Поиск по автору:

- Вадик, как у тебя в личном плане?
- Осенью с девушкой расстался... С тех пор всё нормально!

Ночью жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает за собой дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне - на пятый!

В начале отношений вазелин просто необходим: требуется время, чтобы притереться друг к другу.

Человек со свежим фингалом под глазом уныло бредёт по улице.
- Вы плохо выглядите, - обращается к нему сердобольный прохожий. - Давайте-ка я отведу вас домой.
- Ни в коем случае! Я еле убежал оттуда.

Учительница, проверив сочинение Вовочки, удивляется:
- Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!?
- Почему же один? - отвечает ей Вовочка. - Вместе с папой.

В Белом доме хотят ввести гендерно-нейтральные обращения. Например, товарищ.

- Петрович, эта... Забыл… Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс?

Рост тарифов на услуги ЖКХ, повышение акцизов на водку и сигареты, сокращение койко-мест в больницах - наше государство готово задействовать все меры, чтобы достойно выйти из экономического кризиса, не вынуждая Романа Абрамовича продавать свою шестую яхту.

- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!

Вовочка приходит из садика и с порога спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет, не может!
- Шантажистка!..

- Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...

Внутри троянского коня было так тесно, что древние греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртика литр.
Подозрительно:
- А у вас рецепт есть?
- Эх, девушка! Был бы рецепт, я б его сам сделал...

Чем гаишник отличается от слона?
В смысле поесть - тут слон впереди.
В смысле выпить - тут 50 на 50.
А в смысле нагадить - слон отдыхает.

Не надо бояться коронавируса, этот вирус, в отличие от остальных, очень добрый. Плохие люди умирают от него в страшных мучениях, ну а хорошие уходят по радуге в царство божие.

Объявление: "Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 28."

Это у вас выходные, а мне ещё убивать.
© Алкоголь

Михал Иваныч принял участие в купаниях на Крещение в трусах берлинского пациента.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах — и он будет сыт два дня.

Поручик Ржевский едет на бал и говорит извозчику:
- Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
- Ну, например, такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал, заходит и всем объявляет:
- Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

В СССР прошёл конкурс на лучший политический анекдот в честь 100-летия со дня рождения Ленина.
Третья премия - 3 года общего режима.
Вторая - пять лет по Ленинским местам.
Первая премия - встреча с юбиляром.

Как-то один заядлый рыбак отморозил на рыбалке своё мужское достоинство.
Приходит он в поликлинику к хирургу и умоляет:
- Доктор, помогите! Спасите его!..
Хирург посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите мои глубокие соболезнования, но придётся резать, иначе и до гангрены недалеко. Совсем-совсем, иначе ему уже ничем не поможешь.
Мужик, весь в расстроенных чувствах, решил на всякий случай проконсультироваться в соседнем кабинете у педиатра. Рассказал ему о своей проблеме и про то, что сказал хирург.
А педиатр ему и говорит:
- Ну, вы, батенька, не расстраивайтесь! Вот примите таблеточку, встаньте вот на этот стульчик... Та-ак, а теперь прыгайте с него! Ага, вот он сам и отвалился! А то, понимаете, этим хирургам только бы всех резать...

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре клиники:
- Ну, голубчик, потерпите ещё немножечко, ведь скоро Новый год! Это такой замечательный праздник! В новогоднюю ночь все обязательно напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу. Знаете, сколько народу при этом убьётся?! Наверняка, и вам почка достанется!..

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

Жена спрашивает мужа:
- Милый, будет красиво, если я зачешу себе волосы назад?
- Ну, ты и сказанула... Где волосы, и где зад!?..

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Каким образом?
- Свадьбы не будет.

Много будешь знать - скоро сознаешься.

- Поручик Ржевский, вы хотите меня?
- Нет!
- Но почему?
- А сами-то как думаете, корнет?

Стоит наркоман на улице, к нему подходит заика:
- Н-не п-п-одскажете, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
- А нах*я тебе школа? ты и так п**дато заикаешься!

В три часа ночи раздаётся стук в дверь:
- Кто там?
- Жан-Клод Ван Дамм.
- Я щас, б***ь, выйду и всем четырём п**ды дам!

Злиться на людей - последнее дело. Нужно как-то наказать гадёныша? Накажи обязательно! Но только весело, изобретательно и с улыбкой!

И всё-таки жаль, что бывший владелец ПФК ЦСКА Евгений Леннорович Гинер в своё время официально не усыновил бразильского форварда Вагнера Лава...

Итак, что мы имеем? Навальный перепил самогона, потом Пахомов принёс ему отравленный чай, а Певчих - отравленную бутылку, но он не отравился, у него просто упал уровень сахара (не съел вовремя рафаэлку), затем он стал симулировать, а уже в Германии он сам с расстройства принял "Новичок".

Солдаты получили приказ: выкопать траншею и положить туда дренажную трубу. Приказ выполнили, трубу закопали, а излишки грунта остались. Спрашивают:
- Товарищ майор, а что с землёй-то лишней делать?
- Выкопайте яму и заройте туда эту землю!

Требуя жертв, искусство должно хотя бы намекнуть, кого оно предпочитает.

Каждая овца имеет неоспоримое право быть съеденной волком.

Когда Дюймовочка получила российское гражданство, то сразу стала 2,56-сантиметровочкой.

- Вовочка, три раза повтори, что Маша не б***ь, а потом извинись.
- Маша не б***ь! Маша не б***ь!? Маша не б***ь?! Ну, извините?!..

Британские учёные доказали: гравитация на диване значительно выше, чем на любой другой поверхности.

В поликлинике работает невролог по фамилии Дураков.
Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам и пятницам.
- А умных когда?

Смотрите осенью во всех российских кинотеатрах!
Героическая эпопея о работниках ЖКХ "Батареи просят огня".

Учимся говорить правильно.
Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".
Вместо этого нужно говорить: "День не задался с утра у всей семьи".

Парочка смотрит фильм в кинотеатре. Девушка спрашивает:
- Любимый, как ты думаешь, они поженятся?
- Безусловно! Ты что, не видела на афише: ведь это трагедия!

Взрослый внук говорит доверительно деду:
- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А ещё - чтобы она была богатой!
- Это не так просто, внучек. Тебе придётся жениться трижды.

Пьяный синоптик всего одним словом сумел сообщить телезрителям, какая завтра будет погода.

- Меня в ад? А черти-то бедные в чём виноваты?!

Чай, когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь.
Когда ждёшь, пока ты остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке.
Чай, ты неправ!

- Ха! Вчера видел фильм Киселева, где он бреется в ванной номера томской гостиницы, где жил Навальный.
- Поклонники Киселева говорят, что во второй серии он будет срать на унитазе в кафе, где пил чай Алексей.

Заблудились туристы в тундре - бредут, кричат: "Эй, кто-нибудь! Люди добрые!".
Чукчи стоят в сторонке за горочкой:
- Однако, когда мы ездили в Москву, то были: "Эй, чурки!". А когда они приехали в тундру, так мы сразу стали "Люди!".