Поиск по автору:

Объявление в мэрии Москвы: Кто потерял девятитомник Фенимора Купера,
обращайтесь к начальнику батальона охраны

Отдалась я ему при луне
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине
Вот и верь после этого людям

Пейнтбол: "... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в
рукопашную!"

Просыпается студент со страшного бодуна и сразу, еще в полуобморочном
состоянии, кидается к телефону, начиная обзванивать свох приятелей:
- Слышь, Вась, я у тебя вчера был?
- Да вроде нет.
- ... Колян, мы вчера у тебя бухали?
- ... Ты че рихнулся!!!
Наконец, трубку берет друган с потеряным голосом:
- Аллло
- Серега, ты помнишь мы вместе с тобой вчера бухали или нет?
- Да вроде вместе...
- Так я че спросить хотел: вчера прыгющие лимоны были или это мне
приснилось?
- ТАК ЭТО ТЫ ШУКА МОЮ КОНОРЕЙКУ В КОКТЕЛЬ ВЫДАВИЛ!!!

Роман г. Тольятти

Сидят трое новых русских. Делать нечего, решили поиграть в русскую
рулетку. 1-ый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел.
Падает. 2-ой тоже самое. Выстрел, падает. 3-ий посмотрел на них, достает
патрон. Заряжает, нажимает на курок. Последняя мысль в его мозгу:
- А разве Макарычем играют в рулетку?

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается большая мохнатая лапа!
Голос из кустов:- Ты кто?
- Красная Шапочка .
- Куда идешь?
- К бабушке.
- Что несешь?
- Пирожки.
- В чем пирожки?
- В бумажке.
- Давай бумажку.

сидят двое мужиков бухают. Подпили один и спрашивает:
- Помнишь тебе на работе выговор сделали?
- Помню.
- Это я накапал. А помнишь тебя сработы потом уволили?
- Помню.
- Это тоже я накапал.
мужик рассердился и говорит:
- А помнишь у тебя сын родился два года назад? Та к ЭТО я накапал.

Интересно, что Вы подумаете, получив на свой пейджер такое сообщение:
"Антон, я сдала зачет, у меня очень хорошее настроение, я хочу к тебе
приехать, но не уверена, СТОИТ или НЕ СТОИТ. Аня." Ну вот,
я подумал то же самое.

Встречается Памела Андерсен с Кристиной Орбакайте и говорит:
- Силиконовый нос! Оригинально!

Оперативная сводка:
Вчера, на советско-китайской границе китайцами совершено нападение
на мирный советский трактор. В ответ на атаку трактор открыл огонь
из бортового орудия, после чего снялся и улетел на базу. Председатель
пограничного колхоза генерал-полковник Иванов предупредил, что
в случае дальнейших провокаций на границу будут выведены комбайны,
сеялки, сенокосилки и другая мирная, сельскохозяйственная техника.

Спят Василий Иванович(В.И.) и Петька в казарме и вдруг В.И.
как заорет:"ААААА-ААА!!!! Загибай!!! Загибай!!"
Петька:-Василий Иванович, что случилось?
В.И.- Сон страшный приснился.
Вот иду я по горной тропе: справа скала, слева бездонная пропасть,
и вдруг навстречу Илья Муромец (И.М.). И.М. мне и говорит:
"А ну ка Василий Иванович, уступи-ка мне дорогу. А я ему:
- нет, Ильюшенька, уж лучше ты мне.
А он опять
"А ну ка Василий Иванович, уступи-ка мне дорогу. А я ему:
- нет, Ильюшенька, уж лучше ты мне.
Тогда он взял, засунул мне палец в жопу и над пропостью держит.
А я чувствую:- соскальзываю и соскальзываю.

Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
"Дорогой котлеты на столе, остальное в холоильнике, целую жена".
- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.

Если стyденту отрезать хвост, то к следующей сесии у него вырастет новый.

А. С. Пушкин, "Сказка о мертвой царевне"

- Свет мой, зеркальце, скажи
Да всю правду доложи
Я ль на свете всех милее
Всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет, Но РУМЯНЕЙ и БЕЛЕЕ - это НОНСЕНС!!!

