Поиск по автору:

Сидит обкумаренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему :
- Там!
Воробей летит дальше и думает:"Что - там?" Возвращается к сове.
- А что - там?
Сова, выпучившись:
- Где?

Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери" роль горбуна
Квазимодо досталась ветерану театра - актеру Степану Петровичу.
Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под
звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Перед
премьерой Степан Петрович, как у него было заведено, изрядно принял на
грудь. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб
и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты.
Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили
колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо.
Затем Квазимодо пролетел справа налево. Затем еще раз и еще раз... Раз
эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к
переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в
полной тишине произнес:
- Ну, еб твою мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти мудаки еще
занавес не подняли!

Памятка студенту: Девчонки с первого курса – деньги, выброшенные на
ветер.

Мальчик на велике залетел случайно под каток. Ну, пострадал там нехило,
а папаша у него из крутых оказался, и ментам говорит:
- Накажите укладчика асфальта хорошенько!
Бабками подмазал. Менты стали укладчика прессовать:
- А ну, пиши, как пацана давил!
Он пишет: «Ехал со скоростью 5 км. в час, тут пацан выскочил и т. д. »
Они ему:
- Не пизди, правду пиши!
Он опять: «Ехал, со скоростью 50 км. в час, тут пацан... »
Они опять:
- Заебал, пиши как было!
Ну он и пишет: «Еду по городу со скоростью 150 км. в час, ищу мальчика
на велосипеде..."

Мужчина снял номер в мотеле для встречи с любовницей. И вот они в
постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо
выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается
страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то
моя жена не может уснуть. Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось -
объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены
стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо
как-то брюки натянуть.

Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах.
Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!

Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- Простите, а сколько для этого надо выпить?

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мамочка, а почему сказки всегда начинаются с «жили-были»?
- Не всегда, сынок, иногда они начинаются с «извини, я сегодня
задержался на работе».

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать
собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы
приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и
Вы будешь жить долго и счастливо…
... И уговорил...
Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм...
Приносил ей еду...(ну, и от нее все имел, естественно, тоже...) И
проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел
ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь
спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он
привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь
обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

Палач долго и любовно точит свой топор. Наточил лезвие до немыслимого
совершенства, так, что им разрезается волос на лету. Приговоренный
кладет голову на плаху, раздается барабанная дробь, взмах топора...
Казнимый, не отрываясь от колоды, скашивает глаза на палача и дрожащим
голосом произносит:
- И это все?..
Палач в ответ:
- А ты головкой-то тряхни.

Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20 коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется, достает еще. Бросает. и т. д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет"

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на
карусели, если тот позволит папе выпить кружечку пива. Вечером пришла
мама, сняла с карусели зеленого сына, и подобрала синего папу.

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и
бормочет:
- Ни хуя... ни хуя...
Женщина, сидящая за соседним столом, говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни хуя... ни хуя...

Два охуевших от безделья сокамерника на 1 мая решили сыграть в
демонстрацию. Один, стоя на стуле, начал выкрикивать лозунги, а другой в
это время стал ходить вокруг и орать "ура". Наконец стоящий на "трибуне"
доходит до лозунга:
- Слава работникам суда и правоохранительных органов!
Вдруг, от сильнейшего удара в репу слетает со стула на пол.
- Кто это меня так? - не успев очухаться, спрашивает он.
- А хуй его знает, толпа-то большая...

Дежурит мент в вестибюле метро. Вдруг, видит заходит пьяный мужик.
Мент подходит к нему и спрашивает:
- Имя?
Мужик : Чье?
- Фамилия?
- Чья?
- Чье Чья? Мексиканец, что ли?

Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их ебу, а это сближает!

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где
мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку. Мадмуазель, на
секунду прерывая свое занятие, обращается к нему:
- Поль, сними, пожалуйста, шляпу. А то как-то перед людьми неудобно...

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его:
- Раскажите, пожалуйста, самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк - слева немцы,
хуяк - справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на хуй дети?! Фашисты!!!

Прекрасный летний вечер. Легкое дуновение ветерка. Трели соловья. На
скамейке - двое влюбленных, целуются. Девушка:
- Ой, я отойду на 5 минут.
Через 5 мин возвращается. Из окна свешивается младший брат и орет:
- Посрала - смой!

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для Вас, голубчик, - выздоровление…

Объявление:
«Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение».

Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо
дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это
Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".

Прибегает Петька к Чапаеву:
- Василь Иваныч, к тебе голубой хуй приехал.
- Запомни, Петька, Блюхер на русский язык не переводится.

