Поиск по автору:

К попу на исповедь пришла прихожанка и сознается в грехах: так мол
и так, было с соседом, помогала ему своими руками... Поп отпускает
грехи и говорит вымыть грешные руки в проруби на Иордани. В день
водокрещения приходит наша прихожанка к реке, глядь, а там полсела
руки моет, а попадья рот полощет.

Объявление.
Продается немецкая овчарка,сука,падло,ненавижу!!!

ХУЙ - железо, пока горячо!

Идет заика мимо магазина, видит стоит очередь за халвой, решил тоже
купить.
Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба?
Заика: Давай хлеба!
Вышел на улицу и думает: "Зачем я купил хлеба, если хотел купить халвы".
Встал еще раз.
Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба?
Заика: Давай хлеба!
Вышел на улицу и думает: "Зачем я купил хлеба, у меня ж дети халвы
никогда не ели". Встал в последний раз.
Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба?
Заика: х-х-х-х*й с ним, давай хлеба!

Абрам!
У тебя нет знакомого еврея строителя?
Зачем тебе?
Сделать евроремонт!

Заходот богатая женщина в ресторан. К ней подходит афицант и говорит.
- Что желаете. Можетбыть первое.
Она отвечает.
- Нехочу
- Тогдо можетбыть второе.
- Нехочу.
- Ну может быть дисерт или кофе.
- Нехочу.
- А что вы вообще хотите.
- Говна хочу!
Офицант смотрит на нее удевленными глозами и говорит.
- Вы в ресторане а не на помойке.
- А если я тебе 1000 доллоров заплочу.
Офицант подумал и ушол. Приходит с подносом и ставит перед дамой.
Она говорит ему.
- Поперчи.
- Куда говно перчить?
- Я тебе еще 100 доллоров дам.
Офицант берет перец и начинает перчить.
Потом дама говорит ему посолить. Офицант берет солонку и солит.
После того как он посолил она говорит.
- Попробуйте.
- Да иди ты. Отвечает офицант.
- Я тебе еще 1000 доллоров дам.
- Ну ладно.
Офицант берет ложку и пробует дерьмо.
- Ну и как? Говорит дама.
- Говно как говно. Ответил он.
После чего дама отвечает.
- НИХОЧУ.

Только по одному тому как занимается девушка сексом я могу сказать
какой она человек.

конец любви - начало поиска

Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус
едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на
сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т. к. у него в
руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех
талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее
содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол
нету больше ничего... бедная студентка и т. д. контролер настырный не
отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус
внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами
вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер
все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с
яйцами и говорит:
- Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не
оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю
пробивать!
Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:

- А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?
Тут автобус чуть вообще не остановился

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы
попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего
об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок.
Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных
квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от
пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

Женщина, страшная как этот мир в понедельник утром, прибегает к врачу:
Доктор, помогите! Прыщи-не ебут!
Доктор;старый, матерый еврей-неделя до пенсии, стакан спирта с утра,
внимательно посмотрел на нее и сказал: Прыщи-не ебут... Не ебут-прыщи...
Замкнутый круг!

Дело было прошлым летом. Получилось так, я где-то месяц жил один,
ну и естественно не обремененный родителями и т.д. усраивал у себя
дома периодические гулянки. Так вот это пред история, сама история
такова.
Утро я с бодуна пытаюсь поспать, но с периодичностью в 15 звонит
телефон. То номером ошибутся, то кого нибудь из родителей спрашивают.
Достало жутко. Все это время я пытался заснуть, и вот звонит жертва (Ж)
которая ошиблась номером.Разговор привожу дословно потому, что я после
этого почувсвовал себя лучше, да и спать расхотелось сразу.
Я сонно и несколько недружелюбно:Алло
Ж нагло так: Оля где?!
Я: ???? 8-0
Ж: Ну?
Я: В ванной ! 8-))
Ж сопение в трубке и треск от того что эту трубку хорошо сжали
Я: Извини номером ошибся, нету тут никакой Оли
Ж: Ну ты №;%№"№;№ (на этажей девять наговорил он мне точно)
Я: Счастливо
Вот в принципе и вся история, а мужика мне жалко.

