Поиск по автору:

Сижу себе на работе, сочиняю очередную схему. На производстве аврал, все
бегают с выпучеными глазами, пытаются успеть сделать заказ. Начальник в
запарке, уже ничего не понимая, кричит на кладовщицу (молоденькая
девушка):
- Ты бля, чем занимаешся? К тебе сборшик подходил? Ты, бля, для чего
сюда поставлена? Да не ебет меня, что ты там делала!!! Если сборщик
пришел и сказал - ДАТЬ, надо нахуй все броить и срочно ему ДАТЬ!!!
Я со стула упал. Причем когда я через полчаса пересказал начальнику его
же слова он смеялся до слез.

- Здравствуйте бесплатный доктор!
- Здравствуйте, здравствуйте неизлечимо больной!

Бык и Лев сидят в кафе за столиком, пьют пиво. У Льва звонит сотовый,
Лев достает, говорит: "Да, сейчас иду!" и начинает собираться.
Бык: Ты куда?
Лев: Да, блин, жена позвонила, сказала домой идти... Давай уж, по
последней да я почапаю.
Бык: Да ты че, совсем как тряпка? Да она тебя че, под каблуком держит?
Да если бы меня моя так, я бы ее ваще вы:? бал!!!
Лев: Ну так у меня жена Львица, а у тебя - Корова...

Это совсем не смешная история котороя до сих пор происходит с нами.

Преамбула.
Из-за невнятного мычания Москвы, которое в Чечне рассценили за слабость,
в начале 90х был начат геноцид русскоязычного населения. Например, здесь
http://www.rus-sky.org/history/library/articles/kondratyev.htm рассказ
человека о тех событиях из первых рук.
Хочу лишь задаться вопросом, ведь очевидно что наше правительство было
оседомленно о развивающихся в Чечне событиях, однако оно предпочло
сидеть сложа руки или имитировать активность, вопрос - почему?
Они позволили ситуации превратиться в катастрофу, практически перестав
управлять этим краем, передав его в руки бандитов. Тем самым они,
прекрасно понимая дальнейшую судьбу людей, отдали их растерзание
бандитам. Власть бросила даже своу непосредственную опору: армию и КГБ.

Можно ли говорить, что повезло тем русским которые смогли уехать из
Чечни, что их ждало в России, теплые объятия? Скорее, наоборот. Но хоть
не убивают, не насилую средь бела дня.
А те, кто не смогли еухать? Часть из них убили, другую часть сделали
рабами (даже дома специальные строили, с подвалами для рабов).

Теперь сама история.
Вниматие! Сегодня же русских хотят отправитть в "мирную" Чечню.
http://www.oprf.ru/rus/news/chamber/7eb3c8be3d411e8ebfab08eba5f49632/
Это начинается на уровне Общественной Палаты, которая цитирую: "призвана
обеспечить согласование общественно значимых интересов граждан
Российской Федерации, общественных объединений, органов государственной
власти и органов местного самоуправления для решения наиболее важных
вопросов экономического и социального развития, обеспечения национальной
безопасности, защиты прав и свобод граждан Российской Федерации,
конституционного строя Российской Федерации и демократических принципов
развития гражданского общества в Российской Федерации путем".
Очень интересно, а сам г. Евгений Велихов вместе со своей семьей будет
без охраны жить и трудиться в Чечне?
Что, новые рабы нужны в Чечне? Старые все померли.
Поражаюсь я царю зверей, он выбрал самый простой способ обновления рабов
- попросить их у Российского Правительства. Сейчас начнут промывать
мозги о том как хорошо жить и трудиться в Чеченской Швейцарии, а
дураков, которые туда проедут, лет через 5 их так же бросят на съедение
бандитам, как это было в 90х.
Наверное, ответом на вопрос: "почему правительство допускает геноцид
русского населения?" является то, что оно это делает сознательно,
полностью осознавая последствия. Оно не заинтересованно ни в улучшении
жизни людей, ни в их жизнях вообще. Что такое пара-тройка сотен тысяч
русских жизней в обмен на стабильную работу нефтяной трубы (денег от
которой не видят простые люди). А сейчас некому трубу обслуживать,
чеченцы не умеюи и не хотят, а русских нету.

Было бы смешно, если бы не было так правдиво и горько.

