Остальные новые истории

В налоговой инспекции подмосковного города Одинцово в коридоре (на
стенде, где обычно размещается инфрмация для налогоплательщиков) висит
листок, гордо озаглавленный: "Список документов, необходимых для
ЛИКВИДАЦИИ ИНДИВИДУАЛЬНЫХ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ". Не "для прекращения
деятельности ИП", нееет, именно "для ликвидации". :)))
Как же налогоплательщики потешаются...

В детстве я со своим братом и родителями путешествовали по бескрайнем
просторам нашей родины на жигуленке копейка. Ехали весь день, а ближе к
вечеру, когда темнело, искали место для ночлега. И однажды так
увлеклись, что не заметили, как стемнело, а подходящего места для
ночлега нет. Огляделись, а рядом только небольшой аэродром. Ничего не
оставалось, как пойти к начальнику аэродрома и спросить где нам можно
разбить палатку для ночлега. Начальник разрешил нам переночевать на
посадочной полосе. Аэродром тихий поэтому нас это не удивило. Мы разбили
палатку на взлетно-посадочной полосе и уже собрались спасть как увидели
что с криками к нам бежит начальник аэродрома. Оказывается посадочная
полоса это аллея проходящая вдоль аэродрома с посадками деревьев. А мы
расположились на взлетно-посадочной полосе. Вот такая небольшая ошибочка
вышла.

История эта произошла еще в конце восьмидесятых годов, когда в Советском
Союзе была последняя перепись населения. Если кто помнит, в качестве
переписчиков тогда активно привлекали студентов. А студенты, особенно
иногородние, оголодавшие в общагах, были этому только рады, поскольку
пользовались возможностью на халяву отъедаться. В связи с этим моему
знакомому вспомнилась такая история.
Сидим мы, стало быть, с мамой дома, звонок в дверь, открывают - на
пороге стоит такая гарна дивчина, молоденькая хохлушка, симпатичная, но
слегка полноватая, с выпуклым животиком. Время шло как раз к обеду, и
хотя дивчина вовсе не производила впечатления голодающей, но маман
решительно пригласила ее к столу. Студенточка как-то робко попыталась
отказаться, но не тут-то было: мама моя сама с Украины, и отделаться от
нее не так-то просто, поэтому через пару минут она уже наливала
переписчице полную тарелку наваристого борща.
Пока обедали, девушка рассказала, что живет она в общаге, питается чем
придется, и поэтому сейчас, пока идет перепись, никогда не отказывается
от предложенного угощения. Мама, впечатлившись услышанным, навалила ей
огромную тарелку картошки с мясом - наверное, раза в два больше, чем
обычно накладывала мне. Доев борщ, девушка покорно принялась за второе,
но как-то совсем не так, как можно было бы ожидать от голодной студентки
из общаги: ела она медленно, то и дело тяжело вздыхала и периодически
утирала со лба выступающие капли пота. С большим трудом доев эту
тарелку, девушка откинулась от стола и перевела дух. Но это было еще не
все - к чаю нашу гостью ждало полное блюдо с горячими домашними
пирожками. Одолев штук пять или шесть, дивчина рыгнула, деликатно
прикрыв рот ладошкой. Мы с мамой переглянулись.
- Отвыкла, поди, от домашней еды? - сочувственно спросила мама.
- Да разве ж тут дадут отвыкнуть, - со вздохом ответила переписчица. -
Меня ведь третий раз за сегодня обедом кормят. Все так вкусно, что
отказаться невозможно. Сегодня уже и супом харчо угощали, и пловом
узбекским, и солянкой, и шашлыком... Так и с талией недолго
распрощаться, - горестно заключила дивчина, похлопав себя по круглому,
словно футбольный мяч, животику, и потянулась за очередным пирожком со
сгущенкой.
Наконец блюдо опустело, переписные листы заполнились, и мы с мамой вышли
в прихожую проводить нашу гостью, которая от сытости едва могла дышать.