Учительница(У) спрашивает Вовочку(В) :
У : Что импортирует Индия в нашу страну ?
В : Незнаю.
У : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
В : Что, неужели рассол?

Мужик, в усмерть пьяный, заходит в троллейбус со стаканом водки.
Подходит кондуктор:
-Мужчина, за проезд
Мужик,поднимая стакан:
Точно! ЗА ПРОЕЗД!

История, рассказанная одной знакомой девушкой:
Работала она одно время в ГАИ. Там, известно, народ пошлый вообще.
Так вот. Пообещали они ей, в связи с каким-то их праздником, пиво
и раков. Ну она к ним как ни зайдет, так сразу и спрашивает:
- А где раки?
А ей все: - Заходи позже.
Время к концу рабочего дня, она заходит опять в отдел, ну
и в последний раз спрашивает (типа или домой ехать, или пиво и раки):
- Ну где раки?
Ей опять: - Позже приходи!
Ну она разворачивается и раздраженно не подумав выдает:
-Да пока от вас раков дождешься, сама раком станешь.......
Реакцию ментов представляете... Занавес...

Однажды в студеную зимнюю пору,
я из лесу вышел был сильный жара,
гляжу поднимается медленно в гору
Ахмед , Мухамед и вязанка дрова.

Прочитал на ленте ру

[19.07 18:28] Во втором туре юношеского чемпионата Европы, который проходит
в Германии, российская команда встречалась со сборной Финляндии. Как и в
первой игре с чехами нашим юным соотечественникам пришлось отыгрываться.
И россиянам это снова удалось.

Простите... А вид спорта какой?..:)

А ты поспорь, отстой свое мнение!

Вчера ездил с Олей за ее 13 летним братом Митей забирать из детского
лагеря.
Еще перед поездкой Митя всеми силами отговаривал родителей и сестру от
этой "классной" путевки в "классный" лагерь.
Подъезжаем к какому то бараку в темноте. Я думал - это котельная
какая-то - оказалось это и есть тот самый лагерь.
На окнах решетки.
Кругом уголь какой-то, мусор, недостроенные здания.
Заходим в пахнущий кислой капустой коридор с обшарпанными стенами и
решетками на окнах.
Холодный каменный пол.
Тусклая голая лампочка под потолкам.
Сломанные перила.
"Мите здесь нравится!" - доверительно говорит Оля.
У меня стали появляться сомнения в том что Мите здесь нравится.
Поднимаемся на второй этаж.
Заходим в Митину комнату.
Пять или четыре мизерных кровати.
Тумбочка.
Обогреватель похожий на небольшой радиоприемник.
Голые батареи.
Три пацана Митиного возраста в зимней обуви, свитерах и толстых штанах с
начесом режутся на одной из кроватей в дурачка.
Если между ними поставит бутылку водки и каждому дать по папиросе, то
гармония картины ни коим образом нарушена не будет.
Рядом сидит Митя в шапке. Испуганный взгляд, сменившийся бурной радостью
при виде сестры.
Ну что?" - говорит Оля - "Забираем тебя?"
Вопрос конечно лишний потому, что Митя уже как стрекоза ринулся к сумке
с вещами и с небывалыми усилиями закрывает молнию.
Вещи были закинуты в попыхах и поэтому закрыть сумку трудно.
Тем не менее Митя не хочет упускать шанс уехать отсюда и решает что
пусть вещи пострадают но он отсюда все таки уедет.
Оля со странной улыбкой, обводя взглядом комнату - "Мите здесь нравится.
Правда Митя?"
Митя несмело произносит - "Нет".
Оля добрым голосом - "Ну как же Митя, ты же не хотел уезжать." -
обращаясь ко мне - "Ему здесь нравится. Он не хотел уезжать."
Глядя на Митю испуганно закрывающего молнию, у меня начинают укрепляться
мои сомнения в том, что Мите здесь нравится.
Поднимается один пацан из картежников - "Я вожатый. Вы его забираете?"
У Мити вырывается "Да!".
Оля Мите - "Что-то ты домой рвешься? Ведь тебе здесь нравится!" -
вожатому - "Да. Мы его забираем."
Вожатый просит расписку. Оля пишет.
Митя уже метрах в пяти около лестницы стоит с сумкой.
Он туда прибежал еще до просьбы вожатого о расписке.

