Поиск по автору:

В связи с неприездом в Москву группы Clawfinger, по многочисленным
просьбам москвичей, их на разогреве у Rammstein заменит МосЭнерго.

Что такое - черное, белое, черное, белое, черное, белое, красное,
черное, белое...?
Монашка с лестницы упала.

Рассказываю историю которая произошла со мной лично...
Дело было недели 2 назад мы с корешом зависали у двух очень симпотных
девиц, ну и соответственно выпито было очень много...
на следующее утро мы оставив подруг дома помирать поехали по своим делам
(утро сказано Громко было часа 3-4 дня).Так вот бастренько все сделав
я предложил взять по пиву (читай 3-4)и поехать в тихое местечко
на берегу Балтийского моря (дело было в Таллинне), там попить пивка
и немного отдохнуть....
допили мы пиво, причем первые 2 бутылки прошли просто залпом, и решили
поподремать часок-другой (вечером нас ждали уже другие подруги).
Самое веселое началось когда мы заснули...
Вдруг раздался страшный грохот и шум ,который наростал, затем появился
очень яркий свет который надвигался на нас со стороны моря...все было
похоже на сцену из знаменитого фильма про инопланетных жителей и борьбу
с ними. Но все оказалось намного проще .
Мы поставили машину в 25 метрах от вертолетной площадки!!!
на которую каждый час прилетал вертолет из Хельсинки
наш сон был сорван не сколько от шума ,а сколько от шока .
" на весь Таллинн мы нашли одно тихое местечко, мать его и оно оказалось
вертолетной площадкой" расстройлся мой друг!
но вечер не пропал зря и мы устроили продолжение банкета, но это уже
совсем другая история...

Политкорректная замена обзывательсва "Жаба!" – "Человек-амфибия".

Что мы услышим о политика, если потребовать от него говорить "правду,
только правду и ничего, кроме правды"?
Три разных ответа.

Научился Ежик жопой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Интересно, если водку "Ледокол" налить в фильтр "Барьер", то расколется
фильтр или утонет водка?

Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего
напротив:
- Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция?
Тот молчит.
- Ста-а-анция ка-ка-кая, ну ска-ка-ка-какажите?
Ни слова.
- Ну б-б-бля, уже по-по-поед остана-на-навливается…
С соседних мест:
- Да Малаховка, Малаховка.
Заика хватает свои вещи и выскакивает.
Мужика, который не отвечал, спрашивают:
- Ну что ж вы не подсказали человеку?
- Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще
по-по-по-полу-лучил.

По бульвару на курорте идут две блондинки - ноги длинные, шорты короткие,
рубашечки полураспахнуты… Вдруг одна поворачивается к другой и говорит:
- Смотри, вон собака побежала с одним глазом.
Вторая (хватаясь за лицо):
-Где?

Солдат приходит из армии, его начинают расспрашивать, что было самым
трудным - дедовщина, недосып, плохое питание? Тот отвечает, что да, это
все неприятно, но бывают случаи, когда белочки хуже дедов. Никто ничего
не понимает, какие белочки? Солдат объясняет:
- Ну были у нас занятия по маскировке. Я должен был закамуфлироваться
под дерево и очень долго стоять неподвижно. Ну, когда птицы начали в
волосах вить гнезда и гадить - тут я еще терпел. Когда меня обоссали все
проходящие собаки - я и это вынес. Но когда белочки стали засовывать мне
в жопу орехи и просить сохранить их там до весны - здесь я не выдержал.

Он сказал, что он еще генеральный директор и поэтому его надо
предупреждать об отсутствии на работе.

Я сказал, что если он генеральный директор, пусть оштрафует меня или
уволит за мое поведение.

Он сказал, что я еще и его сын и он не может вот так.

