Поиск по автору:

Первый признак СПИДа у мужчин: резкая боль в жопе одновременно с горячим
дыханим в затылок.

Идет Кпасная шапочка по лесу, темно, холодно... Вдруг, видит, за пеньком
Серый волк притаился. Она ему:
- Ой, Серый волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Убежал Серый волк в чащу леса. Идет она дальше, перешла через ручеек,
идет вглубь леса, вдруг видит, Серый волк в кустах притаился:
- Ой, Серый волк, а почему у тебя такие большие уши?
Убежал Серый волк еще дальше. Пробирается шапочка сквозь дебри леса.
Видит, в самой чащобе леса, в яме Серый затаился.
- Ой, волк, а почему у тебя такие большие зубы?
- іб твою мать блять сука! Ты посрать даш или нет!?
Санек

У мужика не стоял х@й и ему посоветывали привезать его к двум карандошам
и все у него получиться.
Так он и сделал привезал его к карондошам и пошел к подруге. Вы@@л ее
кое как и лег спать.
Разговор половых губ после ебли: Большие губы говарят малым:
- НУ всякие хуи повидала за свою жизнь вялые, длинные, тольстые и
маленькие, но ЧТО БЫ НА НОСИЛКАХ ЗАНОСИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕ КОГДА....

Продаю.
Слов. сокр. рус. яз. б/у. н/д в хор. сост.

(С)анек

Принцип не носки - можно и поменять.

"не долбоебики а долгоносики! садись Вовочка, два", сказал учитель
биологии

Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на
пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.

(С)анек

Штырлиц подумал, ему понравилось, он подумал еще раз.

Тут у нас в Кливленде тоже все прокламациями было усыпано недавно
совсем... Голосуйте мол за МакКейна, Мак Кейн - Выбор умного
американца, он де не подведет и т п.
Иду как-то значит поздно вечером, смотрю на обклееные этими воззваниями
тумбы, стенки и прочие поверхности. И тут замечаю одну такую афишку
(Все прилично, морда МакКейна, адресок сайтика)
...наклееную прям посередине мусорного контейнера... YESSS! Вот оно,
правильное место товарищу МакКейну и всей его компании : )
Видимо кто-то из местных агитаторов добровольцев перестаравшись
удивительным образом попал в точку : )
Весть остаток пути было весело : )

Помер матерый думер (Д). Попал в рай, к богу (Б):
Б: -Выполню 3 твоих желания и отправлю в рай
Д: -1.iddqd
2.idkfa
3.Давай меня в ад!

Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком.
(С)анек

Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние
врачи - это девственность.

- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея
Руси.
(С)анек

Похороны в автопарке.
Встает бригадир со стопочкой в руке и говорит:
"Помянем Михалыча. Он был настоящий мужик: жил как мужик, и умер как
мужик - во сне. Не то, что эти 48 обосравшихся пассажиров".

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших
эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - на яйца!

Стоял сегодня в магазине в очереди за пивом )))

За мной пара парней подходят и ставят корзину на ленту, а она полная
пива, бутылок 20-25 разных сортов:

(корзина уже стоит на ленте, они рядом)
1 - ты что, с корзиной покупать собрался?
2 - (пытается поднять корзину - не может)
1 - И как ты все это в пузе носить собрался, если в руках не можешь?

Театральная байка.
В театре, сидит дамочка в первом ряду и безумолку болтает по мобильному
телефону.
Со второго ряда, не выдерживает какая-то женщина и громким шепотом
обращается к дамочке:
- Извините, но Вы не могли бы потише?
И показывая пальцем на сцену, поучающе добавляет:
- Увертюра...
На что слышит моментальный громогласный ответ:
- От увертюры и слышу!!!

Купили еврей и православный машину, и договариваются о том, что не будут
посвещать эту машину в свою веру. Ночью православный пришел в тайне
окрестил машину и довольный домой пошел. На утро приходит и видит,
что у выхлопной трубы не хватает десять сантиметров...

Реклама на…
Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не захлебнешься?
(С)анек

-Папа, а где у трусов перед.
-Сколько раз можно повторять - перед желтый, зад коричневый.

