Анекдоты - другая десятка

Переполненный дачниками автобус. Тряска, теснота и все остальные радости
"часа пик". И вдруг раздается звук мощного пердежа и страшный аромат
распространяется по всему салону. Раздаются полные желания мести голоса:
- Кто перднул? Какая сволочь? Выкинуть урода из автобуса!
Но сволочь молчит. И тут один мужичок заявляет:
- Я могу определить, кто это сделал. Но для этого мне нужна длинная
веревка.
Веревка находится. Мужик командует растянуть ее по всему автобусу и
каждому пассажиру взяться за веревку. Так и было сделано. И тут мужик
вопрошает:
- Все за веревку взялись?
В ответ хор голосов:
- Да-а-а!!!
- И тот, кто перднул, тоже?
Одинокий голос:
- Да...

Разговаривают муж с женой:
- Дорогая покорми кота!
- Наш кот сыт.
- Так покорми его когда поссыт.

Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая солдатам со склада гранаты, всегда
приговаривал:
- Получи, фашист, гранату!

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой:
(Ржевский) -Наташа вот было смеху когда мы вчера с Безуховым коней
е#али, ,, Наташа дает ему пощечину.
Следующий танец Наташа танцует с Безуховым
(Наташа)-Пьер как вы думаете Ржевский приколист или пошляк
(Безухов)- Я думаю что приколист, когда мы вчера с Ржевским коней е#али,
то он из под меня табуретку выбил

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив
глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж
принимал последние двадцать лет!