Повторные анекдоты

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

- В России вернули зимнее время. Разница с Европой теперь 2 часа.
- Нет, разница с Европой теперь 200 лет.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями;

- Чем вы занимаетесь?
- Я предприниматель.
- И что вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

За границей русский сидит в баре, пьёт, вдруг вскакивает и орёт во весь голос бармену:
— Где тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может.
А тот всё голосит:
— Где сортир, я тебя спрашиваю?!
Бармен ему спокойно отвечает:
— Пройдёте по коридору, там направо будет дверь с табличкой: "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания - заходите.

- Имя, отчество?
- Абрам Соломонович.
- Фамилия?
- Цукерман.
- Национальность?
- А шо, у меня таки есть выбор?

- Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину.
Любви, чтобы прощать его.
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то прибью его нахрен...

Стоит наркоман на улице, к нему подходит заика:
- Н-не п-п-одскажете, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
- А нах*я тебе школа? ты и так п**дато заикаешься!

Как стать своим на любом митинге? Нести плакат "Путину — пожизненный срок!"

Давайте обойдёмся без взаимных оскорблений.
Оскорблять буду только я.

— Дорогой, дай мне денег на пилинг.
— А что это такое?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что змеи бесплатно линяют…

Страхование жизни – это то, что оставляет человека бедным на всю жизнь, чтобы он МОГ НАДЕЯТЬСЯ, что после смерти будет богат.

Экзамен в институте. Сидит преподаватель и валит студента:
- Ну всё! "Два". Забирайте зачётку, придёте на пересдачу...
- Подождите, профессор. А хотите, я покажу вам силу своих мозгов? Давайте, я за "тройку" головой... Ну, например, парту проломлю...
- Ну, попробуйте.
Студент напрягается, делает резкое движение головой... БУМ! Парта разлетается пополам...
- М-да... Ну ладно, раз обещал...
- (с энтузиазмом) А можно за "четвёрку" стену пробить?
- (глазки загораются) Ну, попробуйте...
Студент в полном напряге... Разбег, удар, дырка в стене...
- ?! Ну, раз обещал...
- А можно, за "пятёрку" я на вас одеколоном нассу?
- Ну, попробуйте...
Студент отливает прямо на профессора, застёгивает ширинку.
- (с улыбкой) Вот, профессор...
Преподаватель принюхивается:
- Странно... Мочой воняет...
Студент, разочарованно:
- Неужели?.. Ну ладно, ставьте "четыре"...

пошлёшь дурака в магазин за хлебом - он один хлеб и принесёт

Сторож лакокрасочного завода уже три дня пытается дозвониться жене с Марса.

Возвращаться плохая примета... Особенно, если ты замужем... И трое суток не была дома...

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Скучаю по пятнице!

Муж был так недоволен интимной близостью с женой, что вступил в общество обманутых вкладчиков.

У меня есть своё мнение, но я с ним категорически не согласен.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Ой-ой-ой!».

Все люди братья.
Кроме тех, что сестры.