Повторные анекдоты

Я тоже против зарплаты в конвертах, пусть дают в мешках.

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнёт. И ведь обязательно что- то нароет.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщины тоже воруют!

Итак, что мы имеем? Навальный перепил самогона, потом Пахомов принёс ему отравленный чай, а Певчих - отравленную бутылку, но он не отравился, у него просто упал уровень сахара (не съел вовремя рафаэлку), затем он стал симулировать, а уже в Германии он сам с расстройства принял "Новичок".

Новые стандарты Голливуда предполагают, что в фильме, претендующем на "Оскар"?
должны быть: треть негров, треть инвалидов, треть геев. Но старое правило, что не меньше половины из них должны быть евреями - таки остаётся.

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Заголовок в газете "Владивосток":
"После встречи с Владимиром Путиным тигрица родила трёх тигрят".

Понтий Пилат, уже готов был отпустить Иисуса как тут в дело вмешался адвокат Пашаев!!!

Появилось новое заболевание-преждевременная инаугурация

Что делать если звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту?
Попросить представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят.
- Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордер, вернётесь, вас там точно укокошат...
Навальный спрашивает:
- А у вас безопасно?
Немцы отвечают:
- Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже как два года Скрипаль тусуется. Всё, вам компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
- Ну, давайте. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
- Ну, что, сука, думал не достанем?

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки.
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: "Бобры"!

Песню ”Перемен требуют наши сердца” особенно любят двоечники.

Я умру со смеху, если в 2020 году Шнобелевскую и Нобелевскую премии получат Путин и Навальный соответственно.

По официально подтверждённым данным, нулевым ковид-пациентом был всё-таки Бэтмен.

Один админ говорит другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- Это как?
- Пришёл на работу на час позже.

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И опаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает!
В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.