Повторные анекдоты

- Вася, что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной еврейской кухни из селёдки, запечённой с картофелем, сметаной, луком и сыром, относящееся к закускам.
- Ух ты! А откуда ты знаешь?
- Мои соседи, Яков Соломонович и Роза Марковна...
- Угостили?
- Нет, рассказали...

- Ты совсем промокла! Раздевайся. Я принесу что-нибудь сухое. Вот, "Каберне Совиньон, 2012 года"!..

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- Я - веган.

- Вчера напрочь сорвала голос.
- Пела в караоке?
- Нет, доказывала мужу, что умею молчать...

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Экзамен.
Преподаватель - студенту:
- Какой у вас билет?
- Госбанка…
- Давайте сюда! О! Оценка – «отлично».

Всё, что ни делается, - к лучшему!
Но редко когда - к вашему.

Пенсионеру хватает денег только на здоровый образ жизни.

Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WАDА, что он не умеет плавать.

Как то раз Ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошел Учитель и поинтересовался у них:
- Не клюет?
- Не клюет, - со вздохом ответили Ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. - У рыб нет клюва.
И поняли Ученики, и потрясенные мудростью Учителя перестали маяться хуйней, И притащили сеть.

Когда я женился, думал, что женщине нужна только любовь, но потом оказалось, что им еще нужны деньги, внимание, дорогие вещи, покорность, свобода, квартира в хорошем районе Москвы, домик в Испании, отдых на Борнео, Киркоров в друзьях в соцсетях, бриллианты от Тиффани, талию, как у Одри Хепберн и чтобы ты заткнулся и сдох, если ты не смог всем этим ее обеспечить.

-Не бойся, я с тобой!
-Вот поэтому мне и страшно.

Гениально,как власти незаметно для всех ввели налог на воздух:
дышать в маске - 5-10р, дышать без маски - 5000р😆😆😆

Бывает, что человек похож на необитаемую планету: крутится, вертится, а жизни нет!

Купила бабка козу на базаре, давно мечтала молочком козьим побаловаться, вечером подоила, ну ничего так, подумала, литр всего, зато какое жирное. На следующий день подоила, только пол литра получилось. Через день вообще ничего, и потом снова ничего. Ну бабка подумала, и отвела животное к ветеринару. Ветеринар говорит:нда, козёл ваш конечно задрочен, но жить будет.

Принимают человека в армию.
-Ради Родины пить бросишь?
-Да.
- А курить?
-Да.
-А материться?
-Да.
-А жизнь отдашь?
-Конечно, на фига мне такая жизнь нужна!

Зашёл в аптеку купить маску. Без маски не продали.

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.

Солдаты получили приказ: выкопать траншею и положить туда дренажную трубу. Приказ выполнили, трубу закопали, а излишки грунта остались. Спрашивают:
- Товарищ майор, а что с землёй-то лишней делать?
- Выкопайте яму и заройте туда эту землю!

Если родился чёрненький ребёнок, значит, его аист в дымоход уронил…

Однажды грузинское радио сообщило, что ихние археологи рыли-рыли колодец в Тбылысе и на глубине 5 метров нашли кусок металлического провода. Каждый метр земли приравнивают к 1000 лет. Грузыны заявили, что уже 5 000 лет назад в Грузии уже был телефон.
Вскоре Армянское радио сообщило о колодце глубиной 6 метров в Еривани, где ничего не нашли, поэтому, заявило армянское радио, 6 000 лет назад в Армении уже было РАДИО. И сотовый тэлефон былайн. да.

Результаты поиска «Из Питера в Москву рано утром приезжает Камаз. Водитель всю ночь гнал без остановок, и начинает за рулем клевать носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в Камаз врезается Мерседес. Из кабины КамАЗа выбирается хмурый водитель в ватнике, пинает колеса и подходит к разбитому Мерседесу. — Ну что, командир, — мрачно говорит водитель сидящему в Мерседесе новому русскому, — давай разбираться, а то я, понимаешь, перед рейсом ведро новое подвесил… »

- Дорогая, скоро выходим! Я уже одеваю куртку!
- Не "одеваю", а "надеваю"!
- И набуваю ботинки!

Отец – сыну:
- Я в твоём столе нашёл порножурналы… Зачем я тогда за интернет плачу?!

Дети -два пацана, один старший, другой младший, дома кушают кашу, а родителям в это время секса так захотелось, ну, они перглянулись, побросали ложку, не доев каши, папа сказал что бы они доедали кашу и пошел с мамой наверх.Раздаются чуть позже всякие вздохи, детям стало интересно и старший пошел наверх, посмотреть, через минуту бегом возвращается и начинает кашу так наяривать. Младший спрашивает:что там? Старший-ешь давай, там тех кто кашу не доедает, папа в жопу ебёт!

Шёл зимой волк как то по снегу и провалился в медвежью берлогу, медведь спит ну и волк приснул. Среди зимы медведь просыпается, ебаться хочет пипец и говорит волку:слушай, давай говорит я тебе присуну. Волк такой:да ты чё, узнают же все. Медведь:да не боись, не узнает никто.Ну и волк так и согласился.Пришла весна, вылезли они из берлоги, тут смотрят -бобр бежит.Ну волк быстрее, он так бежит бежит за бобром,а бобр раз-и в прорубь. Волк черпает, черпает, хватает бобра, а бобр ему:слышь, ты, пидор, руки убрал, да!

Немцы предлагают остаться Навальному в Германии, объясняя соображениями безопасности. Сказали, будешь жить в бункере на первом этаже, на втором живут Скрипали. Навальный согласился. Ночью поднимается на второй этаж, подходит к спящему Скрипалю:
—Ну че, сука, думал не достанем?

Актер один известный был, а работы нет и нет, бухает так, по чёрному. Тут с утра телефон звонит и друг работу предлагает. А что за роль спрашивет актер, так бухаю давно, уже не знаю, сыграю ли. Да ерунда, выйдешь на сцену и скажешь:чу, я слышал где то выстрел. Ну актёр согласился, идёт спектакль, после выстрела пушки актер должен сказать:чу, я слышал где то выстрел. Выходит он на сцену, ждёт, ничего нет и нет, он такой в непонятках, а потом такое оглушительное:бабах. Он весь в дыму, ничего не слышит, шапка слетела и говорит:да вы чё, охуели там совсем, что ли!

Едут три девушки на авто и одна из них говорит-родила недавно, так больно было. Вторая:ерунда, меня три негра как то в попу изнасиловали, вот это боль.Третья:девчёнки, это всё фигня. Я вот недавно на дачу на велосипеде ехала, клитор в цепь попал, так больно, чуть руль зубами не перекусила.