Пить вредно, курить противно, а умереть здоровым - жалко.

(с)Примаков Е.М. И точно,- ЕСТ. Я тоже ем примаков.

Всякую тварь - на хуй пяль!

Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои
поклеил, двери покрасил. Вечером пришел муж, за косяки дверные в
спальне - хвать, смазал краску. Жена на другой день звонит штукатуру -
мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
- Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками
повозил.
Штукатур:
- Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку
дала.

О женских приоритетах.
Так получилось что одна девчонка делала мне минет и это был ее первый раз.
И после окончания этого процесса что вы думаете сказало ето милое создание,
-Паша, а от спермы полнеют?
Нам женскую логику не понять.

Маникюр-медикам, педикюр-педикам.

Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает
абсолютно все! П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете? С: - Абсолютно!
П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил
препод). С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор"
это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее,
"без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b).
е=2.7, b - коэффициент волосатости

пару дней назад зашел в ближайший продуктовый магазин. Место действия -
Москва. Магазин содержит кавказец, в нем работают предпенсионного
возраста тетки из провинции. Осматриваю прилавки, взгляд останавливается
на ценнике под пакетом с воздушной кукурузой. Сверху ценник чуть
загорожен пакетом. Но что-то на нем - на ценнике - не так.
Присматриваюсь. Так и есть. Написано: "КОРМ соленый". Забавно. И пакет
как раз такой большой, грязноватый, явно б/у и кукуруза фасованна
вручную. Приоткрываю все-таки закрытую часть ценника. Полная надпись
радует еще больше: "ПОП-КОРМ соленый".

Ода

Я лиру посвятил ему лишь одному,
Я прославлял его, поемы сочиняя,
Лишь одному ему вниманье уделяя
Превозмогал печали и тоску.

С ним жизнь моя счастлива и красива.
Его лелеял, на руках качал
И одному ему я сказки сочинял,
И только с ним говаривал учтиво.

В дни празднеств и торжеств, священною водой,
Из таза золотого чистою рукой
Я омывал его. О, несравненный мой,
О, дорогой, любимый, о. родной!

А в будни каждый час иль даже половину
Я теребил его, чтоб он не заскучал.
И он мне радостным поднятьем отвечал,
А иногда, упершись в пуповину,
Струею теплою блаженно обдавал.


Я женщин с детства не переносил.
Я верил лишь одному ему и лишь его любил.
А в место, что король пешком ходил,
Я несся с радостью и глаз поднять не смея
Все на него смотрел. Что женщина в сравненье с ним?!

Вот ОН румяный, полон сил
К НЕМУ уместно слово «Сир».
О, ХУЙ! Ты жизнь. О. ХУЙ! Ты мир.

ФИА приняло решение, чтобы у Михаеля Шумахера небыло большого
преимущества перед другими пилотами Формулы 1, пересадить его в картинг.

Учусь я на экономическом факультете в одном из сибирских университетов.
На втором курсе нам поставили в учебный план философию (на кой хрен она
нам никто так и не понял). Сами понимаете, какое отношение к такому
предмету у студентов–экономистов, да еще и лето вот-вот наступит. И вот,
в составе 25-ти (примерно) человек наша группа идет на контрольную по
этой самой философии. Из нашей группы книжек по философии в глаза никто
не видел (слухи ходили, что такие, в принципе, бывают). В основном
пришли все трезвые, и только один парень по привычке укурился в сопли.
Он говорит, что очень помогает МЫСЛИТЬ. Ну, а где у него будет еще такая
возможность МЫСЛИТЬ, как не на контрольной по философии. Далее вы можете
наблюдать, с какой легкостью этот парень МЫСЛИТ по поводу одного из
вопросов, мучавших ни одно поколение философов: «Каким цветом роза,
когда на нее никто не смотрит? »
Далее по тексту: «Я считаю, что роза может быть любого цвета. Все
зависит от того, какого цвета ты Еі представляешь себе, не видя Еі.
Человеческое воображение может представить себе даже невоображаемый
цвет, и это для него будет именно тот цвет, который и будет представлять
из себя цвет розы. Я считаю, что все зависит от человеческого
воображения. Допустим, возьмем такой ПРЕДМЕТ как «чебурашка», и опросим
несколько человек, каким цветом они его представляют. И каждый из этих
людей назовет свой цвет. Этот цвет будет разным у каждого, потому что
каждый ассоциирует чебурашку с разными идеями. Например, один сказал
зеленого, т.к. он представляет его как близкий родственник КРОКОДИЛА.
Другой серого, т.к. он представляет его как родственника БЕГЕМОТА и т.д.
Все зависит от того, как и с кем, мы ассоциируем этот предмет».
А-а-а-а! Крокодилы, бегемоты…