- Ах, все было так вкусно, так вкусно, вы не поверите, но я просто
объелась! – прощебетала студенточка, демонстративно выпячивая и без того
выпиравший из-под футболки живот.
- Много у тебя еще квартир на сегодня? – не сдержав улыбки,
поинтересовалась мама.
- Ой, что вы, куда мне еще квартиры! - испуганно замахала руками
девушка. - До общаги бы доползти! Еще один визит, и я просто лопну!

Эту историю мне рассказал отец.
В восемьдесятые годы он ездил в загранкомандировку, помогать строить
арабам коммунизм, в смысле гидроэлектростанцию.
Как известно по законам шариата, алкогольные напитки запрещены к продаже
и куда деваться русскому мужику, только аптека.
Повадились они знать в одну аптеку спирт медицинский покупать и берут
так немало, по литру, араб спрашивает; а зачем так много?
Ответ был прост и для лучшего перевода показывали; обтираться...

Настраивал как-то раз одному знакомому комп (сам он в них
не в зуб ногой), пообещал иногда заходить к нему, чистить комп
от вирусов и хлама, ну и внес в телефонную книжку
его пароль - набор из семи цифр - он его вроде везде использует.

А недавно сижу, телек смотрю. Зазвонил сотик, на экране
высветилось - "Администратор"!
Малость охренел, спрашиваю: - "Кто это?"
Ответ: - "Это я, Маришка!"
8-0
- А откуда ты звонишь?
- Это я со своего домашнего!

Охренел каптально! Оказалось что это звонит моя новая
знакомая - хочет еще разочек встретиться (познакомились месяц назад
в кафешке, разок "покувыркались", расстались друзьями)

Сначала думал совпадение, но дальнейшие расспросы
прояснили ситуацию окончательно - знакомый, которому комп настраивал,
уже два года ее парень, безумно ее любит.
Да и она с ним расставаться не собирается!

Леха! Прости!!!
... и БРОСАЙ ЭТУ ШЛЮХУ!!!

Седня бля ржал днем, аж не мог..... на радио максимум короче компания
какая то конкурс устроила в шоу бачинского и стилавина... Смысл был
следующий кто больше пошлет смс(они естественно платные), тому они
звонят и он выигрывает приз(карточку на которую каждую неделюперечисляют
3000р в течении какого то срока)...
Дак вот один чувак послал 167 смс..... они ему звонят а там голос:
обслуживание абонента временно приастоновленно.....
Я просто ржал

"Путин на днях объявил журналистам, что он - самый большой демократ, но
после смерти Ганди ему и поговорить не с кем!"
Анекдоты остальные N 22 от 8.06
Назавтра после этого выступления в газете появился снимок: Путин со
своей собакой на лужайке. Подпись такая: "А больше мне и поговорить не с
кем!" Сам, правда, не видел - рассказали.

Sp1der: Завели в отделе жЫвотное... тушканчега мля... назвали Ктулху..
тип если будет звонить начальство.. на вопрос *Что делаете? * отвечать
*Ждем пробуждения Ктулху*.. Пока ходили курить.. эта сцука умудрилась
погрызть справку об уплате налогов.. И вот что мне терь грить
начальству.. Что справку пожрал Ктулху.. Пипец...

найдено на bash.org.ru

На днях моя половина постирала свои джинсы. Нормально. Но с мобилкой в
кармане. Трагедия страшная! Отдала в ремонт, там пообещали через две
недели разобраться, но... 2 недели без телефона!!! Для женщины!!!
Позавчера я подумал, что в этот день у меня важных звонков не
предвидется и, с барского плеча, дал попользоваться супруге своим
телефоном, предварительно предупредив, чтобы к воде она даже не
подходила.
Вынимаю свой чип, вставляю ее, включаю телефон и, тут же, он начинает у
меня в руках дергаться и пищать: жене пришла СМСка. Читаю: Ж:-Н
"Любимая моя зеленоглазая. Какая ты у меня классная!"
Хуясе!!!

P. S. Выяснилось. У зятя на мобилке телефон жены (нашей дочки) и тещи
(моей жены) рядом. Ну промахнулся человек!

ИСКУССТВО ПРИНАДЛЕЖИТ НАРОДУ: ОН ЕГО ИМЕЕТ

Люблю читать отзывы посетителей в "Книгах отзывов" художественных
выставок. Примечательные – записываю. Как по мне "Книги отзывов" -
предтечи "Комментариев и Обсуждений" сайта "Анекдоты из России". Вот
некоторые перлы из этих книг (орфография сохранена).