Я сказал, что тогда он мой отец и пусть не выебывается как генеральный
директор

В магазине к продавцу тканей обращается совершенно шикарная девушка:
- Почем у вас эта материя?
- Мадмуазель, для вас - поцелуй метр.
- Ага, годится. Мне пять метров.
Продавец отрезает материю, дает девушке. Та кричит старичку у входа.
- Дедушка, ты можешь подойти расплатиться?

"Киш-миш". Репеллент от мелких грызунов. Произв. хим. комб. г. Кутаиси.

"Кто не с нами, тот наша жертва".
Акционерный Банк Общественного Российского Телевидения.

Магазинчик одежды. Продавец говорит хозяину:
- Я таки продал тот самый костюм. Ну помните, такой, говнистого цвета с
перекошенными лацканами. Ну, который у нас три года висел, еще у него
какие-то пятна несмываемые были и брючины разные.
- Да помню конечно. Так это же отлично. А что это на вас бинтов столько?
- Так вот из-за этого самого покупателя пострадал. Когда этот костюмчик
на нем увидела его собака-поводырь….

Приходит кюре к аббату и говорит:
- Слушай, я уже озверел от нашей постной жизни. Мы что, не люди?
Почему другим все можно, а нам ничего? Мы что, хуже других? У меня
идея - поедем вечером к девочкам, выпьем, стресс снимем...
Аббат:
- Ты что, с ума сошел? Нас же все здесь знают.
- Да ну конечно же не здесь. Я узнал, тут есть один городок недалеко,
там такие телки...
Уговорил, короче. Съездили, погуляли, оттянулись по полной программе.
Просыпаются наутро с бодуна. Кюре говорит:
- Не волнуйся, все будет нормально. Мы свои грехи замолим. Приходи
сегодня ко мне на исповедь. А я завтра к тебе приду.
Так и решили. Приходит аббат к кюре, рассказывает:
- Отец мой, такое дело, я согрешил, напился, скандалил, спал
с проститутками...
- Плохо, конечно. Искупи свои грехи. Прочти 5 раз псалм третий
и 5 раз псалм двенадцатый.
На следующий день приходит кюре к аббату. Рассказывает примерно
то же самое.
Аббат:
- Грехи твои тяжелейшие. Прочти каждый псалм 500 раз. Далее,
весь месячный доход отдай в пользу бедных. Затем сделай пять кругов
вокруг церкви на коленях, моля о искуплении. Потом приходи ко мне,
поговорим, но не могу обещать, что сразу получишь прощение.
Кюре:
- Ты что, обалдел? Ты что, забыл, что мы с тобой вместе гуляли?
- Слушай, ПЬЯНКА ПЬЯНКОЙ, А РАБОТА РАБОТОЙ.

Сегодня установил Office-2000, и в MS Outlook (первое сообщение, «Вас
приветствует MS Outlook») прочитал следующее: Чтобы запустить Outlook
Сегодня, щелкните его значок на панели Outlook или задайте его в
качестве использхуемого по умолчанию представления.
Ни фига себе, опечаточка!
Кто не верит - посмотрите сами!

Вовочка вбегает в дом и кричит:
- Мама! Бабушка! Папа на чердаке повесился!
Вся семья галопом несется на чердак. Прибегают - там никого нет.
Вовочка:
- Первый апрель - никому не верь. Он в подполе висит.

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе
напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."

Руль справа -- это еще не левостороннее движение. Владивосток -- дело тонкое.

- Официант, мне цыпленка-табака.
- Счас узнаю. (Возвращается). Кончились цыплята.
- Н-да. Ну тогда заливную рыбу.
- Счас узнаю. (Возвращается). Нет больше заливного.
- Ну ничего себе ресторанчик… Ну давайте хоть лангет.
- Счас. (Возвращается). Лангета уже нет.
- Черт знает что. Давайте мое пальто, я ухожу.
- Счас. (Возвращается). И пальто тоже уже нет.

-- Судите сами, -- сказал обиженный арбитр, покидая поле.