Жена моя не блондинка... совсем даже нароборот - брюнетка, а с недавних
пор даже жгучая :) Но один эпизод меня заставил задуматься о цвете волос
в ее прошлой жизни.
Не далее как в воскресенье идем мы по универмагу, подходим к месту
продажи "все для дома, все для ремонта" - я искал розетку для телефона и
дверной глазок. Жена останавливается напротив рулонов с обоями. Я: "...
мы же не за этим пришли!" Она: Смотри какие обои: как раз для нашей
прихожей! Давай там обои поменяем, а то в зале они все в пятнах и совсем
стерлись..."
Вот так. Цвет волос - еще не показатель...

Паша.

Мифисты сейчас рассказали: у них есть заместитель заведующего кафедры
теоритической ядерной физики. Табличка на его двери гласит:
зам. зав. каф. ТЯФ Собакин

Водка "Буратино" - почвствуй себя дровами!

Девушка Робин Гуд. Брала у богатых и давала бедным.

В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом
заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе.
Я: - Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку.

Служащая:
- Кофе ОДНО?
Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила:
- Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку.
На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной
покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных
способностях, произносит по слогам:
- Вам ко-фе од-но и-ли два?
Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам:
- Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку,
вместе получается два. А кофе всегда ОДИН.
- Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА!
Приходит менеджер.
М: - Кофе ОДНО?

Рассказал эту историю мои содрудник, американец.

Еxал он как-то с совещания домой и приспичило ему по большои нужде.
Ну дорога вроде не долгая, решил справить эту нужду он дома. Поеxал он
и как всегда бывает попал в сильнеишии трафик(пробку) на фривэе (шоссе).
Думал выдержит. Когда вьеxал в город он уже начал волноватьса и очень
сильно. Через некоторое время он почуствовал себя очень плоxо...но
терпел все-же. На светофоре за 4 квартала перед домом он, с красной
рожей и заплакаными глазами, послал старушку, которая спросила если он
себя xорошо чуствует, нафиг На подьезде к дому, он естественно
не нашел никакого паркинга и от усталости и злости выпустил душу
наружу. Припарковав все-таки машину он начал думать как идти по улице
и наверx по лестнице, т.к. весь его обед полезет вниз через штанины.
Не долго думая, взял он две резинки надел поверx брюк (внизу) и так
дошел до своей квартиры. Жена всречая его с поцелуем, отпрянула
в сторону (не выдержала запаxа и вида). А чувак ни слова не говоря
пошел в душ - смыть весь позор и обиду.

Природа, что и говорить.

Хочу поделиться забавным случаем произошедшим со мной сегодня утром.
Снится мне сон. Не помню зачем, но понадобилось мне поймать какую-то
обезьяну. Залез я на дерево, поймал этого примата - держу. Вдруг
зазвонил телефон, обезьянка воспользовавшись моей секундной заминкой
попыталась вырваться, я схватил ее со всей силы и тут меня скручивает
от неимоверной боли - схватил то я не ее, а себя, и не за что-нибудь,
а за самое чувствительное (даже пикантное) место. Снимаю трубку телефона,
а сам вою от боли (в прямом смысле, в полный голос вою). В трубке же
женский голос, с сильным не то вьетнамским, не то китайским акцентом,
просит позвать какого-то "дедушку Мао". Я вою и не могу понять сон это
или явь. Через две, три секунды, разобравшись в чем дело я начинаю так
же громко смеяться. На другом же конце провода терпеливо ждут когда у
меня закончится "припадок маниакально-депрессивного психоза".
Успокоившись, я объяснил девушке, что она не туда попала. Не знаю, что
она думает об этом происшествии (может у них так принято, по крайней
мере я не заметил чтобы она удивилась), но, после того как прошла
боль, я смеюсь над этим всякий раз когда вспоминаю, т.е. весь день.