Две женщины сидят на скамейке у пoдъезда. Из дoма выхoдит третья и
начинает жалoваться:
- Ой, все бoлит, руки бoлят, нoги бoлят, жизни нет.
Ей oтвечают:
- Да все ты врешь. Вчера oт тебя двoе мужикoв вышли, сегoдня уже oдин
успел.
- Дo чегo люди злые. Однo местo здoрoвoе и тo пoзавидoвали

Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Проходящий мимо сосед
интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил вчера в магазине порошок против моли... Так мало того, что
эта сволочь весь порошок с аппетитом сожрала, она еще на костюм
наблевала.

Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо... Два раза можешь рассчитывать на меня.

Приходит грузин к врачу:
- Вэй, доктор, у мэня уже тры сына. Жена плачет нэ можэт болше. Слюшай,
сдэлай что-нибуд, а?
- Хорошо, хорошо, батенька. Посмотрим, что говорит по этому поводу наша
достопочтенная медицина.
Открывает старую толстенную книгу.
- Тэк-с, тэк-с, тэк-с... Вот! Если грузин, у которого уже есть трое
детей, не хочет их больше иметь, ему надо отрезать одно яйцо.
Замечательно!
Вжжжик... И отхватил яйцо. Грузин радостный ушел домой.
Через девять месяцев вновь приходит к тому же врачу.
- Доктор, у мэня снова радылся сын. Что дэлат?
Врач за ту же книжку.
- Если у грузина, которому отрезали одно яйцо, снова родился ребенок,
надо отрезать ему второе яйцо.
Сделал.
Та же история через девять месяцев.
- Вэй, докто-о-о-р!!! Что дэлат?!!
- Успокойтесь, батенька. Сейчас посмотрим. Так-с. Если у грузина,
которому отрезали оба яйца, вновь родился ребенок... ЗНАЧИТ ЯЙЦА РЕЗАЛИ
НЕ ТОМУ ГРУЗИНУ!!!

Сидит обкумаренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему :
- Там!
Воробей летит дальше и думает:"Что - там?" Возвращается к сове.
- А что - там?
Сова, выпучившись:
- Где?

На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты – была дешевая колбаса. Пришли демократы – пропала
дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты – опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят что ли?

Поручик Ржевский на офицерском собрании:
- Господа гусары! А не искупать ли нам наших коней в шампанском!
Один из гусаров:
- Поручик, а хватит ли Вам на это денег?
Поручик достает бумажник, долго пересчитывает содержимое, а потом с
грустью говорит:
- Ну, давайте тогда хоть кота пивом обольем…

Заходит Романцев к своему приятелю - сэру Алексу Фергюссону:
- Дружище, твои выигрывают все, что можно. Поделись секретом, а?
- Да ничего особенного. Просто я на тренировке ставлю на одну половину
поля 11 бочек и заставляю ребят целый матч - 2 по 45 - против них
играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Фергюссон спрашивает:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так ты сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну, и что?
- Что-что... Бочки выиграли!

Пришла женщина к захарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен....
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по
щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не
долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать
кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами и орет:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!

Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не
ради эксперимента, а так... позырить.

Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает
ванну, ложится..
- Шарман, бля!

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него
клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук
орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду
один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то
пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и
говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на
речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это
каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо
работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных
перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный…

Жена говорит мужу:
- Пойди купи хлеба.
- Это не мужское дело.
– Ну, тогда давай делай мужское...
- Ты, что, шуток не понимаешь? Какого купить: черного или белого?

Слепой вертит в руках терку и недоумевает:
- Кто написал весь этот бред?

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать
близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
- А что, давка в автобусе еще не началась?!

В связи с обнародованием ранее закрытых материалов, стало проясняться,
почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти
все оборудование и военная техника были арендованы только на одну
неделю.

Полковник просит сержанта провести за него политинформацию. На следующий
день полковник спрашивает:
- Как прошла политинформация?
- Все нормально, только был один сложный вопрос. «Что больше луна или
солнце? »
- И что ты ответил?
- Я ответил уклончиво: «Пошел ты в жопу! »

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...

Вовочка с опозданием вбегает в класс. Учительница спрашивает его:
- Сидоров, почему опаздываешь?
- Да картошку жарил.
- Ладно, садись.
Через некоторое время в класс заходит девочка.
- Картошкина, а ты где была?

Жена – мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
– Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
– Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине
вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
– Да, черт побери! Он что вас бьет регулярно?
– Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной
абсолютно невозможно общаться!

Она:
- Наша машина совсем пришла в негодность! Вода в карбюраторе.
Он:
- Вода в карбюраторе?! Это же смешно!
- Я тебе говорю, вода в карбюраторе!
- Ты даже не знаешь, где карбюратор находится! Я должен сам посмотреть!
Где наша машина?
- В бассейне!