Повторные анекдоты

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс Евровидения, теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

Ну и погодка сегодня, снимал на улице бельё, сломал трусы...

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
- По Менделееву.

Учитель музыки – ученику:
- Сёма, тебе надо больше играть на пианино…
- Куда уж больше, Наум Соломонович?! Восьмой сосед уже повесился…

Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
-. Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста!

Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:
- Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
- Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т.д. Полковник говорит:
- Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
- Так и мне сказали, что патрульных машин нет...

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

Сегодня видел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Думаю, что-то здесь не так.

Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати…

Объявление на дверях бухгалтерии:
"Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет".

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках....а умный их епёт!

Пессимист - всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Не могу найти конец у скотча. Наверно, самка…

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте. Вчера свозил ее на бензозаправку.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений

Разговаривают две подруги:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Он бы всех спас...!

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

Вопрос:
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
Ответ:
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Как ЛЮБОВНИК приезжал....видели все!!!! как ВОРЫ лезли....блять все спали!!!!))))

Выходит женщина из автобуса на остановке.
Мужчина, стоящий заде нее спрашивает:

Муж.- Девушка вы выходите?

Девушка. - Выходят только замуж

Муж.- Вы сходите?

Девушка.- Сходят только сума

Муж.- А, что вы делайте девушка?

Девушка.- Я вылажу.

Муж.- С днем рождения вас девушка!

Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл...ть!

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет...

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба - несчастного, святого мужчины...

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

- Девочки, а девочки. А пойдемте с нами в турпоход.
- Какие мы тебе девочки! Уже два раза ходили.

Памятка студенту:
Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.

В три часа ночи раздаётся стук в дверь:
- Кто там?
- Жан-Клод Ван Дамм.
- Я щас, б***ь, выйду и всем четырём п**ды дам!

У армянского радио спрашивают:
- Что такое верх оптимизма?
- Сказать: "Пойду зайду на минутку в поликлинику".

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

У каждой женщины должно быть несколько мужчин:
- друг, которому все рассказывают и ничего не показывают;
- любовник, которому все показывают и ничего не рассказывают;
- муж, которому ничего не рассказывают и ничего не показывают;
- врач, которому все рассказывают и все показывают;
- начальник, которому не отказывают.

Сегодня - это то, что вчера было завтра.

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому, что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.

Девочки, мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 будет Год Козла!!!

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: - А у нас что, вазы нет?

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно: они об этом договаривались.

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

Я не богослов, но мне очень интересен вопрос: сколько же олигархов может разместиться на кончике "нефтяной иглы"?

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу: - Я слышал, вы ищете нового кассира? - Ага! И старого тоже.

Кладбища полны незаменимыми людьми...

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду...

Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

Люся была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы ничего не делать.

Интеллигентные, культурные и воспитанные люди посылают друг друга на нефритовый жезл и в пещеру лотоса.

- Владимир Владимирович, похоже, вы в рубашке родились… в смирительной…

Следственный комитет РФ возбудил против Немцова уголовное дело за фразу "Путин ебнутый на всю голову" - по статье "Разглашение Самой Главной государственной тайны"

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.

Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.

- Думаю ему можно доверять.
- Откуда такая слепая уверенность?
- Вовсе не слепая. Просто поверь мне, человеку, который держит порно по адресу «D:\видео\порно», скрывать нечего…

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

- Ну здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.

Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- Мишаня у тебя бумажки не будет?
- А на кой хрен она тебе,...жопа-то всё равно улетела...

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Я понял что я культурный человек только тогда, когда я падал с лестницы и кричал: "Ай, ай, ай".

Учусь играть на пианино... это ж ппц какой-то... 80 кнопок и ни одна не подписана!!!

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг.

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня огороде какой-то огромный серый зверь хвостом капусту рвет!
- И что он с ней делает?
- Если я вам расскажу, вы не поверите!

- Папа, а почему черепахи так медленно ходят?
- А куда им спешить? Они живут 300 лет и за это время везде успеют…

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

Засорился унитаз. Вызвали сантехника. Пришел, посмотрел:
- Вы что, туда - срёте?

Юг. Девушка едва успевает сесть в уходящий поезд, забегает в купе, садиться на свое место, и поглаживая коленки произносит:
- Наконец-то Вы вместе.

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках, и всего ДВЕ ноздри?

В России всё более популярным становится лизинг… Василь Лукаш

Чукча тонет и орет:
- Я вода пью, я много вода пью, я тут жить остаюся. "Помогите - тону"!