25 сентября 2020

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а на Марсе жизнь есть?
- На Земле-то ее нет, а ты про Марс спрашиваешь.

Уважайте своих родителей. Они смогли окончить школу без Гугла.

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на всё, проверила уровень гормонов, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
- Вижу, что у вас есть деньги и энергия, - ответил доктор.

Маргаритка

- Моня, шо вы имеете хорошего сказать за нашего соседа Рабиновича?
- Ой, я таки Яшу плохо знаю с хорошей стороны.

Леонид Хлыновский ★★★★★

Как говорила мудрая тётя Соня с Молдаванки: "Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить".

Роза с Привоза

- Как похорошела Россия, пока я был в коме.
- Алексей Анатольевич, это Германия.

Хлын Леонидов

Мама спрашивает Вовочку:
- Как ваша новая учительница?
- Отлично, мама, уже второй раз на больничном!

Гунька

Лукашенко инаугурировали, инаугурировали, да не выинаугурировали...

wasting the dawn ★

Александр I инсценировал свою смерть.
Наш царь инсценирует свою жизнь.

Дуршлаг

Лукашенко перекрыл половину Минска ОМОНом, чтобы проинаугурировать в одиночку.

Дезинтегратор

Сбербанк теперь стал Сбером. Московская „дочка“ Сбера — Моссбер, Челябинская — Челсбер, Иркутская — Ирксбер.
О названиях „дочек“ в Калуге, Находке и Воркуте будет сообщено дополнительно...

MIV999

Афганские говорящие куклы взорвут рынок.
Но вот только никто не решается дёрнуть за шнурок...

Criptor

Семейные трусы - это трусы, которые носит каждый член семьи по очереди

Sanuch ★

Штирлиц и Новальный решили выпить. Выпили по рюмке, Новальный вырубился. Салага!!! - подумал Штирлиц, "Новичек"!.. - подумал Новальный.

ВадВадТр

Вчера<< 25 сентября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.04:

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →