17.04.2004, Повторные анекдоты
( анекдот услышанный мной еще в конце 70-х)
2050 год. В школе идет урок истории.
Учитель:
- Кто такой Леонид Ильич Брежнев ?
Ученик :
- Брежнев - мелкий политический деятель во времена Аллы Пугачевой!
P.S. - А ведь верно?
16.08.2002, Остальные анекдоты
Загадывается загадка Шесть голов пять хуев три хвоста одна пизда
(Отгадка - три богатыря на дозоре, у Алеши поповича кобыла) вторым
вопросом идет: Шесть лап пять хуев и когда человек задумывется, то ему
говорят:
- Ну, это совсем просто! Шестилапый пятихуй!
07.02.2004, Злободневные анекдоты
- Вы не подскажете, какой поезд идет в центр?
05.12.1999, Остальные новые истории
Интернет Премии. В "Смоленском Пассаже", где проходила презентация,
бизнесмены из "Intel", деятели культуры, науки долго рассуждали
и хвалили первое детище Российской Интренет Академии. Кстати, там
они все академики, но, чем будут заниматься, толком еще не знают.
Так вот, заканчивается пространное выступление Сергея Петровича Капица,
того самого, который в свое время вел передачу "Очевидное -
Невероятное", и он в финале грит:"Мне кажется, что в России Интернет -
больше, чем Интернет. На этом я и кОнчу".
12.02.2003, Остальные новые анекдоты
Чистым экспериментом можно считать кипячение в течение недели, как и
стирка Тайдом.
04.06.2006, Остальные новые анекдоты
ли это, что все ее жители будут георгинами? :-)))
13.06.2004, Злободневные анекдоты
Если скрестить Лошадь и Скунса, то получицца Совершенно одинокая лошадь.
Носорог + Баран = писдец новым воротам
Бегемот + кракадил = невъебенна вместительный модный чемодан.
Слон + еж = гиганский ушастый еж с хоботом (топчется - пиздец)
Орел + корова = ну вы понимаете, да?
Осел + лось + крокодил + бобер + пчела + кузнечик + броненосец + паук
(ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель
лоха стреляющего паутиной. а если + комар = еще и жужжжит!
волк + сороконожка - сытое животное
Жаба + Бегемот = Пиздец половине населения земли.
Страус + жираф = Молот длинношеий
медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчел
Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик
Заиц + страус = хуйня какая-то, но бегаит неибацаа быстро!
гомодрил + собака чао-чао= чао!гомодрилы!
Муравьед + Слон = Кротоед
Жаба + Карова = ЖаденаГавядена
Крот + Слон = Метрострой
Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех. остафшыхся -
перегрызет.
Мышка + Орел = Оптическая Мышка
Страус + черепаха = Улитка гигантская
слон + горностай = королевский размер.
белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника
Страус + носорог = отбойный молоток.
Кенгуру+Кондр = противопожарная система МЧС
Свинья+Попугай = охуенный собеседник за столом
Слон+Крот = халява шахтерам
Обезьяна + Медуза = Слизь прыгающая
кузнечик + слон = байконур
Горила+Гидра = бессмертная хуевина - терминатор
Удав + мышь = нехуйовая мочалка
Осел + Тигр = Лох с зубами
осел + лось = лох с рогами
Слон + дятел = охуенный дровосек
Лошадь+Акула - нехуевый скутер
Кот + іж = нихуя не домашнее животное
Летучая мышь+Носорог = некислая такая машина убица
хамелеон + слон = вот слона то я и не заметил
Лось + Олень = Демисезонный олень
хомяк+таракан= неуловимый воришка
пиранья + кит = не зная брода, не суйся в воду
гепард + крот - доживает до первой стены
дикий кабан + страус - если умело пугать, становится чрезвычайно
мощным экскаватором
Комар + Ленивец = Жуткая тварь!
