описывает
нам старушка. Даша (дочь) все это конечно слушает и почему-то запоминает,
как и всякие ненужные слова. И опять же играет в телефон, но на этот раз
он сам звонит:
- Але?
- Баб, это тебя Ленька твой(сынок)
Бабушка отвечает, скажи что я стираю и подойти не могу.
- Она стирает, и не подойдет... УРОД В ЖОПЕ НОГИ!

Теперь мы тщательно следим за содержанием наших рассказов.. хотя все что можно
она уже знает.

"Забор парижской Богоматери"

Разговаривают два украинца:
- куме!
- га?
- ти знаєш, як те москале переводять наше слово „шабля”?
- як?
- тише, девушка!

Врубается Мерс в красный Москвич, за рулем которого дедок. Из Мерса
выскативают ребята:
- Дед, гони 5000$!
- Мужики, этож вы в меня врезались!
- Дед, хуже будет!
Дед достает из багажника 5000$:
- Ну так нате! Срите!- и отдает деньги.
Мужики день срут, два срут, неделю, две..
Нашли дедка, попросили прощения, дед снял с них свои деньги, взял
столько же за моральный ущерб и говорит:
- Ладно, мужики, не срите.
Они день не срут, два, неделю...
Поняли, что дедок их наколол. Нашли бабку. Она им говорит, что колдун
крутой, долго колдовала, говорит:
- Ну все, давайте деньги, последнее слово сказать осталось.
- Бабуля, деньги не проблема. Только смотри, чтоб все было нормально.
- Мужики, не ссыте:)

Попадают русский...