- Привет, ты кто?
- Кто я? Я - Наполеон!
- Да? И кто ж тебе это сказал?
- Как кто? Мне Господь это сказал.
- Козел ты. Ничего такого я тебе не говорил.

- Мама, а откуда дети берутся?
- Аист их приносит, детка.
- Это-то я знаю. А аистов кто трахает?

Если перейти улицу не на ТОТ СВЕТ, можно попасть на ТОТ!!!

Моргазм

Американец и русский рассказывают друг другу, как они по выходным
отдыхают за городом.
Американец:
- Я каждые выходные на свое ранчо езжу. У меня знаешь, какое ранчо? Ты
даже представить себе не можешь. Вот смотри. Выхожу я из своего дома на
ранчо, сажусь в свою машину. И еду. По прямой. Еду, еду, час еду - а я
все на территории своего ранчо.
Русский:
- Да что ты мне рассказываешь, у меня раньше на даче все то же самое
было, такая же говенная машина была.

Мужчина звонит в дверь квартиры. Открывает хозяйка.
Мужчина:
- Здравствуйте, я из общества помощи бедным. Если у вас есть старые
ненужные вещи…
- Интересные дела! А откуда я знаю, что вы из этого общества, а не
какой-нибудь сексуальный маньяк, который хочет свои извращенные фантазии
удовлетворить с бедной беззащитной женщиной, которая дома совсем одна до
7 вечера?

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома...

Молодой человек приходит к отцу своей подруги и говорит:
- Я, конечно, понимаю, что это чистая формальность, но я хотел бы просить руки
вашей дочери.
- Формальность?!! Вы это называете формальностью, молодой человек? Ну и нравы!
Кто же это, интересно, вам сказал, что это формальность?
- Гинеколог…

Кавказ. По горному шоссе на шикарном мощном Мерседесе мчится
новый русский (НР). Всех с понтом обгоняет. Вдруг его самого
нагло обгоняет Джип-Чероки. Оттуда грузин кричит:
- Э! А Джип-Чероки знаешь?
Ну, НР, несмотря на серпантины, газует, перегоняет джип и кричит:
- А Мерседес знаешь?
Джип опять догоняет, и грузин снова кричит:
- А Джип-Чероки знаешь?
НР, еле вписываясь в повороты, опять перегоняет:
- А Мерседес знаешь?
Джип опять вырывается вперед:
- Так знаешь Джип-Чероки?
Ну, видит НР, что все, не догоняет. Отвечает:
- Да знаю я, знаю.
Грузин:
- Чего делать, если тормоз провалился?

- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова
обнаружили место, на которм нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду,
организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все
точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.

Таможня.
- Спиртное у вас есть?
- Нет.
- Оружие?
- Нет.
- А наркотики?
- Нет.
- Приобрести не желаете?

Трудно найти в темной комнате черную кошку, особенно если она белая.

Учебные прыжки с парашютом. Десантники по команде начинают прыгать с самолета.
Вдруг
- Товарищ лейтенант, рядовой Сидоров выпрыгнул без парашюта.
- КАК? ОПЯТЬ?

- Доктор, это ужас какой-то, мой муж дым из носа колечками пускает.
- Не волнуйтесь, это нормально, многие курильщики так делают.
- Но мой муж-то не курит!

Жене сказал, что пошел к любовнице;
Любовнице сказал, что пошел к жене;
А сам остался на работе. :)

- Безобразие, возмутительно! Ни стыда ни совести! Уже среди белого дня
порнографию по телевизору показывают.
- Бабушка, да успокойся. Это же не порнография. Это Фидель Кастро банан
кушает.

Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие.
Следователь:
- Как такое могло случиться?
- На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения
мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки.
- Поясните.
- Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом – штаб
террористов. Шибанул. Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень – никакой это не
мотоциклист – связной террористов. Шибанул. Лечу. Вижу грузовик с
гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не
помощь – террористы ракеты перевозят. Шибанул.
Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали.