окунь + тасманский дьявол = пираньи/акулы нервно курят в сторонке
Бык + заяц = Волку пиздец
Карлсон + Лошадь = Ржот и летает, иногда ржот и ест варенье.
сенбернар+белый медведь = МЧС
сова+попугай = министерство образования
змея+пиявка = министерство здравоохранениия
бультерьер+броненосец+носорог+акула = министерство обороны
единорог+горностей = министерство культуры
енот-полоскун + большой голубой кит = хуячечная
пчелы + обезьяны = совершенные солдаты (дисциплина, ловкость,
маневренность, убойная сила, четкая иерархия)
муравьи + обезьяны = совершенные работяги (молдавские рабочие нервно
курят)
Акула + Пчела = Медоносный спиногрыз
Кролик + комар = геноцид
Чирипашко + Куритсо = Избушка на курьих ножках
28.01.2002, Остальные новые истории
Сайт издательства "Питер-Пресс". Рейтинг бестселлеров. На 106 месте
книга "Игры, в которые играют мужчины". На 107 - "Сифилис"...
ссылка:
http://shop.piter.com/display.phtml?web_ok=yes&bsell=yes&order=ctpart&=&startn=100&portion=10&sorts=&sorts=
08.10.2003, Остальные новые истории
злачных ночных заведении Москвы где то неделю до этого. Она предложила
встретиться у памятника Пушкина. Почему бы и нет, подумал я, оделся и
пошел. Около Пушкина стояла девушка - высокая блондинка. Вроде она.
Подошел к ней и она кинулась мне на шею. Для начала совсем неплохо,
подумал я. Даже слишком. Потом мы посидели с ней в Кофетуне, выпили кофе
и Алина (так ее зовут)предложила мне поехать к ней в Ярославль. Меня
охватили смешанные чувства. Вроде девушка приглашает к себе в гости, и
это хорошо. Но с другой стороны - Ярославль. Где он находится хотя бы!?
Но все-таки совокупность любопытства и азарта пересилили опасение перед
неизвестным и мы поехали к ней. Ехали на тачке. Довольно долго. В дороге
ко мне стали приходить всякие мрачные мысли: блин, еду сам не знаю куда
и черт знает с кем. Вдруг она какая то кидала или что-нибудь подобное и
везет она меня к себе с целью ограбить, а совсем не для того о чем я
думаю. И дома у нее будет меня ждать какие нибудь Вован с Костылем в
костюмах от Спранди с бандюжачими мордами:- "Ты чье с сеструхой нашей
хотел делать ты гнид Московская..." Вот такие нехорошые мысли появлялись
у меня время от времени, как мы уже оказались около ее подъезда. Зашли в
лифт. Очень даже нормальный лифт, и совсем не описанный. Затем заходим к
ней в квартиру, и что я вижу: Нет там никаких Вованов с Костылем, но зато
там есть Женщина лет сорока пяти, судя по всему мама, мужчина лет так
пятидесяти, скорее всего папа, а также бабушка, младший брат и толстый
кот. И все почему-то уставились на меня. Я как и положено поздоровался
со всеми и начал думать как же мне возвращаться обратно. Все деньги
истратил. Алина посадила меня в свою комнату и велела ждать. Чтож,
ждем-с. Через минуты две она появилась в халате с покушением на
эротичность. Он был такой коротенький и полупрозрачный. - «Нехорошо
дразнить меня так Алинка»- говорю Я ей, «мне скоро в Москву возвращаться,
а ты мне такое показываешь!».