Собрались однажды Сонька Золотая Ручка, Бармалей и Иванушка-дурачек.
Расхвастались друг перед другом. Сонька Золотая Ручка:
- Я самая ловкая воровка! Вороватей меня никого в мире нет!
Бармалей:
- Я самый страшный и ужасный! Мной даже в Африке детей пугают!
Иванушка-дурачек:
- Всем известно, что глупей меня никого нет!
Поспорили, поругались и пошли к Зеркалу Правды. Первой пошла Сонька,
возвращается расторенная:
- Тфу! Надо же, блин! Оказывается самая вороватая Юлька Тимошенко. Ее
даже в книгу рекордов Гинесса записали!
Следующим пошел Бармалей. Выбегает злой:
- Вот, блин! Оказывается, есть како-то Ющенко. Его в Красную Книгу
занесли!
Пошел Иванушка-дурачек, выходит удивленный, рот до ушей разинул:
- А кто такие Михаил Саакашвили и Джорж Буш? У них на 1 апреля
матч-реванш назначен...

Всей русской молодежи, живущей в Германии, думаю, так или иначе знакомо
слово "Колпинг". Колпинг - это некое подобие нашего ПТУ, а русским он
знаком, потому что при этом самом Колпинге есть усиленные курсы
немецкого языка для тех, кто недавно в Германию приехал. Учителя,
естевственно все немцы, по-русски три слова, обучающийся народ,
естевственно с ветром в голове (чересчур "адаптированная" программа
расслабляет), а потому маты сыпятся непрерывно как на перемене, так и
прямо во время уроков, ведь стесняться-то некого. А, надо заметить, что
в немецком языке все ругательные слова настолько невинны, что у них даже
на телевидении нет на них цензуры. Првда, в переводе на русский они
"утежеляются"...
И вот, как-то раз, уже к концу года, когда все контрольные написаны, мы
на уроке от нечего делать смотрели фильм, где один герой другому
кричит:" Verpiss dich!!" Наша учительница Фрау Рекашевски, добрейшей
души человек, очень интересовалась иностранными оборотами речи и,
конечно же, спросила как эта фраза переведется на русский. А так как это
переводится все же немного грубей, чем просто "пошел вон", то мы ей так
и ляпнули:" Съ...бись!!" Ляпнули и забыли, а она нет. И вот однажды в
нашей столовой было устроено собрание для родителей, чьи дети поступают
на учебу в этом году. Как учительница и как завуч вела это собрание Фрау
Рекашевски. Она неспеша рассказывала о качестве образования, как это
полезно учиться в Колпинге и прочий бред, пока туда с разбегу не завалил
один пацан, понятия не имеющий ни о каком собрании. И тогда фрау
Рекашевски, вместо того, чтобы удалить его по-немецки и дабы похвалиться
знаниями русского с диким немецким акцентом гаркнула:" СЪ..БИСЬ!!"
Родители, сидящие в зале и так надеющиеся на качественное обучение их
чад немецкому были в трансе....

Чапаев собирает штаб:
- Командование выделило нам радиостанцию на бронепоезде. Какие будут
предложения?
Петька:
- Василий Иванович, а радиостанция на лампах или на транзисторах?
- Для тупых повторяю еще раз: радиостанция на бронепоезде

История совсем не про блондинку, а про брюнетку - кандидата философских
наук. Но как выяснилось разницы никакой.
Договорились мы с ней (назовем ее Олей) и ее другом встретиться в метро
Киевская (Кольцевая), у глухой стены. Приезжаю, опаздываю минут на 5, но
Оли нет, хотя она никогда не опаздывает. Присел на лавочку, жду.
Проходит минут 5, Оли нет. Проходит еще 5 минут, я начинаю нервничать,
думаю - может что случилось? Звоню ей по мобильнику, телефон включен, но
трубку никто не берет, но через несколько секунд появляется Оля.
Происходит диалог.
Я: Оля, ну вы где были?
Оля: А мы сидели на лавочке, у начала платформы.
Я: Но мы же здесь договорились здесь встретиться?!
Оля: Тут мне не понравилось, народу много.
А вы говорите - блондинки.

Украина

Lenta.ru: "Во вторник Госдепартамент США распространил заявление, в
котором потребовал провести повторные выборы президента Украины..."

Выборы будут проводиться до тех пор, пока Ющенко не одержит победу...