"... На картинах надо ставить стоимость. Настояшчий поклоник искуства
должен знать не только автора, сужет и год рождения, но и цену кажному
экспонату".
От имени ветеранов труда бердычевской артели "Путь к коммунизму! " -
парторг Гусельник М. Я.

"Посетили выставку. Картина горехудожника Мамкина "Шайба" - полная
ж(замарано)... Нам такой хокей не нужен! "
Хокейная команда "Авангард", вице-чемпион Ленинского района г.
Автандиловска, Свердловская область.

"Посетили выставку. Экспозиция – таки да. Вентиляция – таки нет. "
Семья Шрайбман-Гузенко c Одессы.

"Посетил выставку. "
Прапорщик Гапоненко с Тернополя.

© Алик, штатский искусствовед www.alikdot.ru/anru/state/art/peopleart/

Вечером, иду не спеша, перехожу улицу. И тут прямо навстречу мне,
торопливо идет девушка. Вся такая красивая, щеки румяные.
Ну думаю, пробил мой час и счастье само бежит к тебе, спотыкаясь, в
руки. Я так сразу распрямился, глаза широко открылись. Подбегает ко мне
и выдыхает: "Ты извени я...", - тут она наводит резкость и понимает, что
мои шалапайский вид не имеет ничего общего с образом ее героя. Тут же
отскакивает и убегает дальше в поисках своего мужчины. Самое интересное,
что ее молодой чемодан, весь замыленный уже, с огромным букетом
"полевых" цветов, бежал за ней в метрах
пятнадцати. Вот так они промелькнули мимо меня в поисках друг дружки.

Джорджу Бушу на саммите "восьмерки" в Хайлигендамме стало плохо...

http://www.newsru.com/world/08jun2007/bush.html

Снова полоний!?

Работаю секретарем, соответственно сижу в приемной, где установлена
видеокамера, чтоб охрана могла контролировать обстановку в здании.
Приходит ко мне как-то водитель с просьбой отксерить пару документиков.
Ну, я пока ксерила, мы что-то начали обсуждать, обсуждение перешло в
беседу, как говорится, за жизнь :)) Вдруг внутренний звонок, смотрю на
дисплей телефона - охрана звонит. Снимаю трубку, охранник серьезным
таким голосом говорит: "Передай, пожалуйста, Н. М. (водителю), что его
срочно ждут в "***банке"!" Я повторяю то, что только что услышала.
Н. М. : - Где, они говорят, меня ждут срочно?
Я: - В "***банке"...
Н. М. : - Щас я им покажу в "***банке"! Шутники!
Я: - Почему шутники?
Н. М. - Ну, если б я им срочно был нужен, мне бы позвонили на мобильный!
- Н. М. похлопал по карману рубашки, в которой лежал телефон.
Мы поговорили еще минуты две, а потом Н. М. неспешным шагом ушел.
Часа через два я его встретила в коридоре и спросила по поводу
"***банка". Оказалось, что это это, в натуре, была шутка! Просто
охранники, наблюдая в мониторе такую идиллию в течение 10 минут и
приревновав (уж не знаю кого к кому))), решили внести ложку дегтя в
бочку меда!

История № 24. Про Хохловку.
Цикл "ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ"