Спускаемся вниз, Оля постоянно просит Митю не торопиться, так как он
бежит все время впереди со своей сумкой.

Садимся в машину, едем к Оле домой.
Оля по пути размышляет - "Вот Митька, доучишься до весенних каникул...
Найдем тебе еще лагерь."
Митя в темноте салона вжался в заднее сиденье.
"Купим путевку" - продолжает Оля В зеркале заднего вида Митя
инстинктивно защищаясь сжимает кулачками свою старенькую сумку.
Оля резко оборачиваясь к Мите и порывисто - "Ведь, главное чтобы тебе
Митька нравилось! Чтобы ты уезжать не хотел! Отправим тебя в лагерь, где
тебе нравится!"
И тут я все понял.
Я понял каково иметь такую сестру.
Завтра Оля и мама расскажут всем знакомым что Митя был в лагере "где ему
нравилось и откуда он не хотел уезжать".
После этого ни в чем не повинные дети будут отправлены в лагерь "где им
все понравится и они не захотят оттуда уезжать".
А мамы и сестры будут говорить друг другу - "Вы знаете. Ему там так
нравится! Он даже не хочет оттуда уезжать!"

А пока Мите предстоит еще заниматься игрой на гитаре, которая ему очень
нравится и посещать безумно любимые уроки большого тенниса.

Потому что все это Мите НРАВИТСЯ!

;-)

Вовочка выходит на улицу с синяком. Его спрашивают, в чем дело.
-Да не знаю я. Просто папа играл с друзьями в карты, я спросил,
который час. Папа сказал: ДЕВЯТЬ, дядя Саша сказал: ВИСТ, а
дядя Петя сказал: ПАС ...

Срочное сообщение Правительства России:
Обо всех случаях задержки или невыплаты бюджетникам заработной платы
просим срочно сообщать на наш сервер по адресу: minfin@deneg-net.ru.

Роман

Дочь Нового Русского приходит к папаше и заявляет, что хочет выйти замуж
за Васю. Папа просит привести Васю, чтобы познакомиться. Приводит… Папа
с Васей уединились и беседуют: Папа: Ты знаешь, что моя дочь привыкла
посещать самые престижные салоны, фитнес-клубы, рестораны и т. п. Где ты
собираешься брать деньги на это?
Вася: Да Бог поможет.
Папа: Моя дочь привыкла 2 раза в год отдыхать на лучших курортах мира.
Где ты собираешься брать деньги на это?
Вася: Да Бог поможет.
Папа: Моя дочурка не ездит на одной и той же машине больше года. Я ей
каждый год покупаю новый авто. Где ты собираешься брать деньги на это?
Вася: Да Бог поможет.
И т. д.
После разговора с папой Вася ушел. К папе забегает дочурка и
интересуется как ему понравился Вася. Папа отвечает: Да лох-лохом, но
зато как он меня называет…

В Самаре в ходе расследования взрыва на Кировском рынке сотрудники
прокуратуры провели переговоры с местными криминальными авторитетами.

Просто песня! Не хватает только слов о "дружественной и теплой
обстановке в режиме конструктивных переговоров". Можно добавить, что
"гостям был предложено изысканое меню и т. д."!!! Супер!

Убедитесь сами http://lenta.ru/russia/2004/06/11/talks/

- Вы знаете, что надо делать, чтобы потопить латвийскую подводную лодку ?
- Надо подплыть в акваланге к иллюминатору и постучать: кто-нибудь
обязательно откроет.

Сидит эмо на трубе,
Мечтает о смерти, о судьбе
И тут труба взрывается
Газпром! Мечты сбываются!

Едут в купе поезда молодой грузин и девушка. Грузин к ней и так и сяк и
все бестолку. Уже вечер, грузин с верхней полки спускает девушке записку
на нитке: Дэвущка, если у нас будэт секес дерьни за нитку 4 раз, а если
нэ будет, дерьни 149 раз, а последние 9 раз да побистрее...