Рассказала мне эту реальную историю одна знакомая и было это прошлой
осенью.
Однажды прийдя на работу она (знакомая) застала свою подружку
с большущим лиловым фингалом на лице - не помог даже изрядный слой пудры
и крема.
На естественный вопрос: "Что случилось?" подруга выдает следующий рассказ.
Возвращается она вчера с работы домой и немного не доходя до остановки
слышит за спиной приближающийся топот ног. Оглянувшись, она видит
бегущего мужика с каким-то мешком на плечах, а его со всех сил преследуют
два мента. Как человек сознательный (работающий в наркодиспансере
и насмотревшийся многого)
она не долго думая решает помочь охранникам правопорядка, и подождав
когда мужик с мешком поравнялся с ней, делает еллегантную подножку.
Этот несчастный вместе с мешком падает. По всей остановке с мешка
разлетается множество не то яблок, не то картошки... он, конечно,
в шоке от такого хамства и страшно матерится.
А наша героиня спокойна - менты уже близко, а пока бандит поднимется...
вообщем все ОК. Но не тут то было.
Милиционеры спокойно пробегают мимо и еле успев запрыгуют в троллейбус,
который уезжает. Беззащитная дамочка остается с мужиком тет-а-тет...
дальше все ясно.
Как оказалось потом он тоже просто торопился на троллейбус. Вот и помогай
нашим органам:)

- Вася, как перевести "Оnе mоrе timе"?
- Еще один раз.
- Как перевести "Оnе mоrе timе"?

Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я
третьего дня на спор съел, не снимая, с mаdеmоisеllе Лопухиной. А вы
заладили - "яйца глист, яйца глист"...

Хуй - железо, пока горячо!

В южноафриканской школе разъяренный учитель орал ученикам:
- Я вам, черным, по-белому объясняю!

Из серии военных перлов.
Рассказал мне один знакомый по работе, закончивший РХТУ им Менделеева.
На военной кафедре в его времена были женские батальоны.
Так вот, на первом общем построении тогдашний зав кафедры высказал
перл:"Из вас девушек студенток.... мы сделаем женщин офицеров, причем
сначала я, а потом вся военная кафедра "
Вот такие славные у нас вояки были!
Эх были люди в наше время....

Замечание по поводу Истории номер 5 из "лучшие из дополнительных"
от 24 октября 2001 г:
1. Слово "Butte" не имеет ничего общего со словом "butt", произносится
"бьют", означает "холм" или "маленькая гора".
2. Слово "booger" означает "a monstrous imaginary figure used in
threatening children". Короче, Страшила. С недавних пор оно еще означает
"сопли". Однако в Америке по таким тривиальным причинам города не
переименовывают. Впрочем, там их вообще не переименовывают, как это
любят делать в совке.
3. Не надо торопиться с выводами...

Паша

Вернулся с небезызвестного фестиваля "Нашествие", что проходил в
минувшие выходные на ипподроме в подмосковном Раменском. Для тех, кто не
знает, что это такое, вкратце скажу - в течение двух суток (с вечера
пятницы по вечер воскресенья) народ живет в палаточном городке, в
основном глуша водку и прочие алкогольные напитки, лишь днем прерываясь
на просмотр выступлений рок-музыкантов, причем только избранных, т. к. в
течение всего дня стоять на ногах и поглощать децибелы звука просто
нереально. Много приколов там случается, расскажу один из них (извините
за физиологические подробности).