Здравствуй дорогой читатель. Как много было тут написано про Хохловку.
Сегодня хочу тебе поподробнее рассказать об этом удивительно-сказочном
селе. Раскинулась наша Хохловка на возвышенности у берега Дона, по
приданиям еще во времена Стеньки Разина Хохловские мужики имели тут
промысел. Перетягивали канат через Дон и тормозили торговые суда, с
целью грабежа и насилия.
Это сейчас Хохловка превратилась в убогую деревню, а раньше это была
слобода с 20000 жителей, революция и две войны сильно пошатнули
экономический устой Хохловки, я бы даже сказал растоптали его.
Есть в селе школа, построена на деньги петербуржского промышленника
Давыдова в 1905 году, хорошая школа из красного кирпича, с большими
окнами и дверями, очень красиво смотрится на фоне сельской природы.
Через дорогу еще одна школа для начальных классов имени "коммуниста
Клочкова", построенная на деньги колхоза. Никто именно не знал кто такой
был этот коммунист Клочков и чем он отличился, но все им жутко
гордились. Здание как здание с белыми стенками, ничего особенного.
Недавно из дома помещика приехавшего из Германии по фамилии Махоркин
лихо соорудили церковь. Хотя до перестройки его домишко использовался
как клуб для трактористов, даже была вывеска, там было так и написано:
"Клуб для трактористов". Клуб закрыли по причине частых мордобоев
случавшихся там. Вот теперь открыли церковь, и вроде мордобоев меньше
стало, но все равно случаются.
Имеется музей и два памятника Ленину. Один маленький другой большой.
Имеется пять кладбищ, одно из которых автомобильное, оно является
достоянием нынешней Хохловки, там можно встретить такие раритеты! Есть
там Форд 35 года, грузовики АМО, Rols-Rois, хотя по виду напоминает
волгу, ржавую искореженную и побитую, еще есть пару студеббекеров,
несколько виллисов ну и так по мелочи трактора комбайны.
Жизнь в Хохловке протекает медленно и незаметно для окружающего
населения. Люди тут и не стареют, вот дед Фомыч к примеру, как выглядел
в 90-ые года дедом так и сейчас также выглядит. Одним слово хорошо у нас
там в Хохловке. Приезжайте жить, так сказать поднимать демографический
рост села.
Для всех там работа найдется, и для бездарей москвичей, и для другого
культурного населения есть рабочие места. Завод кирпичный есть,
неработающий, ну я думаю временно. Между прочим с успехом выполняется
национальный проект "Здоровье". Говорят даже Зурабов приезжал, но правда
в город, который за триста км от Хохловки.
Да и еще, самое главное! Поля то не сеяны, коровы не доены и доярки... ну
это вы сами увидите как навестите. А ежели соберетесь приехать, то
милости прошу. Остановитесь у бабки Фролы. Она такой первач делает, что
от одного запаха зашатаетесь! А природа у нас чудная, если конечно не
обращать внимания на колдобины и кривые заборы.

Вовик. 07 июня 2007

Слушая, я под столом валяюсь от смеха. Пршло письмо в конверте.
Перечитали - фамилия автора нигде не фигурирует. На конверте в адресе
отправителя (орфография сохранена, но но населнный пункт изменен):

От кого: клиентка

Откуда: Марии Эл, д. Маларайдино, 9-1-1.

Сижу и ругаюсь. Мол, тупая клиентка, думает одна на свете, тут сиди и
догадывайся, кто она. Подходит сотрудница:

- Ну что тут непонятного. Клиентка - Мария, фамилия Эл, д. Маларайдино -
наверное, дама Маларайдина...

Я тут свалилась:

- Точно! А 911 - это ее телефон!!!

История № 22. Секрет пивоварства. (из раннего моего творчества, можно
читать просто "из раннего".)

С давних пор известен секрет пивоварства. Одним из величайших
производителей пива являлся Парфемий.
Жил наш пивовар в городе Муроме. Был местным воеводой и заводилой.
Занимался он важными государственными делами, но больше времени уделял
безделью. Когда печенеги напали на Киев, он не побоялся и поспешил на
помощь. Завидя вдалеке темные орды степняков бросился на них, но не
доезжая километра повернул обратно. Чутье ему подсказывало не помогать
киевлянам.
Долго Парфемий винил себя в трусости и даже хотел утопить козленка.
Вскоре по приказу Киевского князя Парфемия сняли с должности воеводы.
Тут-то и пришла ему в голову мысль напоить князя уриной. Многие киевские
бояре так мстили за свои обиды, за что если князь узнавал в напитке мочу
лишались головы, если не узнавал и высасывал все до капли слыли
юмористами и важными людьми...отсюда и выходили знатные боярские роды.
Конечно Парфемий боялся смерти и тогда он решил придумать пиво.
Накидал в бочку с водой первое, что под руку попалось хмель да солод
замесил, вскипятил и на удивление получил жидкость аналогичную по цвету
и запаху с уриной.
Князю очень понравился отвар, он попросил еще, а потом еще...так бы он
просил вечно, да помер. Парфемий за счет киевской казны наладил неплохой
бизнес.
Вовик. 2000 г.