А она мне отвечает, мол никуда ты не поедешь, мама постелет тебе в
маленькой комнате и будешь там спать. А ночью я к тебе зайду». Я сразу
обрадовался. Ее мама все время сидела с нами. Потом она выходила и опять
заходила. Она стала выяснять сколько у меня комнат в Москве, есть ли у
меня дача, т. д. и т. п. Вот таким любознательным человеком оказалась
мамаша. Дальше хуже: мамаша предупредила меня чтоб я того- был осторожен
с ее дочкой, типа беременность и все такое. Я от этой мамаши стал
потихоньку при@уевать. Время было около трех ночи. Мамаша сделала мне
последние указания и отправилась спать. Я тоже, направился в выделенную
мне комнату, якобы спать. Алинка как и обещала пришла ко мне, мы все
сделали по быстрому и тихо-тихо и тоже ушел спать в свою комнату. А мне
что-то не спалось и я решил посмотреть что-нибудь на видаке, который
стоял в выделенной мне комнате. В общем, всю ночь смотрел я порнушку.
Видимо, побыстрому и тихо-тихо мне не хватило.
Утром мы «всей семьей» позавтракали. Мамаша мне все время лыбилась и
подмигивала. С чего это она, я подумал. К вечеру я вернулся в Москву.
Позвонила Алина. Она была в шоке. Оказывается ее мамаша слушала как мы
занимались этим всю ночь.
01.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
ФРЕЙД: Потому, что все были озабочены победой, а после нее открылись
скрытые сексуальные комплексы.
ЭЙНШТЕЙН: Лагерь и его обитатели двигались относительно друг друга.
ДАРВИН: Многие, пришедшие во власть не прошли
естественный отбор и таким образом нарушили процесс эволюции
трансформации человека из обезьяны.
ДЖОРДЖ БУШ МЛАДШИЙ: Да я слышал о лагерях ЦРУ в Европе, но что вы имеете
ввиду под словом единство?
ЛЕНИН: Потому, что забыли о трех составных частях марксизма-ленинизма!
ЖИРИНОВСКИЙ: Я им сразу говорил, что цвета выбраны неудачно-детская
неожиданность никак не выглядить обьединяюще.
БИЛЛ ГЕЙТС: Дело не в том, что мэнеджеров не хватает, а в том, что
работают не под Виндоуз.
20.06.2008, Остальные новые истории
Телепрограмма на Яндексе обещает,-
19.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия
20.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия
21.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия
22.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия
Доигрались!!!
11.10.1999, Остальные анекдоты
- Я просто х%ею от своей невротеб@нности.
25.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ответ: Это кит, доплывший до коммунизма.
27.05.2006, Стихи - специальный выпуск
Ты помнишь, милый, как писал:
"Я вас люблю, чего же боле...",
Когда стихи мне посвящал,
Гуляя на цветочном поле.
Я ими тронута была
Такими страстными стихами
И замуж за тебя пошла -
Ты знал открыть как сердце даме.
Но вот читаю я на днях
То, что тогда мне написал
В опубликованных стихах...
Какой то Пушкин их украл!?
09.11.2001, Остальные анекдоты
экипажа говорит стюардессе, что бы она сказала пассажирам, что на этом
самолете есть такая штука, что когда они погрузятся под воду, сразу
окажутся в аэропорту. Она сказала, и тут самолет терпит крушение.
Поверхность воды, везде обломки, один человек плавает и орет:
- Все люди как люди уже в аэропорту, только я му)*к, здесь застрял.
07.12.2005, Новые истории - основной выпуск
рекомендации купила компьютер.
"У меня на мониторе какое-то пятно в виде капли (кляксы) при
включении-выключении возникает!!!! Срочно посмотри! Гарантийный ремонт
может?!!"
Распросы о подробностях ясности не проливают, по голосу уже чуствуются
наворачивающиеся слезы..... Договариваюсь о встрече.
Тихо шизею ибо в моей практике такого еще не было. Еду.
Включаю-выключаю комп... НИЧЕГО! Спрашиваю где????
"А вот оно, вот!!!!"
А теперь вопрос знатокам что вот и где?
Для тех кто не угадал. При запуске Windows XP на стартовой заставке есть
рисунок в виде концентрических кругов различных оттенков голубого цвета.