Имел Волк Зайца каждый день, и решил Заяц попросить Льва помочь
разобраться с бесчинством.
Издал Лев указ: «Волк может Зайца иметь один раз в месяц! »

На следующий день бежит заяц по лесу, а ему Волк навстречу и как
полагается отымел косого.
На следующий день история повторяется, Заяц:
- Волк ты указ слышал?
Волк:
- да я в курсе, давай ты запиши, что отымел тебя в счет следующего
месяца.

Так и продолжал Волк иметь Зайца дальше.

Как-то встретился зайцу Лев и спрашивает: Ну как Заяц помог тебе мой
указ?
Заяц: Как тебе сказать Лева помог не помог но писанины прибавилось.

Саакашвили пообещал вернуть Грузию в ее прежние границы. В ответ Путин
пообещал вернуть в прежние границы СССР.
- Как вы можете? - возмутился грузинский МИД.
- Бы первые шутить начали - ответил Путин.

Айзер стоит в зоопарке напротив клетки с гориллой, и так смотрел, и так,
долго думал… -Э ну не понял, Тофик ты?

Иду как то после бессонной ночи.Думаю,дома ж похамать ничего нету,
зайду ка я в магазин.Купил пивка,поточить того сего и иду домой.
Погода классная,солнышко светит,вокруг народ веселый и все улыбаются.
Ну и я лыба до ушей-хорошо то как.Подошел к дому,смотрю,а у меня в
руках магазинная корзинка с продуктами.:(

2008 год. В России очередной путч.
В Интернете на всех сайтах целый день крутят «Лебединое озеро» в формате
MPEG4.
(С)анек

МАТЧ
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем белорус, посредине
армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы
поразвлечься, поднатужился, да как пукнет! Двое бедолаг свесились с
полок и в один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу "Арарата" Ереван!
Белорус, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те
вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

Молодого человека приняли на работу продавцом в рыболовный магазин.
Спустя некоторое время менеджер решается проерить его деятельность,
выглядывает из подсобки и наблюдает за диалогом молодого продавца и
посетителя...
Продавец:...- Ну вот, очень даже, неплохие крючки, возьмите! Не
пожалеете!
Посититель: -Ну, давайте..
- А не жалко будет таких крючков, ведь леска может не выдержать?!
Возьмите нашу, фирменную, она точно удержит!
- Давайте!
- Возьмите удилище! Настоящий пораболик, углепластик! А хотите
стеклопластик? Думаю, что рыбалка не только зависит от лески, нужно еще
и удило покрепче...
- Давайте, на Ваш вкус!
- Понимаете, дело в том, что погода на рыбалке может неожиданно
поменятся... замерзните, промокните и все тому подобное, не плохо бы и
палаточкой обзавестись, чтобы ненастья пережидать на берегу... Возьмите!
Здоровье не купишь!
- Давайте!
- Эх, был недавно на Алтае, вот там рыбалка, рыбы море... А у Вас кстати
есть на чем ездить на рыбалку?
- Нет..
- Купите машину! Можем оформить кредит..
Давайте!
- Ну раз есть машина я бы еще и лодочку прикупил, с мотором - не на себе
ж тащить.. Да и красотища та какая... Природа, грести не надо..
Удовольствие, да и только!
- Ну давайте.. Спасибо! До свидания!
- До свидания, заходите еще может вдруг что забыли купить..
Посетитель уходит. Менеджер от изумления не может сдержать эмоций:
- Вот это да! Молодец! С крючков... С каких то крючков.. и лодка и
машина и удилище! Молодчина! Слушай, а как тебе это удалось? Может есть
какие-то советы?
- Ну не знаю.. Может вывеску повесить..."РЫБОЛОВ"??
- А в чем дело-то?
Да понимаете, этот мужик зашел сюда - думал аптека... Хотел купить жене
прокладки, задав мне соответствующий вопрос. Ну я ему и ответил, что это
не аптека, а раз у жены месячные, то зачем терять целых 8 дней
нормальной жизни? Вот и задал вопрос: А почему бы Вам не сходить на
рыбалку, пока жена будет не в духе?...