Письмо подруги из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и
остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица
автора...

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... Иногда
даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,
принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет.
Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата
две простыни сшить можно. "Вас ист лось? ", - спрашивает. Вот уж, думаю,
точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре
посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен
животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
"Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! ". Бедняжка, стало быть. Тампонами
протер, чуть ли не облизал и укол засандалил.
Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите,
говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду.
Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня
тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя
прин если бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но
инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать
нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, н#х!!!), а потом сможете
его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома
ежик-инвалид?! ".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и
чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в
приют (б#я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся
некоторые формальности... "
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю: "Какие формальности? ".
"Договор об опеке (над ежиком, е#т!!!), - отвечает, а также
характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не
закатиться.
"Характеристику на животное? ", - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении
вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не
обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех
сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!).
Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и
жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы
бедны для ежика, с#ка!!!)".
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,
прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика.
И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от
людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста
евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым
переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту.
Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали.
В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем
человеком! - в России.

Взято с http://d-awards.ru

Проводится эксперимент на выносливость человеческой психики. Испытуемых
разных национальностей помещают на месяц в абсолютно пустую камеру
крохотного размера, все общение с внешним миром исключено. Единственная
поблажка, чтобы люди окончательно уж не свихнулись - каждому испытуемому
в камеру дали по два металлических шара размером с кулак. Что хочешь с
ними - то и делай, единственное развлечение.
Через месяц проверка состояния испытуемых. Комиссия, выходя из камеры
француза, сообщает журналистам: "Психика француза в порядке, он этими
двумя шариками играл в подобие бильярда, так и продержался". Американец
тоже был в норме, заняв себя подобием боулинга. Из камеры русского
комиссия вышла через 1,5 часа в потрясенном состоянии. После длительного
молчания на все вопросы журналистов председатель комиссии сообщил:
"Господа! Вы не поверите! Он в порядке, но этот идиот один шарик из двух
разбил, а второй - потерял"

Приходит мужик к врачу, достает член огромных размеров, кладет его
на стол и говорит:
- Отрежьте мне половину
- ????
- А нам на двоих крови не хватает.
- ????
- Когда он встает - я падаю.

Еще одна история на тему загруженности работой (или не работой).

Сижу сегодня в инете и одновременно вызваниваю нужного мне человека,
а у него почему-то занято. В конце концов мне надоело набирать номер
и я решил пользоваться кнопкой Redial. Через минуть десять я осознаю,
что все еще слыщу короткие гудки и почему-то плохо воспринимаю
информацию из инета. Проведенное расследование показало, что вместо
любых телефонных кнопочек, я упорно нажимал Refresh в эксплоере.

Люди! Находите время на отдохнуть и попить пиво.

Встречаются два НР. Один другому и говорит:
-Я сегодня провернул удачную сделку, пойдем расслабимся. Сходим в баньку,
возьмем девочек, водки, вообщем все по полной программе.
Это мероприятие затянулось у них на несколько дней. И вот после ужасного
пробуждения когда это все закончилось один из них подходит к зеркалу
и видит: изо рта торчит веревочка.
- Только бы Липтон, только бы Липтон, только бы Липтон.

Старый цыган купил на базаре слепую лошадь...
Ведет ее по дороге в табор, а на встречу ему молодой цыган.
Молодой цыган спрашивает старого:
- Дядя Яков зачем ты старую лошадь купил она же слепая,
ничего не видит, вон идет и спотыкается?
А старый цыган отвечает:
- Никола она не слепая, она РАВНОДУШНАЯ...

Старший мастер сапожной фабрики приходит на работу.
У него начальник спрашивает:
- Почему вчера небыл на работе?
- Отмечал день железнодорожника!
- Так какой же ты имеешь отношение к железной дороге?
- У меня фамилия Шлагбаум!

