Поиск по автору:

Один мужик купил диван. Пытается затащить через входную дверь в
квартиру. Диван застрял. В это время на площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Обладатель
дивана:
- Ладно, хорош. Чувствую, мы его никогда не втащим.
Сосед (изумленно):
- Втащим?!!

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом,
нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Hе так стpашно «Prodigy», как его ТАHЦУЮТ!

- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц!

- Отчего ты так кашляешь?
- Да от "Пpимы".
- Так куpил бы "Кэмэл".
- От "Пpимы" кашель дешевле

Утренняя поверка в армии. Идет старшина:
- Иванов, затяни ремень. Петров, замени подворотничек. Сидоров, почему
сапоги не начищены?
- Вас это на ебет!
Старшина - тресь ему в харю:
- Как так не ебет?
- Так ведь ваксы же нет!
- Меня это не ебет!

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать
близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
- А что, давка в автобусе еще не началась?!

Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего.

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч
домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

Медовый месяц. Молодая жена - мужу:
- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа
испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть
что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!

Вечер. На часах полночь. Транспорт уже не ходит. Три парня и две
девчонки останавливают машину.
- За штуку до города отвезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну, вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
Один из пассажиров:
- Три-четыре!
Все хором):
- СПА-СИ-БО!!!

Ржевский и Ростова.
- Поручик, давайте поиграем в очень интересную игру. Я начинаю фразу, а
Вы должны будете ее закончить.
- Весь - внимание, сударыня.
- Поцелуйте мою же..?
- Право, сударыня, мне неудобно продолжать эту фразу.
- Фи, поручик. Вы грубиян. Я имела в виду "желтую перчатку". Ну. Бог с
Вами, прошу Вас начать фразу.
- Гм-м-м... О! Возьмите меня за хуй обеими ру...?

Медовый месяц. Молодая жена - мужу:
- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа
испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть
что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!

Вопрос: Как отличить дружелюбного мотоциклиста от злого мотоциклиста?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.

Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно
цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.

Психиатр сидит в кабинете и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент:
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто здесь?!

Дзержинский – Ленину:
- Владимиp Ильич, ну что, по тpоячку?
- Что вы, батенька, давеча сбpасывались по тpоячку так, помню, залез на
бpоневик и какую-то хуйню поpол. Утpом пpосыпаюсь - в стpане pеволюция!
Так-что по pупчику, батенька, только по pуп-чи-ку.

Однажды медвеженок Коала умудрился снять проститутку. Она привела его к
себе домой, и потом, в течение восьми часов, он медленно и pазмеpенно
(как все коалы) ее тpахал. Она уже потеряла счет своим бесчисленные
оpгазмам, когда мишка медленно слез с нее и так же медленно напpавился к
выходу.
- Эй! Коала! А где бабки!
- А-а-а?
- Гони бабки говоpю!
- Заче-е-ем?
- Потому, что я оказала тебе услугу. Я ПРО-СТИ-ТУТ-КА!
- Кто-о-о?
- Вот идиот!
Она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем:
- Смотpи: "ПРОСТИТУТКА - женщина, котоpая занимается сексом за деньги."
Понял?
- Ага-а-а. Смотpи-и-и.
И он медленно листает словаpь, потом тычет в него пальцем:
- "КОАЛА - питается эвкалиптовыми листьями", - и медленно напpавляется к
выходу.

Сентябрь. Центр Киева. Под одиноко стоящим на площади деревом зябко
ежится негр. Мимо идет румяный хохол. Увидел негрилу, подходит:
- Ну, шо, змэрз?
Тот кивает.
- Небось на родину хошь?
Тот снова кивает.
Хохол (вздыхая и показывая глазами на дерево):
- Ну, давай подсажу.

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив
глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж
принимал последние двадцать лет!

Прапорщик объясняет новобранцам: "Лицо солдата - это его сапоги. Они
должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю."

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными
признаками. Девушка приходит на прием к врачу. Врач сидит за столом,
уставленным пробирками.
- Кого желаете: мальчика или девочку?
- Мальчика Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед
собой.
- Блондина или брюнета?
- Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин". Ее содержимое добавляет в первую.
- Рост какой желаете?
- Высокий.
Находит еще одну пробирку и плескает из нее все в ту же первую пробирку.
- На кого желаете, чтобы был похож?
– Хотелось бы, на Бельмондо.
Роется в пробирках: "шварценеггер", "сталлоне", "ален делон" и, наконец,
находит "бельмондо". Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает
выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания. Врач,
расстегивая ширинку:
- Бельмондо... Бельмондо... Уж как получится, так получится...

Англия. Сидят в Гайд-парке и ругаются два русских математика:
- Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
- Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
- Факт!
- Не факт!
- Факт!
- Не факт!
...
- Факт!
- Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое
прошлое вообще или сегодняшнее утро?