Он же появляется и при выключении. Дама просто не обратила на него
внимание при первых включениях, а дня через 3 рассмотрев экран стала
паниковать - "РАНЬШЕ ТАКОГО НЕ БЫЛО!!!!!". Вроде не блондинка....
25.03.2005, Повторные анекдоты
- Мама мальчишки дразнятся, что у меня не лицо, а жопа.
Мать:-Ты конечно не фотомодель, то лицо совсем не жопа. Если не веришь,
спроси у бабушки.
Бабка:- Конечно не жопа. Если мне не веришь, спроси у деда. Он во дворе
колодец копает.
Дочка вышла во двор. засунула голову в колодец и кричит:-Деда, деда..
Дед поднял голову и кричит:- Внучка убери жопу, не сри в колодец.
23.03.2007, Повторные анекдоты
- Пфрукт.
- Да, нет. Фпфрууукт.
- Ну я те говорю, что скорее всего вот так: фпфпфпрукт.
Тут подходит официантка и говорит:
- Правильно говорить "фрукт".
Официантка уходит.
- Даа... видимо она не слашала как пердит слон.
22.03.2002, Остальные анекдоты
отойди". Лошадь:"Сейчас отойду". Ковбой:"Ты что говорить можешь?".
Лошадь:"Да, и на четырех языках". Ковбой врывается в салун "Мужики, чья
лошадь?". Один встает "Моя"."Она у тебя говорить может?" "Да, ты что не
слышал?" "И на четырех языках?" "Ну это она пиздит....
11.05.2003, Повторные анекдоты
- Папа, а давай бабушку трахнем.
Отец возмущенно отвечает:
- Ты, что сынок, это ведь моя мама.
- Ны и что, ведь ты мою трахаешь!!!!
21.08.2004, Повторные анекдоты
- В случае победы на выборах вы обещали на мне остановить свой выбор при
назначении премьер-министра!
- Мало ли что я на тебе обещал…
Серж
07.12.2005, Новые истории - основной выпуск
На днях новости по городскому телеканалу.
"Севастопольская администрация требует от Верховной Рады Украины выплаты
в 25 млн. гривен ЗА участие Черноморского флота России в развитии
инфраструктуры города"
Тихо шизею... Дома строят, школы лицеи открывают и за это еще платить
надо?
Дня через три исправились и стали говорить "И".
14.08.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Кто Ельцина помянет - тому глаз вон!"
29.07.2003, Остальные новые истории
Один знакомый предприниматель, анализаруя заключенную сделку и
просчитывая риски, долго хмурился. Затем просветлел лицом и сказал: Если
он меня кинет здесь, я проверну то же самое на встречной сделке. В итоге
оба кинули друг друга на примерно одинаковые суммы и таким
парадоксальным образом оказались в расчете. Каждый остался доволен
собственной изворотливастью и был готов продолжать вести дела с тем же
партнером.
05.01.2008, Стишки - основной выпуск
Из двухметрового красавца-торта
Восстанет, автомат направив в вас,
Прелестница нагая в маске черта.
Да, неудачным выйдет юбилей:
Инфаркт и пуля в качестве подарка.
Зато все люди скажут, мол, Сергей
Жил-зажигал - и умер так же ярко.
02.11.2005, Остальные новые анекдоты
- Серж, надо срочно отправить факс, а у меня не получается. Покажи куда
вставить
- Я вставить то куда покажу. Но будет ли это факс....
10.06.2007, Остальные новые истории
не в зуб ногой), пообещал иногда заходить к нему, чистить комп
от вирусов и хлама, ну и внес в телефонную книжку
его пароль - набор из семи цифр - он его вроде везде использует.
А недавно сижу, телек смотрю. Зазвонил сотик, на экране
высветилось - "Администратор"!
Малость охренел, спрашиваю: - "Кто это?"
Ответ: - "Это я, Маришка!"
8-0
- А откуда ты звонишь?