От : Dmitry Stolyarov 2:5021/17
Кому : All
Тема : Cовременный российский воин

К вопросу о сабжах. Заступил я 16 марта начальником гарнизонного патруля.
Фишка была в том, что я был начальником резервного патруля и поентому взял
с собой в качестве патрульных то, полезность чего в мирное время равна
нулю (в военное время ими можно было бы обезвредить две мины).
Hо тут случился приезд высоких тыловых начальников и началось...
Пока я один летал по шкурнякам, которые мне впаривал комендант гарнизона,
пара моих спецназовцев злостно нарушила статью 73 устава гарнизонной и
караульной службы и смылась неизвестно куда. Когда они понадобились не было
их уже порядка двух часов, я уехал, вернулся... Hатурально меня легонько
выдрали, но патрулирование закончилось и после трех часов строевой
подготовки и выговора с занесением в грудную клетку мои боевики написали
нижеследущие объяснительные по факту своего отсутствия. Орфография
и пунктуация оригиналов объяснительных сохранена.

Кадр первый. Рядовой Толкачев. Русский. 1980 года рождения. Стоит на
должности водителя. Замечен в попытке завести Зил-131 с кривого.
Кривой при ентом засовывал в глушитель. Теперь к машинам допускается только
в момент их помывки. В первый месяц службы при переливании бензина из бака
в ведро умудрился его напиться. Тормоз. Мой диагноз - не способен на
что-либо, кроме уборки во всех ее проявлениях. Такому даже штык-нож доверить
страшно. Щетка ДК, швабра, веник, ведро, лопата - вот его личное оружие.
Вот его объяснительная (цифры в скобках - смотри мои комментарии):

Командиру ботареи

Обьяснительная

Я Толкочев Алексей Александрович (1) 17 Марта нес службу в горнезонном
потруле вместе с редовым Мироновым.
Я подошол к Дежурному по горнизонам (2) и отпросился на Обед (3).
Когда я подошол к Дежурному (4) я сказал товаришь Моер (5) можно-ли
резервному потрулю идти на обед он скозал что можно. Так-же я скозал
дежурному что-бы он предупредил нашева начальника потруля (6) о том что
мы на обеде он скозал что все скажет. (7)

1. Каким уродом надо быть, чтобы даже свою фамилию писать с ошибкой?
2. Очевидно, что здесь имелся ввиду дежурный по караулам.
3. Hу, енто как слово "Родина".
4. Еще бы, целый майор!
5. Хит! Так майоров еще никто не обзывал.
6. Енто меня, лейтенанта Столярова.
7. Hе быть ему партизаном.

Кадр второй. Рядовой Миронов. Русский. 1981 года рождения. Служит еще только
второй месяц. Прославился тем, что даже место своего рождения (Истринский
район Московской области) пишет с ошибками. Более себя еще ничем не проявил,
ну да и слава Богу. Скорее бы он отслужил свое и убыл в обратно в деревню.
Диагноз - через полгода будет вполне пристойный боец, грамотно писать - енто
не главное, главное - он не в моем взводе.

Командиру батарей

Обьяснительная

Я рядовой Миронов находился 17.03.99 в месте с рядовым Толкачевом (1) в
гарнизоном патруле. Мы работали на тереторий (2) когда подошло время к обеду
рядовой Толкочев подошол комне и сказал пошли на обед, я спросил кто
разрешил он сказал Майор, но я положил лапату на место и пошол
с ним на обед (3).

1. Интересно в каком енто месте они находились?
2. Кто ентот злостный эксплуататор российского бойца?
3. Вероятно, что с майором пошел.

Вот... Hет повести печальнее на свете, чем повесть о уставе и минете.
Прочтение сих перлов уже второй день гарантирует мне по полчаса здорового смеха.

Если девке кончил в руку
Это вафля куку-руку

Если девке кончил в глаз
Это сникерс или марс

Если красавица в рот брать стесняется
Дай ей по печени
Пусть покривляется

Мигает вдалеке маяк,
Хуяк-хуяк, хуяк-хуяк!

Объявление:
Трахаю - тибидохаю.Старик Хотабыч.