Звонит Ющенко Путину:
- Вова, хочешь купить Украину?
- Да.
- Только территорию или с населением?
- Только территорию.
- Ну подожди месяцев пять-шесть.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто
невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел
себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Была на аэродроме Лисий Нос такая профессия как дровосек (на других
аэродромах с достаточно небольшой площадью такая специальность под
различными названиями тоже имеется). Суть ее была в том, что если
парашютист из-за "кривого" расчета выброски или же по своей ошибке
улетал в лесной массив, то человек данной профессии брал топор-пилу и
направлялся на выручку. Между прочем работка не для слабонервных: купол
площадью 83 кв метра обычно покрывал три-четыре дерева. И чтобы снять
парашют приходилось рубить их все!!!
А вот и сама история.
Работал у нас такой парень как Дима Моцак. Рост что-то около 190 см,
голова бритая и т. д. И пошел он как-то в лес, вырубать улетевшую туда
девушку. Идя по лесу с топором на плече он ничего лучшего не придумал,
кроме того как кричать что-то вроде "Есть здесь кто живой!!!".
Несчастная девушка, еще не отошедшая от шока после выполнения первого
прыжка услышала и увидела этого человека испугалась настолько, что
прибежала к нам с большими и круглыми глазами и словами "Там по лесу
кто-то страшный ходит!!!" Естественно после такого поворота событий
народ лежал на земле весьма продолжительное время.

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это
стало следствием недвузначным заявлениям адиозных лидеров белых
кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски
Мбамба Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель
немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность
действий Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухамед аль
Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого
государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание
АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и
предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на
съезде воздержался Азербайджан, столица Азербайджана, Москва, обессилена
сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в
Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин в
предоставленой тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за
недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и
английскими спецслужбами. Таковыми были новости недели. С вами был Муса
Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах Агбар.

друг/знакомый/сам слышал
|
|
маршрутка :)))))
|
|
Мама(с сыном/дочкой/внук/внучкой)
|
|
сын дочка внук внучка (маме) if
{
мороженное/конфеты/автомат/ is 0
}

print pape
{
оральные ласки писи дяди(коле саше ване)
}
|
|
function (red mama out)

Папа с сыном прихолят в компютерный магазин.
Сын говорит:
Папа купи мне коврик для мышки.
Может тебе ещо кросовки для тараканов.

Ебите баб в пушистом сене
С приветом вам Сергей Есенин

Встретились как-то добры-молодцы с красно-девицами, посители, поболтали,
выпили водки и пива, после чего молдцы стали красными, а девицы добрыми.

Два грузина разговаривают: жену в армию забрали. Утебя что, жена мущина?
Да нет, мальчык савсем.

Увидел недавно в своем дворе расклееные на домах листочки.
Заинтересовался. Подхожу. Читаю. Оказывается это объявления, развешанные
ЖРЭУ, предупреждающие об опасности хождения под крышами домов, в связи с
возможностью падения сосулек. Прикол в том, что напечатано так мелко,
что прочитать можно только если вплотную к этой самой крыше с висящими
сосульками подойдешь.
Будьте осторожнее.
Санек.

Не очень давно прочитал рекламу в одном из популярных журналов (кажись в
еженедельнике "7 дней"). "Вы любите сюрпризы? Тогда новые
противозачаточные таблетки... для вас!"
Какие сюрпризы можно ожидать после приема этих таблеток, можно только
догадываться.
Санек.

Сидит блондинка в парикмахерской. Прикмахер ей говорит: "засеките 15
минут",- а та отвечает: "не могу, у меня часы неправильно идут".

Сидят три чувака на небоскребе, один говорит:
- А давайте спрыгнем!
- Что?
- Смотри.
Прыгает с крыши и возвращается. Тут второй мужик тоже прыгает и
разбивается. И третий говорит:
- Слушай, Петр, хоть ты и апостол, но такая все-таки падла!

Объявление в газете.
Вакансии. Шоу бизнес.
Кинотеатру требуется дворник.
(С)анек

Мужчины, если девушка отвечает вам "нет", не расстраивайтесь -
это "да", но немного попозже!!!

