Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 июля 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Месяц не сидела за рулём,наконец села...Все на дороге орут,руками машут.Соскучились,черти!...
— Вы, мужики, только и умеете, что на женские сиськи пялиться!
— А если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза будешь смотреть?
С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания!
А с бутылкой водки - в действия!
Буфетчик говорит официанту: «Перестань выталкивать нетрезвых клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!»
- Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...
- Доченька, пора бы уже тебе и принца найти.
- Да, мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца.
Посетитель в ресторанчике читает меню.
- Официант! А этот кролик у вас свежий?
- Не сомневайтесь, свежее быть не может. Его полчаса назад машиной сбило - даже мяукнкть не успел.
Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.
бракоразводный процесс. Судья спрашивает у супругов о причине развода. Она - муж не удовлетворяет меня как мужчина. Он - врет она все, врет, не кормит она меня просто, дайте мне тарелку борща, и я всех тут вы....у.
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
Старик и бабка, обоим уже под 90 лет, захотели завести собственных детей.
Пришли они в поликлинику и дружно заявляют геронтологу:
- Хотим, чтобы у нас, наконец, появились свои дети!
Доктор им говорит:
- Вот вам пробирка, принесите анализы, и я вам тогда точно скажу: будут у вас дети или нет.
Возвращаются они из поликлиники домой, и бабка говорит мужу:
- Так! Ты мужик - ты и делай!
Старик и левой рукой попробовал, и правой, и даже обеими - ну, не получается ничего, хоть ты тресни!
Дед расстроился и кричит:
- Бабка, иди-ка сюда! Будешь мне ртом помогать!..
Приходят они на следующий день к доктору и говорят:
- Не получается у нас вытащить пробку из пробирки...
-Ну как там?
-Да расстались мы...
-Ууу, это сколько вы встречались?
-1024 дня.
-Подумать только, гигабайт жизни в жопу!!!!
Утром девушка говорит парню:
- У тебя в ванной два полотенца с буквами "М" и "Ж". Я вытерла лицо тем которое с буквой "Ж", я правильно сделала -ведь это женское полотенце?
- Хм... Вообще-то, с буквой "М" -это полотенце для морды...
- Как же холодно, тяжело на душе, когда осознал, что её больше нет...
- Что, с девушкой расстался?
- Нет, шапку потерял.
Судья:
Скажите, гражданин Ниношвили, за что вы сбросили с балкона восьмого этажа гражданина Петрошвили?

Подсудимый:
- Я тэбэ сэйчас все расскажу..
Значыт, когда он залэз ка мнэ на васмой этаж,скалалаз он ёбаний блят,я промолчал..
Когда он плэмянницу мою на пальме виебал,ботаник он ёбаний блят,я промолчал..
Когда он тещу мою на кухнэ поставил раком,скулптор он ёбаний блят,я тожэ промолчал..
Когда он жэне моей дал польний рот вафэль,кондитер он ёбаний блят,я стэрпэл..
Но когда он сказал,что придёт ещё завтра, хозяин он блят что ли, я тут не видержал!!
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме.
Например: « Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!
Поймали бандеровцы дедушку из ополчения Донбаса и допрашивают:
-Люди говорят у вас автоматы есть.
-Брешут люди.
-Люди говорят у вас пулемёты есть.
-Брешут люди.
-Люди говорят у вас танки есть.
-А вот чего нет того нет.
Лучшее лекарство от русофобии, принесли повестку из военкомата и... и всё, скакать перестали.
Самый смешной анекдот за 11.09:
Это что, если все страны Запада договорятся и одновременно заберут по примеру США своих осведомителей из правительства России, то у нас будет правительственный кризис?
Рейтинг@Mail.ru