Ёжик бегает вокруг пенька и кричит:
-Кайф,кайф...
Тут подходит волк и спрашивает:
-Какой же здесь кайф?
-А тебе че,трава х..й не щекочет?

О пенсионном обеспечении в Республике Казахстан

Закон Республики Казахстан от 20 июня 1997г. №136-1
(с изменениями, внесенными в соответствии с законом Республики Казахстан
от 5.04.99г. №364-1)

Раздел 1 Основы пенсионного обеспечения

Глава 1 Общие положения

Статья 1. Основные понятия

В настоящем Законе используются следующие основные понятия:

АФФИЛИИРОВАННОЕ ЛИЦО данного лица - любое физическое или юридическое
лицо (за исключением государственных органов, осуществляющих контроль
за деятельностью данного лица в рамках предоставленных полномочий),
которое имеет право прямо и/или косвенно определять решения и/или
оказавать влияние на принимаемые данным лицом решения, в том числе
в силу договора, включая устный договор, или иной сделки, а также любое
физическое или юридическое лицо, в отношении которого данное лицо имеет
такое право.

А вы - "С точки зрения банальной эрудиции...", хе :)

Бабка приходт домой смотрит корова сдохла. Жрать нечего, пошла
повесилась.
Приходит дед, смотрит корова сдохла, бабка повесилась, пошел в дом и
застрелился. Приходят 3 внука смотрят корова сдохла, бабка повесилась,
дед застрелился, что делать пошли счастье искать.
Первым к болоту пришел старший из внуков. Смотрит русалка сидит решл у
нее спросить.
- Скажи мне где счастье искать.
- удовлетворишь меня 10 раз скажу.
Смог только 8. Русалка его утопила. Вторым до болота добрел средний
внук.
- Скажи мне где счастье искать.
- удовлетворишь меня 10 раз скажу.
Смог только 9. Русалка его утопила. Ну вот наконец то пришел к болоту
третий внук. Там все та же русалка.
- Скажи мне где счастье искать.
- удовлетворишь меня 10 раз скажу.
- А 15 можно?
- Можно.
- А 20 мжно?
- Можо.
- А ты как наша корова не сдохнешь???

Море. Пляж для девушек. Одна из девушек нашла в море бутылку. Открыла.
Из бутылки вылетел джинн. Весь пляж собрался загадывать желание. Общее
желание: '.. чтобы женщины были равноправны с мужчинами. '
джинн: 'ОК, нет ничего проще! '
через 5 мин..
Подходит мужчина в зеленой форме и говорит: 'Всем завтра в 8 часов в
военкомат. Вопросы есть? '

Хорошего человека новым русским не назовут!

Червячок-сын спрашивает у червячка-отца:
- Папа, а правда что червяки в яблочках живут?
- Да, сынок, правда.
- Пап, а правда, что червячки и в мясе живут?
- Да, сынок, правда
- Пап, так почему же мы тогда с тобой в дерьме живем?
- Потому что это наша Родина, сынок

Вдруг из маминой из спальни
Кривоногий и хромой выбегает Умывальник...
Лев Ароныч Умывальник - фирмы маминой начальник
И прикрыв рукою сральник, скорчив бешенный ебальник,
Рысью мчится он домой...

Как то идет слон и видит, что ежик бегает по полю и смеется. Подходит он
к нему и спрашивает:
- Ежик что типа смеешься?
Ежик:
- А ты побегай по полю и тебе тоже станет смешно.
Слон начал бегать. 5 минут бегает, 10, 15 совсем запыхался и подходит он
опять к ежику и говорит типа:
- Ежик, а почему мне не смешно?
Ежик:
- А тебе травка разве животик не щекотит?

Ветхий завет, ver.2000 (upgrade)

01. В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

02. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

03. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

04. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.

05. Cофта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и
сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

06. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст
дай.

07. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей
не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и
нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым DOSом, и не
стыдились.

08. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно
ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт
мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И
сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В
день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки
сотворите, что угодно.

09. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что
делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер;а затем сказал
программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым DOSом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их
поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл
обольстил меня.

0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.

0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.

0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь
отлаживать код свой.