Житель Израиля получил 5 месяцев за секс с овцой за рулем автомобиля

http://www.newsru.com/world/14may2003/izrail5.html

Овца спокойно рулила, а тут...

Едет мужик на поезде, соседи по купе пьют водку и рассказывают
политические анекдоты. Пытается остановить их - они не унимаются. Пошел
к проводнику попросил ровно через пять минут принести чаю. Соседи
продолжают. Мужик говорит:
- Ну я вас предупреждал! - Открыл пепельницу и говорит в нее:
- Товарищ майор, распорядитесь сюда чаю.
Заходит проводник, подает чай. Мужики в изумлении попритихли. Наутро
мужик просыпается, соседей в купе нет, спрашивает проводника:
- А где мои попутчики?
- Известно где. А, вот ваша шутка с пепельницей майору понравилась.

Я по девочкам не хожу - я передвигаюсь по ним ползком!

Ответы неизвестному:
Вопрос: Сколько денег и кому нужно заплатить, чтобы
у господина Тягачева мнение поменялось на 180 градусов?
Ответ: Платить не надо вовсе. Надо пнуть по обеим задницам Тягачева (по
той, что снизу и той, что сверху).
Вопрос: Каким способом можно парализовать действия хоккейной команды
сроком на 2 периода?
Ответ: Перевести их из любителей в профессионалы, которые играют только
за "дохлых президентов" и за "зеленую карту".

Петр

Штирлиц ехал в метро и увидел негра.
Игрок сборной Франции, подумал Штирлиц.

Петька:
- Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!
Чапаев посмотрел в бинокль:
- Да нет, Петька, это у них морды такие.

Приносит мужик домой получку, отдает жене, та пересчитала и спрашивает:

- Почему так мало?
- Да понимаешь, дорогая... ну ты же знаешь, что во время войны я был
танкистом. Так я тогда в болоте танк утопил. Так меня через военкомат
разыскали и теперь высчитывают каждый месяц по 50 рублей.
На другой день жена прибежала к секретарю парткома завода, где работал
муж, и подняла скандал: "война давно закончилась, а вы деньги за
утопленные танки высчитываете! " Ну, тот ее давай успокаивать,
"разберемся, мол". Потом вызывает мужика:
- Ну ты, Иванов, и наглец! Я в войну крейсер утопил, и то по 20 рублей в
месяц плачу.

Южный городок. Утро, солнце, море... Выходит на балкон Гогия, чешет
волосатое пузо:
- Вах, вах! Как хорошо!
Видит на противоположной стороне улицы какой-то мужик установил теодолит
на его дом, смотрит в него, что-то записывает на планшете... Гогия
спускается, подбегает к нему:
- Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь?
- Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом
прайдот, снасыт будым твой дом.
Гогия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику:
- Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой
дом?
- Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний
дом.
Там на балкон выходит Гивия, чешет волосатое пузо:
- Вах, вах! Как хорошо! – видит мужика с теодолитом, спускается,
подбегает к нему:
- Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь?
- Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом
прайдот, снасыт будым твой дом.
Гивия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику:
- Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой
дом?
- Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний
дом...

Заходит Василий Иванович к Петьке:
- Ты, Петька, чего это пишешь?
- Оперу, Василий Иванович.
- Ну ты даешь, Петька! Ну и про нас с Фурмановым тоже там напишешь?
- Напишу, Василий Иванович, опер велел про всех писать.

Войти в одну и ту же реку дважды нельзя(Конфуций),
а вот дважды наступить на одно и то же дерьмо - запросто(россиянин)

Реклама похоронного агенства: "ПОСТОЯННЫМ клиентам 50% скидка"

Поспорили два заики на 100 долларов,что один из них купит сигарет
и не заикнется.Подходит один к киоску,протягивает деньги и говорит:
-LM
-Вам синий или красный? -Спрашивает продавщица.
-С-с-с-с-с-с....
-Синий?
-Нет,с-с-с-с-с....
-Красный?
-Нет,с-с-с-с-сука ты!!!