- Это я со своего домашнего!
Охренел каптально! Оказалось что это звонит моя новая
знакомая - хочет еще разочек встретиться (познакомились месяц назад
в кафешке, разок "покувыркались", расстались друзьями)
Сначала думал совпадение, но дальнейшие расспросы
прояснили ситуацию окончательно - знакомый, которому комп настраивал,
уже два года ее парень, безумно ее любит.
Да и она с ним расставаться не собирается!
Леха! Прости!!!
... и БРОСАЙ ЭТУ ШЛЮХУ!!!
05.08.2003, Остальные новые истории
вчера компанией гуляли в Сокольническом парке. Живет она большую часть
времени в Германии, в Россию приезжает пару раз в год родителей
навестить. Далее от ее лица, дело происходит в Германии.
Выбежала как то с утра в супермаркет, надо было срочно продуктов купить.
Торопилась да и влом было краситься, марафет наводить. Только волосы
быстренько в хвост собрала и побежала. А без косметики выгляжу немного
бледновато (очень светлая блондинка). Стою с тележкой в очереди, рядом
со мной две русские девушки и негр. Девушки так бесцеремонно меня
разглядывают и обсуждают по-русски - вот де эти немки такие страшные, за
собой не следят, хоть бы накрасилась раз в магазин вышла - дурында и
т.д. и т.п. Я терпела, терпела, но в конце концов сказала им пару
ласковых, чтобы они заткнулись. Ну девки ясное дело обалдели, когда
услышали русскую речь. Но больше всего обалдела я, когда негр по-русски!
сказал что-то вроде - зря вы девушки так, она мне очень даже нравится.
Оказалось он в России пять лет учился. Вот какие приколы могут произойти
в очереди в немецком супермаркете.
16.04.2003, Остальные новые истории
Сначала преамбула.
Шеф у нас не сказать, чтобы строгий, но все мы вплоть до его зама входим
к нему на цыпочках и даже в курилках говорим о нем не иначе как
имени-отчеству и шепотом.
Непосредственно история.
Последнюю неделю (даже выходные) мы работали до упора. Очень важный
проект. Поработали очень плодотворно. Все уже предчувствовали премию,
чуть ли не 200%. Отправил он меня принести письмо с вышестоящей
организации (напротив, через площадь). Сходив, возвращаюсь назад.
Проходя мимо его машины, слышу сигнал клаксона. Так как с его водителем
мы на короткой ноге, я не долго думая не останавливая движения отгибаю
средний палец и направляю в его сторону. Через секунду задняя дверь авто
открывается и раздается голос шефа. В этот момент я больше всего на
свете хотел бы оказаться где-нибудь в другом месте. На ватных ногах
подхожу, заглядываю внутрь салона, вижу – шеф, секретарша и его водитель
просто умирают от смеха. Если было бы попросторнее они бы точно катались
бы. Через 2 минуты они умчались куда то решать какие-то очень важные
дела, для чего и понадобилось это злосчастное письмо.
Уверен что история будет иметь продолжение и мне еще предстоит разговор
с шефом, отражение на моей премии. Если выйдет что-нибудь интересное
обязательно. А сейчас я жду когда он приедет.
05.04.2002, Истории - другая десятка
меня нынешнего, а я был совсем мелким карапузом, едва научившимся
более-менее связно лепетать.
Нашему семейству выпала большая удача достать путевку в очень крутой по
тем временам дом отдыха: шикарные корпуса, прекрасное питание и глубоко
интеллигентная публика. По вечерам почти все отдыхающие -
аристократически воспитанные дамы и их респектабельные кавалеры - чинно
выползали на центральную аллею и, важно фланируя по ней туда-обратно,
любезно раскланивались друг с другом. Мои молодые родители, вероятно,
предпочли бы посетить танцплощадку, но по причине наличия у них
бестолкового меня, которого нельзя было оставить без внимания ни на
минутку, тоже совершали этот весьма скучный моцион.