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются
друг другом. На верхней храпит командировочный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка?
Через некоторое время снова:
- Чья же эта попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командировочного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Артиллерист приехал в деревню к матери. Сидит у печки, греется, кота на
коленях поглаживает. Задремал. Головешка из печки выскочила, пол
задымился. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, закрывает заслонку и орет:
- Орудие - к бою!

У пешеходного перехода в ожидании разрешающего сигнала светофора стоят
люди. Шатаясь, подходит алкаш:
- Слава Богу, дошел! Кто последний?

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника
с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братьев еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке
или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

Cидит на пляже блядища и разговаривает со своей «киской»:
- Что, милая, купаться хочешь? Ну, пойдем, пойдем. Благодаря тебе у меня
есть и машина, и дом, и деньжата. Пойдем, я тебя искупаю...
... На другом конце пляжа лежит «хач» и разговаривает со своим «болтом»:
- Засранэц! Гдэ мои бабки? Гдэ дом? Гдэ мой машина? Ти што, купаца
хочиш? В пэсок, гнида! В пэсок!!!

Один шофер по молодости лет страдал преждевременным семяизвержением.
Пожаловался приятелям, что, мол, по сей причине девушки им остаются
недовольны, и от него сбегают. Те ему посоветовали перед свиданием
слегка разрядиться, как поется в «Интернационале», своею собственной
рукой. Вот едет он на новое свидание, и соображает: «Где бы? В кабине -
неловко, вдруг кто мимо проедет». Остановил машину, достал гаечные
ключи, бросил под нее телогрейку, залез под днище, лежит, глаза закрыл,
сексуально фантазирует, себя ласкает. Раз кончил, другой, третий...
Вроде процедура стала требовать заметного времени. Вдруг, чувствует
какое-то неудобство. Открывает глаза, а это гаишник его в бок жезлом
тычет:
- Вы что здесь делаете?
- Да вот, тормоза подтягиваю.
- Если тормоза не держат, ты бы хоть камень под колеса подложил и глаза
открыл, а то машина минут десять как укатилась!

Диалог в отделе кадров.
- Вы - еврей?
- Hет, я - не еврей.
- Хорошо, значит вы - не еврей?
- Я же сказал, что я - не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы - еврей?
- Да не еврей я, не-ев-рей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Ща ка-а-ак уебу!
- Вот теперь я вижу, что вы - не еврей. Тогда переходим ко второму
вопросу анкеты. А ваши родители - евреи?..

Если вас давит жаба, значит жаба сверху!

Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки, и поэтому прошу кричать на меня в
полголоса.

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только побереги меня от беременности.
Парень кончает:
- Па-а-бе-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Я, вообще-то, парень - хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются.

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Hе
дала! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван
Царевич.

Муж неожиданно возвращается из командировки. Увидев смущенную жену и
высовывающиеся из-под кровати мужские ботинки, он достает бритву и
начинает ее точить.
- Что ты собираешься делать? - спрашивает жена.
- Если в этих ботинках никого нет, то бриться!

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по
дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Петр 1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- Это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр 1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели
презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не
беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр 1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого у
голландцев изобретено ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы
хотим портвейну!!!!

Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и
пpотягивает меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает
ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне -
гpибной. А на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день
повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ.
И так - всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как
нести мyжикy тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и
пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в одно место. Поваpиха:
- Ты что, охуел?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...
Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно
потиpая pyки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит
емy пpибоpы.
Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой,
yдивленно смотpит на официанта и спpашивает:
- А что, Маша pазве y вас pаботает?!

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли на опушку, а там
прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да
и, вообще, не в ногу...

Перед Новым годом пошел мужик в лес за елкой. Приглядел елочку, только
собрался рубить, как вдруг на поляну выходит медведь и спрашивает:
- Ты чего тут делаешь?
Мужик: Да вот хочу елочку на Новый год срубить.
Медведь: Бери березу и уебывай.
Мужик: Миша, что же за Новый год с березой. Дай хотя бы сосну.
Медведь: Ну сосни, бери березу и уебывай.

Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк
спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!

Один мужик спрашивает другого:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа
измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел! Конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Пришел как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
- Да у тебя же на трусах помада!
– Да-а-а... на губе сидел.

Мужик надел червяка на крючок, забросил удочку. Вдруг, смотрит, червяк
ползет по леске:
- Мужик, ты чо, охуел? Меня же там чуть не съели!

Спорят двое, один другому кричит:
- Ты козел...
- Сам козел...
- Да ты-то даже и на козла не похож!
- Это я-то не похож?!

Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- Простите, а сколько для этого надо выпить?

Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у
молодого:
- Hу, как прошла твоя первая операция?
Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит,
стоит. Ну, тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед
ним нагибает голову и всовывает ее в отверстие в стене домика, потом
резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в
непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по
голове ногой как уебет!!! Мужик с мыслями - ну, ща найду, кто вмазал -
убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена,
в ней дырка, а там чья-то голова торчит…