Жопа - это не часть тела человека, а его характеристика

На уроке учительница говорит:
- Дети, буквально за две минуты сочините стишок про коня.
Пашенька:
- Если бы у меня был конь, я бы кормил его три раза в сезон.
Учительница:
- Отлично, Пашенька! Пять!
Машенька:
- Если бы я имела коня, три раза в сезон я бы его кормила.
Учительница:
- Нет, Машенька, плохо! Очень похоже на Пашеньку! Три!
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер!
А если б конь имел меня, я б наверно помер!

На уроке учительница говорит:
- Дети, сочините по слову с постфиксом "ся".
Машенька:
- Умываться.
Пашенька:
- Раздеваться.
Вовочка:
- На заборе сидит бык.
Учительница:
- Ну и где же тут "ся"?
Вовочка:
- А сейчас как пизданется!

Приходит как-то Чебурашка к Крокодилу Гене, весь растроенный. Гена его
спрашивает:"Чебурашка, ты чего такой расстроенный?". А тот и отвечает:
"Хотел стать новым русским, ничего не получилось.""А чего так?""Да вот,
купил себе мобильный телефон, а он мне все время в ухо проваливается."

новый руский заходит в щвейцарский банк, подходит к телеру и говорит.
- я хачю взять у вас кредит на год в размере 50 фунтаф.
- может 50 тысяч фнтаф?
- нет мне нужна 50 фунтаф
- ок, понемаете несматря на сумму кредита вы должны внести залог и 10%
годавых вас устроит?
- говорит ок. вот ключи от маего кадилака.
- они поставили машину, новый русский получил 50 фунтаф и уехал в
россию.
- возращяеться через год, заходит в банк отдает 50 фунтаф и 10 сверху
- телер отдает ему кадилак и нервна спрашивает, я знаю вы русский вы нас
ноебали но как?
- а ты подумай своей башкой где я те найду охраняемую стоянку на год за
10 фунтов?

Выехали два еврея из СССР по израильской визе, через несколько лет
встретились:
- Ну как дела Хайм?
- Живу в Нью-Йорке, завел свое дело, стал миллионером.
- Ну это таки хорошо!
- А как твои дела Абрам.
- Живу в Лондоне, служу у одного лорда домоправителем. Моя Сара служит у
жены лорда.
- Ну это таки хорошо!
- Хорошо, да не очень. Лорд сделал мою Сару своей любовницей.
- Ну это таки плохо.
- Плохо, да не очень. Я тоже сделал жену лорда своей любовницей.
- Ну это таки хорошо!
- Хорошо, да не очень. Я ему делаю лордов, а он мне таки евреев!

Преамбула: Вы вот все язвите про военных, мол, "сигнал к атаке - три
зеленых свистка вверх".

Амбула: Вчера сижу, никого не трогаю, смотрю финал Лиги Чемпионов. В
какой-то момент показывают главного судью. Так у него натурально два
свистка: красный и желтый... Интересно, а если оффсайд, то он в какой
свистит?

Если вы выпьете бутылочку нашего шампуня, то ваш кишечник станет мягким
и шелковистым.

Назначается штрафной в сторону сборной Росии по футболу. Вратарь
выстраивает стенку. Один из футболистов поворачивается спиной к мячу.
- Повернись лицом к мячу !
- Я не знаю как ты, а я хочу гол посмотреть!

История абсолютно правдива.
У моей знакомой отец лесник или что-то в этом роде, и ко всему прочему
хобби у него выстругивать всякие штуки из деревяшек, которые он у себя
в лесу находит. И вот однажды, выстругивает он свою деревяшку в ванной
и случайно попадает по пальцу ножом. А надо сказать, что несмотря на
свою профессию он очень боялся крови. В результате он падает в обморок
и остется лежать в ванной. Вскоре по коридору мимо ванной шла его мать
и увидела следующую картину: лежит в луже крови и нож в руке, ну и тоже
с копыт. Жена лесничего сидела в это время на кухне и пила чай. И стало
ей удивительно, где это все, и пошла проверить. Дошла до ванной и
обнаружила там валяющегося в луже крови с ножом в руке мужа, а на нем
его мать тоже вся в крови. Потом было очень смешно слушать, как они
рассказывали какая произошла с ними трагедия.