Сотрудник наш сейчас реально рассказывает. В Рязанской области села
такие есть Малые сиськи и Большие сиськи, а между ними - Блядуны.

Уезжает муж в загранкомандировку и спрашивает жену: "Что тебе привезти?"
"Привези маленькую обезьянку"
"Добро!"
Загулял в загранке, ночью садится на пароход домой, і! обезьянку-то
забыл! Прибегает в портовый магазинчик:"Обезьяны есть?"
Продавец:"Да ты мужик под закрытие пришел... Всех разобрали, вот только
горилла осталась..."
А! один хрен, давай ее!
Ночь. Москва. Муж стоит перед дверью квартиры и думает:"Ща войду с этим
зверем, жена со страху помрет!" Звонит соседке в дверь."Слышь, Петровна,
я у тебя на ночь гориллу оставлю? Завтра заберу."
Утро. Встречается жена с соседкой."Муж вернулся голодный! 4 палки
кинул!"
"Дорогуша, это все х... ня! Вот мне твой муж на ночь какого-то Гаврилу
привел, дак тот мне 30 не снимая шубы, съел ведро очисток и спит на
антресолях!"
Санек.

Звонок по телефону:
- Алло, это аптека?
(вяло)
- Нет, это офис.
(удивленно)
- Какой офис!? Мне сказали, что по этому номеру я попаду в аптеку!
(тихо)
- Если честно, то пару "гондонов" у нас тут есть... и, все-таки, это
офис.

Какой Забавный диагноз - НЕВРОТИК

(С)анек

1996 год ,Монреаль,Канада. Мороз с ветром под минус 30.Два изрядно навеселе кренделя (один из них я) решили из гостей прогулятся домой. Так сказать,привести себя в мередиан,протрезветь.Дистанция около 30 мин.спокойного шага.Одеты были легко. А че нам кабанам? Пофигу мороз. Но не тут то было.Хватило нашего геройства на пять минут, до ближайшей бензоколонки.По старой привычке хотели взять частника.Ну как хотели,в нагляк сели в машину и тыкая в лицо водиле бабками на ломанном английском говорили ему адрес и требовали везти нас.Водила на французском(франкоговорящая провинция)пытался оспорить наши просьбы.После безупешных попыток,мы были более мотивированы в наших аргументах,он вызвал полицию.Полиция приехала очень быстро.На вопрос водителю чего от него хотят эти два незнакомца он ответил чего мы хотим.Ответ полиции:Так в чем же дело? Довези.И он нас отвез.Он конечно пытался умничать,что он не такси,что он спешит и т.д и т.п.Но вот это Довези,поставило точку на всей его аргументации.

Стоит Путин а унего берет в рот Юлия Тимошенко сзади Ющенко сандалит ей
по самые помидоры. Ющенко спрашивает у Путина Владимир Владимирович
может поменяемся?
Ответ: Меняйтесь мне поХ... Й!!!

Позавчера по ТВ смотрел.
Одна сексапильная ведущая с загарчиком, губки бантиком, в топике,
покрывающим с трудом только соски оговорилась (потом сразу поправилась),
- Мне тАкое в горло даже не приходило.

Читаю на www.job.ru вакансию:
27.02.2004 18:18:13 | Должность: ПРОГРАММИСТ в торговую фирму
Требования:
----------
Крупной торговой фирме требуется программист. Знание Clipper 5.2.,
Microsoft Access - обязательно, 1С -- желательно. Опыт работы в
торговой компании. Обязанности: доработка и сопровождение базы данных
торговой фирмы ( Clipper 5.2), создание информационно - аналитических
модулей к ней в MSAccess. График работы с 9 до 18 пять дней в неделю.
з/п на испыт срок -- 700 , далее от 1000.

После этого объявления идет его копия подправленная "доброжелателем":

01.03.2004 00:43:49 | Должность: Программист в торговую фирму
Требования:
----------
[Тоже самое]
Условия:
-------
Зарплата по черному. Задержки постоянные! Вас будут шпынять за каждое
опоздание, прослушивать через телефон что говориться в комнате. Не
заплатят за последний месяц работы, так как руководство жмоты. А также
много других прелестей!!!
:) :) :)