Итак, воскресенье, утро. Из палаток высовываются еще не протрезвевшие
рыла, мучимые сушняком. У нас с женой такой проблемы нет, т. к. я еще с
вечера догадался набрать на утро канистру воды. В итоге хочется пИсать,
но до туалетов надо преодолеть несколько десятков рядов палаток, прыгать
через веревки. Идти влом. Недалеко от нашей палатки стоит большая урна,
на и вокруг которой все усыпано мусором. Я пристраиваюсь к урне, достаю
хозяйство, отливаю. Моя жена закрылась в палатке, взяла валявшийся
неподалеку стакан из-под пива и сделала это дело туда, после чего
вынесла стакан и поставила на урну. На мое предложение его опрокинуть,
дабы моча вылилась, она не отреагировала. По истечении минут двух мимо
урны в сторону сцены прошли два панка с опухшими мордами. Проходя мимо,
один из них, воровато оглядевшись по сторонам, схватил означенный стакан
и начал жадно из него пить. Выпив примерно половину, он с блаженной
миной на лице, явно оправившись от сушняка, благородно протянул
оставшуюся половину своему другу...

До сих пор хохочу истерическим смехом, когда вспоминаю...

Утро после первой брачной ночи.
Проснувшись, молодые вдоволь предались ласкам после чего молодой муж
говорит:
- Дорогая, почему бы тебе не приготовить завтрак!
На что дорогая отвечает:
- Дорогой, а давай заменим завтрак любовью.
Оценив всю нестандартность идей муж соглашается после чего они мирно
засыпают.
Проснувшись к обеду молодой муж говорит:
- Дорогая, давай ты покормишь меня обедом.
- Милый, а давай и обед заменим любовью.
Парень собирается с силами и удовлетворяет просьбу супруги еще раз.
Проснувшись к вечеру жена видит мужа сидящим на корточках на батарее.
- Дорогой, что ты делаешь?
- Ужин грею.

Сижу в машине, жду супругу - она носится по квартире в спешке пытаясь
что-нить не забыть... на работу уже опаздываем... Звоню ей на мобильный
- серьезным тоном говорю:
- Захвати мой мобильник, я его где-то забыл...
Проходит несколько минут, она мне перезванивает:
- Где он? не могу найти...
И тут до нее доходит...
Пятница началась весело..

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает

У России со Штатами заработала новая программа обмена. В ответ на присланных
по программе двух негров Россия послала десять матрешек...

Историю рассказал Павел Козодой

Эта правдивая история случилась на лекции по материаловедению...
Заслуженный материаловед Висков надиктовывал очередную главу
из жизни ржавой
железяки. Когда была оглашена новая глава ее жизни,
я добросовестно занес это
название в протокол лекции и сидел в ожидании поступления
дальнейшей информации. В это
время студент Морсин С.А., сидящий о мою правую руку,
заглянул в лекционный конспект
студента Смирнова Е.В., сидящего еще дальше по ту же мою руку,
после чего рухнул на парту и
забился в юмористических конвульсиях. На мой вопрос
относительно причины этого
следствия он, между приступами падучего смеха,
сумел выдавить из себя лишь:
"Пос..мотри что он на..пи..сал.....". Возникшее
в моем организме любопытство
привело к сокрашению необходимых мышц и преодолевая
преграду в виде бъющегося
в препадке Морсина С.А. мой взгляд устремился
в конспект Смирнова Е.В. Там была
написана тема лекции - "Метод Фазгиббса".
Прочитав ее три раза с лево на право
и два с право на лево, я довел до сведения
Морсина С.А., что не понимаю сути проблемы,
над которой он бьется уже несколько минут -
Смирнов Е.В. все в конспекте отразил
правильно, не допустил ни одной орфографической
ошибки и... Теперь, когда говорят о
целительной силе слова, я искренне верю этому
потому, что не успела моя фраза
дойти до своего логического завершения как приступ прекратился и
Морсин С.А. поднял от парты свою голову, очевидно
пораженный моей целительной
силой. Вдоль его удивленного лица лежал
отпечаток офицерской линейки, а в глазах
блестели слезы радости. Однако вместо
благодарности за оказанную помощь он отодвинул
меня и заглянул в мой конспект, по всей видимости
надеясь найти там еще какой-нибудь
полезный исцеляющий заговор. Наивный...
Там кроме темы текущей лекции - "Метод Фазгиббса",
ничего не было написано. И, очевидно, расстроившись
от этого он забился в еще
большем приступе падучего смеха. Приступ был настолько
силен, что Морсин С.А.
пытался даже стечь под парту, но несоответствие
объемов нижеуказанного студента
и подпартного пространства не позволили ему этого
сделать (о чем он вероятно жалел и
еще больше расстраивался)...
С тех пор если у нас со Смирновым Е.В. в головах
одновременно возникали одинаковые мысли, то этот
самый Морсин С.А. отчего-то
называл нас братья Фазгиббсы... Почему, непонятно?
P.S. ... да кстати, лекция называлась "Метод фаз Гиббса"