Жила в семье корова.Заходит как то раз в коровник Женщина смотрит -
корова сдохла...
-Ну-уу Корова сдохла и мне жизни нет!
Говорит Женщина и вешается...Заходит в коровник ее муж, смотрит -
Корова сдохла, жена повесилась!..
-Какой ужас - Корова сдохла ,Жена повесилась !!!
Достает ружье и стреляется... Заходит в коровник их Старший Сын - Баа!!!
-Корова сдохла,мать повесилась,отец застрелился пойду УТОПЛЮСЬ!!!!
Пришел к пруду - повесил на шею камень - вдруг из пруда Русалка
выплывает...
-Хочешь всех твоих оживлю?
-Конечно!Давай!
Скидывает с себя камень...Русалка:
-А ты меня 10 раз сможешь???
-Ну давай попробую!!!
Ну первая палочка , вторая, пятая.... все на восьмой ломается, падает
в пруд без камня и тонет...
Приходит Младший Брат в коровник - видит корова сдохла,Мать повесилась,
Отец застрелился...Идет к пруду смотрит там брат дохлый плавает...
Решает утопиться - вдруг - русалка
-Хочешь всех твоих оживлю?
-Конечно!Давай!
-А ты меня 10 раз сможешь???
-Смогу, а хочешь 20?
Русалка слегка балдея :
-Конечно
-А хочешь 30?
-Конечно Да Да Да!!!
-А хочешь 50
-ДАААААААААААААААА!!!!!!
Младший Брат смотрит на нее снисходительно и говорит:
-А ты не боишься ,Русалочка, что с тобой будет также как с Коровой????

Откинулся мужик с зоны. Приехал в родной город и первым делом пошел в
ресторан отметить освобождение. Заказывает закуски, первое, второе,
десерт. Официант:
- А что пить будете?
- Чифир!
- Но, простите, у нас такой богатый выбор напитков...
- Я сказал – чифир!
Официант пошел к директору ресторана "так, мол, и так – клиент какой то
попался требует чифир". Директор:
- Пожелание клиента – закон! Подавайте ему чифир.
- Но как его приготовить, никто у нас не знает?
- Ну рецепт такой – берется консервная банка (не обязательно чистая),
засыпать пачку чая, залить водой, поставить на плиту и довести до
кипения. Затем банка накрывается грязной верхонкой и на 10 минут
ставится в снег. После чего напиток подавать к столу.
Приготовили по этому рецепту чифир. Официант на подносе накрытом
салфеткой ставит его на стол клиенту. Мужик отбросил салфетку, верхонку
взял банку, понюхал, отпил:
- Ну-у фирма-а! А в Решотах у вас кто сидел?

Окончив свое выступление, передовая доярка колхоза Иванова сошла с
трибуны, и на нее тотчас же вскочил бригадир Сидоров.

Отец и маленький сын купаются в бане.Оба пошли за шайками, скользко.
Сынок, падая хватает отца за причинное место.
Отец:-Видиш сынок как здорво, а был бы с Мамкой убился бы!

Вернулся командир части из отпуска, звонит дежурному по части "как, мол,
дела? "
- Все нормально, товарищ полковник, только вот Жучка сдохла.
- Как сдохла?
- Конины объелась, товарищ полковник.
- Какой конины?
- Лошадь пала, товарищ полковник.
- Почему лошадь пала?
- Воду из пруда возили, товарищ полковник, пожар тушили, штаб сгорел.
- А где начальник штаба был?
- Начальник штаба застрелился, товарищ полковник, когда знамя части
сгорело.
- Еще что?
- А в остальном - все нормально, товарищ полковник, вот только Жучку
жалко.

Звонок в офис.
Кто-то: Вы сенсомоторику лечите?
Я: Нет, Вы на фабрику попали.
Он: Это 2223322?
Я: Нет, это 4567890!!!( Ни одного попадания в клавишу!) Он молчаливо и
неспеша осмысливает нашу длительную и содержательную беседу
Я: Мужик, ну ты давай дозванивайся, тебе правда очень надо.

Это не то, что ты думаешь!... А что ты думаешь, кстати?

ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

8-летняя барышня по-прежнему продолжает увлекаться кроссвордами.
- Человек, пишущий ради писательства, что связано с манией величия,
нарциссизмом. 5 букв, посредине У.
Уверенно вписывает «Мудак». И оказалась права!

© Алик, отец

Огромный респект автору(я так понимаю,что это Flood)
Так красиво и качественно Алика давно ни кто не имел!
Ну разве что Петр года полтора назад - с акцией АЛИК - МУДАК!
Класс!