0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F. General protection fault

Вчера решил заправить машину. Остановился на заправке у самой дальней
колонки. Заплатил. Подхожу к машине. Наливаю бензин, табло показывает
10 литров. ВСе нормально. Подходит какой-то мужичок, смотрит на меня.
Ну, я ему говорю: забирай, мол, пистолет (думаю сервис - класс).
Он так улыбается, забирает пистолет... я беру пробку, что б закрутить
бак и... смотрю пробка не моя. Смотрю, а на машине номер другой...
А моя стоит рядом, такого же цвета, так же с тонировкой и меня ждет...
Вот так я и сделал доброе дело человеку.

Рассказано мне очень хорошей подругой - балериной Кремлевского балета.
За что купил, за то и продаю!
Лет 10-12 назад один балерун на гастролях балета в Штатах, остался там
на ПМЖ. Устроился на работу и т.д. В недалеком прошлом его бывшая
труппа была с гастролями в городе, где он сейчас проживает. Естественно,
после выступления этот чел приехал на своем американском автомобиле
"Форд Краун Виктория" в гостиницу, увидеть родные лица, пообщаться с
бывшими коллегами. Не обошлось без спиртного. После изрядного вливания
горячительных напитков внутрь, наш друг засобирался домой. Наши ему и
говорят: Ты с ума сошел, у Вас тут со спиртным за рулем строго, штрафы
огромные, арест и т.д, да ты и на ногах еле стоишь."На что наш друг
отвечает:"Мне все по фигу, меня жена дома ждет, в любом состоянии и
т.д".
Ну и собрался уезжать. Народ плюнул на него и стал пить дальше.

Рассказывает наш друг:4 часа утра, еду по шоссе, никому не мешаю.
Догоняет меня патрульная машина, мол остановиться. Останавливаюсь, руки
на руль, сижу жду. Коп паркуется сзади меня, выходит и идет в мою
сторону. А По американским законами водитель не должен выходить из
машины и вообще совершать каких-либо действий, без распоряжения копа,
даже права доставать и т.д. Сижу, жду. Подходит коп, говорит: Опустите
стекло, предъявите документы. Я молча достал, отдал в открытое окно и
сижу молча, что бы запах изо рта не распространять.
Понимаю, что после проверки документов будет тест на алкоголь... Ну
думая, пиздец, как попал, надо было оставаться ночевать в гостинице. И
тут метрах в 100-150 от нас происходит небольшая авария, несильная. Коп
дает мне документы(непонятно почему не взял) и говорит: Стойте здесь и
ждите, я сейчас вернусь. А сам бежит к месту аварии. Я вышел из
машины(куда меня черт понес пьяного), закурил. Прошелся до места аварии,
посмотрел из далека, ничего серьезного. И тут меня посещает мысль: На
хуя я буду стоять и ждать, если документы на руках, и свидетелей
нет(только русский пьяный человек может до такого додуматься), надо
валить. Я иду к машине, сожусь, завожу, и начинаю медленно удаляться от
места аварии, навсегда оставляя ее за спиной. Приезжаю домой, загоняю
машину в гараж(типичный 2-х этажный дом с гаражем с автоматическими
воротами), поднимаюсь в спальню и говорю, проснувшейся жене:"Если
приедут копы, то я всю ночь был дома, никуда не ездил, и спал рядом с
тобой. Ничего не спрашивай, я потом тебе все расскажу. И ложусь спать.
Из рассказа супруги:

Уже не ранним утром, звонок. Открываю, на пороге копы.
- Такой-то такой здесь живет?
- Да
- А вы кто ему будете?
- Я супруга
- А он где?
- Да спит он еще!
- А ночью он где был?
- Да он всю ночь со мной рядом спал и никуда не отлучался!
- А где его машина?
- Да в гараже она стоит, а что?
- А можно на нее взглянуть?
Жена нажимает кнопку автоматических ворот, ворота поднимаются и в гараже
стоит!!! ПАТРУЛЬНЫЙ ФОРД КРАУН ВИКТОРИЯ!!!! ВОТ ТАК!!!
Говорят посадить не посадили, но штраф какой-то безумный заплатили!