Две женщины подходят к фруктовому лотку:
- Нам два банана, пожалуйста.
- Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет.
- А в пакете их сколько?
- По разному. По четыре, по три.
Одна женщина другой:
- Ну чего, возьмем где три? Один, в крайнем случае, и съесть можно.

Вечер. Муж и жена ложатся спать. Только приготовились к... , как вдруг -
звонок в дверь. Муж в халате открывает - а там два амбала с ГРОБОМ.
Молча проходят в квартиру, по коридору в комнату, разворачиваются и
уходят. Муж ошалелый им с порога:
- Мужики, а че это было, не понял?
- Извини, братан, но лестница узкая - не развернешся!

Олимпийские Игры среди инвалидов. Соревнования по плаванию. К заплыву
готовятся три спортсмена. У одного нет рук, у другого - ног, у третьего
вообще ничего нет, кроме головы. Выстрел стартового пистолета, и все три
спортсмена бросаются в бассейн. Безрукий и безногий сразу берут высокий
темп, человек-голова, пуская пузыри, камнем идет на дно.
Тем временем первые двое стремительно продвигаются к финишу, а на линии
старта все еще идут пузыри. Видя такое дело, спасатели и судьи кидаются
в бассейн и вытаскивают со дна человека-голову. Тот хрипит, выплевывает
воду, откашливается и вдруг орет:
- Еб вашу мать!! Уроды!! Тут четыре года без отдыха тренируешься грести
ушами, а за секунду до старта какая-то блядь надевает на тебя купальную
шапочку!!

У мужика умерла жена. Приходит он к приятелю и говорит:
- Одолжи денег. Хочется все-таки похороны хорошие сделать, там, поминки,
все такое...
- Да я бы тебе одолжил, но я же тебя знаю. Ты же все в карты проиграешь.
- Да ну что ты, нет. К тому же, на карты я уже отложил.

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

В шотландской семье.
- Дорогая, ты заметила, что с тех пор как мы стали давать нашему Джонни
по пять пенсов за каждую хорошую отметку, он стал великолепно учиться?
- Конечно заметила. Я только боюсь, не использует ли он часть этих
средств для подкупа учителей.

Девушка уже долго встречается с парнем, в конце концов не выдерживает:
- Дорогой, может быть нам подумать наконец и о свадьбе?
- Даже и не мечтай. Сама посуди, кому мы на фиг нужны!

у меня на жопе миллион прыщей,
у меня неправильный обмен веществ,
хоть и часто мою жопу с мылом я,
все равно прыщей на жопе до #уя!

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех
помнить, кому что?

Смотрели у друга... Выходим из дома - жена подбирает маленького, МИЛОГО,
котенка и настаивает взять его домой... Я пытаюсь ей объяснить и
морально подготовить, что брать не будем так как дома уже ВзРОСЛЫЙ кот,
рыбки, хомячки и тд, и что второй кот нам не нужен... Жена пользуясь
моей радостью и счастьем по поводу выигрыша продолжает подлизываться -
типа "ну пожалуйста, ну возьмем киску...." Я продолжаю отвечать - "КАКОЙ
МЛЯ БАЛЕТ???"... она через некоторое время подходит и делает финальный
рывок - "давай возьмем? а назовем его -
АРШАВИН!!!!!!"

!!!!!!!
!!!!

КАК Я МОГ ОТКАЗАТЬ????????

Вон он, АРШАВИН, лежит спит - чистый, сытый, мытый и теплый)))))....
мурлычет...

PS жена в футболе кроме этой фамилии НИКОГО и НИЧЕГО не знает))))

PS2 а котенок, кстати похож на Аршавина))) маленький, щупленький, взгляд
из подлобья)))) Возьмем его с собой на полуфинал)))))

Почему у петухов нет рук?
Потому что у кур нет груди.