Россиянин

Пришел как-то сынок к папе на работу.Слышит за дверью голоса:
-Ну чего мужики еще по 150грамм и все!
Подходит к папе:
-Папа там мужики водку пьют?
-Нет сынок гномики штангу поднимают....

Петр

Сидит в кабинете ментовский генерал, от нехрена делать в зубах
ковыряется. Вдруг обнаруживает на зубочистке что-то маленькое
черненькое. Вызывает криминалиста и спрашивает:
- Что это такое? Отправьте на экспертизу.
Через час тот приходит, докладывает:
- Маковое зернышко, товарищ генерал.
- Откуда оно у меня взялось во рту? Давно ничего с маком не ел. Короче
выяснить и доложить!
Через три часа ему докладывают:
- Товарищ генерал, вчера вы были в театре и за кулисами целовались с
артисткой такой-то...
- Да был! Но какое это имеет отношение?
- Установлено, товарищ генерал, что перед этим она сосала у грузина,
который перед этим имел армянина, который третьего дня съел булочку с
маком.

Разговорились мужики о своих женах – у которой жопа больше. Первый
говорит:
- У моей такая жопа, что она в дверь только боком протискивается.
Второй:
- А я как своей по жопе ударю, то она еще полчаса колышется.
Третий:
- А у моей глаза голубые- голубые...
- ???
- А остальное все, жопа...

Cобрались как то торчки на хате! Ну все как положено по вене вмазались ,
сидят кружком зависают! На улице детки кричат ,птички поют,тепло ,
балкончик открыт! Красота!
Через 20 мин: Ногой выламывается дверь ,залетает отряд ОМОНА и орет
б**ди всем лежать! Все упали лежат в не понятках трясуться ,один сидит!
Мент: Лежать!
Торчок сидит!
Мент Лежать я сказал!
Сидит!
Мент ему прикладом по дюнделю бац,он падает ,в голове топор!?
Мент кто его убил?!! Торчки: Мы не знаем ,он уже пришел убитый!!

Историю про Охрима читал долго и нудно!
Пиздешь полный!
Потом посмотрел - Ба так это аЛИК мудило.....
Надо в начале истории писать автора,всем проще будет!
Пойду поблюю...
Удачи всем Авторам(кроме аЛИКА)
Удачи
Петр

Отправил молодой человек жену на курорт. Скучает без нее, да и секса
хочется. Но он очень любит жену, верен ей, к извращениям не склонен и
т.п. Случайно за ходит он в хозяйственный магазин и видит там аппарат
"Заменитель женщины". "Вот, – думает он, - это то что мне нужно!" Купил
побежал домой, не терпится испытать. Приходит, распаковывает аппарат,
включает его в электророзетку, вставляет член в отверстие, нажимает
кнопку... Дикая боль... вытаскивает, а на х@# пришита большая пуговица...

Тонет грузин в море, вокруг в море и на пляже полно народу, а грузин
забыл как по русски "помогите тону" орет благим матом:
- А-а-а! Нираю! – выныривает, - А-а-а! Нираю! Ни видыш билят, нираю!
Люди вокруг не обращают естественно внимании – ныряешь и ныряй. Опять
выныривает:
- А-а-а! Нираю! Билят, ебиа мат... Паследний раз нираю!

Выходной - всегда празник, а праздник - не всегда выходной.

Возвращается муж домой из командировки и застает жену с любовником.
Рассверепел схватил того за шиворот:
- Ой, что я с тобой сделаю? Я из тебя самолет сделаю!
"Ну конец, - думает любовник, - девятый этаж. Сейчас с балкона
выбросит...".
Муж надевает на любовника бушлат, просовывает в рукава швабру,
застегивает на все пуговицы, выволакивает на лестничную площадку и
пинком отправляет его вниз по лестнице.
Как самолет, делая крутые виражи на поворотах, любовник проносится по
всем лестничным маршам и вылетает из подъезда...
На скамейке сидят старушки. Одна говорит:
- Погода нынче летная – уже третий самолет вылетает.

Cогласно старому поверью,
Душой Россию не понять,
Но уходя Мы скажем блядь,
И очень громко хлопнем дверью

Навеело выступлением наших футболистов.

Одевает чукча трусы после бани
-Так, желтеньким перед, а коричневым назад однако