А где мне еще на мужЫков пожаловаться, как не здесь?
Расскажу пару историй на тему "ну и мужики пошли" ...)))

Почти как у Зощенко получилось. Вы, мужики, о чем думаете, когда девушку
в ресторан приглашаете? Хоть бы предварительно в меню заглянули, на цены
посмотрели... Или Вы думаете, что ваша дама опять на диете? Причем на
голодной? Я принципиально с собой деньги на такие мероприятия не беру.
Если ты мужик, изволь платить за мое общество, феминизм в России не
прошел к нашему женскому счастью. Да и как я мужу объясню куда деньги
дела? Как ты долго объяснялся с метрдотелем, как краснел, пыхтел. Видеть
это не могла, ушла. Или ты хотел, чтобы я со своей кредитки заплатила?
Кредитку я с собой все-таки беру, на крайний случай..)))) Ты потом
звонил, извинялся, приглашал в театр. Не пошла, вдруг там в буфете
захочется пироженку съесть? ))))

Или вот еще случай. Мы с подругой (Людка, привет!) как-то поспорили, кто
на большую сумму мужика разведет. Девушки мы заметные - красота + высшее
образование это сила! Мужики от этого сочетания просто дуреют. Людка
разводила какого-то дага. Казался перспективным - Мерседес, сам весь в
золоте. Каждый день в ресторан. А Людка знай его динамит: я еще не
уверена в своих чувствах. На даг-то с гор видать давно слез, велся
поначалу на Людкины сказки. Я разводила московского делаша, купившего в
нашем городе завод. Муж работал на этом заводе, познакомилась я с
делашом на корпоративке. Это ведь так называется? Я не работаю, сижу
дома, веду хозяйство, таких слов не знаю, извините, если ошиблась. В
общем, запутались мы с Людкой в подсчетах, решили, что ничья. Даг,
неделю водил Людку по кабакам, подарил, два колечка золотых дешевеньких,
цепочку с кулончиком. Потом ему надоело слушать Людкины истории про
любовь и другие сложные чуйства и он ее просто изнасиловал. Вот
козел-то! Людка заяву хотела писать в ментовку на этого дикаря, но потом
передумала, когда даг ей две штуки баксов подарил. Хотя пришлось Людке
на венеролога потратиться. Это минус. А у меня вообще облом. Я девушка
замужняя, подарки дорогие принимать не могу, в рестораны особо не
походишь, город хоть и "миллионник", да лучше поостеречься. Но зарплату
мужу удвоили, в должности повысили. Московский делаш оказался
мазохистом. Кончал только после того, как я его плеткой лупила как
сидорову козу. Муж обо всем, все-таки узнал, думает, что я принесла себя
в жертву ради нашей семьи. Так что у нас с Людкой спор не задался, ни
удовольствия не получили, ни денег не срубили. Так, время провели.

Про мужа даже писать не буду. Вышла за него замуж в 18 лет, дурочка
была, девочка. Полное ничтожество. Мужики, поверьте, размер имеет
значение, что бы там не писали в СПИД-ИНФО. Даже два размера: зарплаты,
и ну, вы меня понимаете. Мне с мужем не повезло дважды.

Но я верю, в свое счастье, в то, что есть на свете Мужики. Именно так, с
большой буквы. Где же Вы, мачо, с большими членами и полными карманами
денег. Я вас найду! )))

Апельсинка

P.S. Найду, найду. Это я здесь разоткровенничалась, пользуясь
анонимностью, которую дает Интернет, просто хотелось выговориться. В
жизни у меня другая роль, точнее сказать много ролей. Я слышала,
Абрамович развелся, Рома берегись! ))))