Если Вы знаете что-либо об участниках этого инцидента
или о выпускниках
101 кафедры МАИ образца 1997 года свяжитесь со мной

Молодой театральный администратор (А) приносит в филармонию свой
первый финансовый отчет.
Проверяющий бухгалтер (Б):»Так ... так ... все правильно. Зеленая
фетровая шляпа ?! Не полагается придется вычесть из вашей зарплаты.»
Через некоторое время (А) приносит новый отчет. (Б):» Так ... так ...
все правильно. Опять зеленая фетровая шляпа ?! Не полагается придется
вычесть из вашей зарплаты.»
Еще через некоторое время (А) приносит новый отчет. (Б) ):» Так ...
так ... все правильно. А где же зеленая фетровая шляпа?»
(А):» Она здесь, но вы ее не найдете!»

( Диалог читается с соответствующем выражением)
Война. В окопе сидят два офицера-педика.
n Ну что там?
n Солдатики.
n Хорошенькие?
n Хоро-ошенькие!
n Ну тогда зови их сюда.
n Так они же немецко - фашистские!!
n Да?! Ну тогда огонь!

Стоит на балу пьяный корнет(К), рядом проходит пьяный , как кол,
порудчик(П)!
К :Порудчик,бля,у меня твое звание ассоциируется с такими словами:
Порудчик,пиздютчик, хуютчик, ебутчик...
Порутчик нихрена не понял, что там у него ассоциируется, пошел, вдарил
еще пару баночек, подошел, как овощ пьяный к корнету и пролепетал:
Корнет,бля б а у меня твое звание...Мать твою асс...осс..А-А-А..
Ассоциируется с такими словами:Корнет....кларнет...тромбон!!!!
ЕБЛОН,ГАНДОН,и вообще -говно ты !

Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает:
-Что будешь пить - спирт или водку?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

М.Ю.Лермонтов прогуливается вечером с двумя девушками.
Увидев пьяного, валяющегося в канаве, он захотел поразить девушек
экспромтом:
- Вот тело бренное валяется в грязи...
Вдруг слышит в ответ:
- Тебе какое дело? Идешь е...ся и иди!
- Девушки, пройдемте, это Пушкин...

-Подходит Ёжик к норе и говорит:
"Эй хуевина выходи,Эй хуевина выходи."
-Из норы вылазит морда и говорит:
"Слышишь Ёжик я же тебе говорила ,что меня зовут Выхухоль"
-Ёжик отвечает:
"Ну вот буду я всякую хуйню на ВЫ называть"

Приходит еврей к партизанам и говорит
- Ребят можно с вами воевать, а то немцы вон что с моей семьей выиворяют
Партизаны спрашивают "А что ты умеешь?"
- Ничего
- Гранаты кидать умеешь
- Нет
- Стрелять
- Нет
- На листовки иди распостроняй
Еврей ушел. День нет, два нет. Партизаны подумали, решили что его немцы
захватили. Он приходит, зовет главного партизана отдает деньги и говорит
-Вот деньги, распостранил.