В один из таких променадов потребовалось вдруг моей маме отлучиться. Она
тихо шепнула что-то папе, и исчезла из поля зрения ребенка.
Спохватившись отсутствия родительницы, я настойчиво поинтересовался у
папеньки, где, мол? Он прошептал мне на ушко, что мама скоро придет, она
просто отошла в туалет...
Минут на пять папиного терпения хватило на то, чтобы не дать мне
закатить истерику по поводу такого неожиданного исчезновения мамы, и
тут, к его и моей превеликой радости, в конце полной народа аллеи
появился мамин облик, такой родной и желанный!
Я, очертя голову, бросился ей навстречу, оглашая весь дом отдыха
преисполненным восторга звонким детским голосом:
- Мамулечка!!!!! Ты уже пописала!!!???
Мама, наверное, в тот момент была бы просто счастлива провалиться под
землю. Сгорая от стыда, она нашла в себе силы только покачать головой:
мол, я и не затем вовсе уходила. Но мой детский мозг переварил ее
покачивание головой иначе (железная логика!): раз мама была в туалете,
но не писала, значит... И я еще громче и радостнее заверещал:
- Ну, тогда уже покакала!?!?!?
*******
Вот теперь сижу и думаю, стоит ли этим летом брать с собой в отпуск нашу
маленькую дочурку...
20.01.2001, Остальные анекдоты
Одна говорит "я познакомилась с парнем,у него пенис 90см,даже в голове
не укладывается"
12.11.2006, Новые истории - основной выпуск
профессиональные менеджеры по раскладыванию товаров на прилавках.
Обращаться.....
М-да. Без комментариев...
02.03.2002, Остальные анекдоты
Ну врач спокойно так спрашивает (мало ли какие больные бывают)
- На что жалуетесь?
А лягушка ему и говорит
- Да вот какая-то хуевина к жопе приклеилась...
Serge.
28.03.2002, Остальные новые истории
что говорит.
- - Да, это фирма (....)".
- - Да, но Владимир Григорьевич уехал.
Позвоните ему на мобильный. Он еще В ЗОНЕ...
01.03.2002, Остальные новые истории
Как-то в гараже, после обильных возлияний, один из водил (он очень
толстый - это важно) на спор говорит: "Спорим я сейчас как стою так и
упаду, т. е. без рук лицом об бетон...". Не долго думая падает, попрыгал
на пузе и все... Тут другой говорит: "Я тоже так могу и хрясь так же...
А был он худ и длинен... Вообщем месяца два был на больничном...
11.12.2003, Злободневные анекдоты
качествам:
1. Чубайса - электромонтером
2. Хакамаду - уборщицей
3. Немцова - дворником
4. Гайдара - слесарем-сантехником
И выразил надежду, что вновь принятые на работу внесут достойный вклад
в развитие ЖКХ.
выхвачен телекамерой из "деревня за Зюганова!"
от девяти и до шести;
бывают ж...,из которых
и ноги брезгуют расти
(с) И. Губермана
01.10.2007, Остальные новые истории
Цитата:(примерно):" Вчера в Аргентине открылся международный турнир по
футболу среди мужчин (ГЫ!). Особенностью данного события является то,
что все члены команд являются людьми с нетрадиционной сексуальной
ориентацией. Надеемся, что турнир послужит примером и обратит внимание
общественности на проблемы... и т. д. и т. п.!!" Посмотрел я на мужиков
:-), жеманно перебегающих по полю, и в голове сами собой родились
строки:"В хоккей играют настоящие мужчины! ГЕЙ - не играет в хоккей!!!"
p.s. С друзьями поделился- на весь день хорошее настроение!!!
18.05.1999, Остальные анекдоты
огромадный джип, ну не джип а просто сарай. Мужик с телегой, лошадью
и всем прочим летит далеко за обочину. Телега в куски, пожитки в клочья
и лошадь в предсмертной агонии бьется. Мужик лежит, руки ноги переломаны
и мечтает:,, Ну вот сбылась моя мечта, теперь этот Н.Р. много денег
за ущерб даст." А сам одним глазам наблюдает, что дальше будет. И видит;
вываливается из авто детина по габаритам не меньше джипа и подходит
к лошади. Посмотрел, головой покачал, достает Стечкин и с одного выстрела
добивает животину. Потом с волыной в руке подходит к переломанному мужику,
наклонился и участливо спрашивает:
- Ну, а ты брат как ?
Мужичок:
-Ничего - ничего, спасибо, все нормально.
16.05.1999, Остальные анекдоты
Дело было на Всемирном конкурсе минетов. После разных отборочных
соревнований в финал вышло трое: англичанка, француженка и русская Маня.
Спрашивают у англичанки:
-- Сколько вы знаете способов?
-- Сто!
Жюри не верит - просит показать. Англичанка уединяется с одним
из членов жюри, через некоторое время выходят, он подтверждает что она
знает сто различных способов.
Вызывают француженку:
-- А вы сколько знаете способов?
-- Двести!!
Ситуация повторяется. Француженка действительно знает 200 способов
минета.
Наконец, вызывают русскую Маню.
-- Ну, а вы сколько знаете способов?
-- Три!!!
Жюри хотело сначала ее прогнать, но по правилам конкурса все же решило
испытать ее. Уединились они (Маня + член жюри :), значит, в приватных
апартаментах. Через некоторое время выходит Маня, а его нет.
Ну, заскакивают остальные в ту комнатку, видят совершенно ниочемного
сотоварища, который еле-еле говорит:
-- Ну, все, все первые места отдайте ей!!!
-- И что это за три способа, которые стоят первого места?!
-- Первый: "бабушка в очках".
-- Это как?
-- Член в рот, яйца на глаза!
-- ?!
-- Второй: "бабушка в противогазе". Член в рот, крайнюю плоть
натягивает себе на голову.
-- Ну, а третии???
-- "бабушка в очках и в противогазе"...
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
спят какие-то люди,короче - полный бардак. Мужик шатаясь идет в ванную,
смотрит в зеркало и видит,что у него с уголка рта свисает нитка.
"Хоть бы это был "ЛИПТОН",-с ужасом подумал он."
"режет" - прошу убедиться:
Больше ["пользы"], чем ты думаешь. "Ява Золотая"
Время [добить] Россию. "Петр I" (бренд принадлежит врагам России)
Всегда [умирает] первый. "Петр I" (Петр умер молодым)
Все по МАКСИМуму! "Максим" (все по УМУ, а не по легким и не по печени)
Манящий аромат ночи [испорчен]. PARLIAMENT
Живи со вкусом [табака и перегара]. L&M
Наш характер [язвителен]. "Ява Золотая"
Независим. Уверен. Спокоен. [Отравлен.] Dupont
Ответный удар [американских табачников]. "Ява Золотая"
[Эвтаназия -] Полная свобода. Winston
Смещая грани привычного (подсаживая на плохую привычку). Ken't
Легкое увлечение [переходит в жесткую подсадку]. Muratti
Предлагаю развить тему
28.03.2002, Остальные анекдоты
И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.
04.06.2006, Стишки - основной выпуск
Минуты первого свиданья
Страшится так же пожилой
У дам интимного желанья.
***
Красавиц ветреных измена
Для них не будет таковой -
Нужна им в жизни перемена
Пыл чресел ублажая свой.
***
Шумит, гремит Гвадалаквир
Седою вечностью из гор.
Когда мне паспорт даст ОВИР
Я ожидаю до сих пор...
28.01.2001, Остальные анекдоты
-Почему вы евреи, отвечаете на вопрос,вопросом.
Еврей:
-А кто это вам сказал.