Поиск по автору:

Муж вчера приносит домой блок «Camel»; на каждой пачке - надпись:
«Акция: открой новые измерения удовольствия. Тел. 8-8000000. Звонки
бесплатные». Далее комментарии мужа: «Это что, бесплатный секс по
телефону для курильщиков? »

Идет всемирный конгресс изобретателей.
Англичане:
- Мы изобрели радио!
Русские:
- Извините! А как же Попов! Мы первые!
Французы:
- Зато мы изобрели паравоз!
Русские:
- Позвольте! А как же наши братья Потаповы!?
Все: Русские молодцы!
Французы в истерике: Зато мы изобрели миньет!!!!
Русские:
- Позвольте, позвольте! Еще запорожские казаки в письме к турецкому
султану писали: - Мы вас в рот ебем и насквозь видим - Кстати, что там
немцы хотели насчет Рентгена сказать?!!

Это реальное объявление которое я прочитала на сайте для желающих
трудоустроиться:)
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 18 до 35
Образование: Среднее специальное
Занятость: Полная
Зарплата: 1100 $

Известная фирма приглашает на работу секретаря-помощника руководителя
для интимных отношений. Пол и возраст значения не имеют. Фото и резюме
отправлять по адресу monuscript@$$$.ru. Конфедециальность с обеих сторон
обязательна.
Контактное лицо: Андрей
Телефон: null
СИЛЬНО!

ходили мы тут на днях с подругой (зовут Мариной) выбирать мне свадебное
платье. а я, как назло, за несколько часов до этого порезала палец на
руке, на самом краю подушечки, но рана уже затянулась. и вот в процессе
примерки второго платья я замечаю, что все-таки я ее (рану) каким-то
образом растянула, и немного запачкала платье в нескольких местах. епс!
мда, думаю, надо валить, пока не поздно показываю исподтишка палец
Марине, а его ну просто заливает кровью, у нее глаза по 6 копеек, ни
одного даже самого маленького платочка или салфеточки нет... :( ну,
думаю, ща вломят. в принципе, платье не очень дорогое, но покупать мне
его ну совсем не хотелось. я начала косить под дуру. у вас, говорю,
платье грязное! продавщицы: ой! это кровь! у вас ниоткуда кровь не идет?
я, естессно: нет! показываю руки, но так, чтобы тот палец не было видно.
тетки начинают суетиться, а Марина в сосднем отделе покупает мне
одноразовые платочки, сует в руку, и я кое-как обмакнув палец, начинаю
запланированную панику: снимите с меня это платье, оно у вас в крови!!!!
во мне проснулся инстинкт самосохранения и инстинкт нежелания платить за
платье :) после того как платье сняли, я бастро оделась и усиленно делая
вид, что меня Очень Сильно тошнит, мы скрылись под вопли продавщиц:
идите скорей на улицу, на воздух!!!!
потом мы стояли на улице и хохотали. Марина и вправду подумала, что мне
плохо, а мне казалось, я так ненатурально всве изображала, и еще: ну
кровь явно свежая, и уж точно они помнят, когда последний раз у них то
платье мерили! в общем, кошмар. потом я говорю: блин, както сразу в
туалет захотелось.. фраза Марины: прикинь, обгадила бы ты им там платье.
реакция: ой, что это? гавно? извините, у вас гавно ниоткуда не идет??

Я фанатка одного футбольного клуба. Какого - не скажу (самого лучшего,
естественно;) Учусь я на вечернем отделении, и матчи совпадают по
времени с занятиями в институте. Само собой, проблема выбора, куда идти,
даже не стояла - если футбол мешает учебе... дальше знаете.
Есть у нас один вредный препод. Знает всех и в лицо, и по именам. Как на
грех, дни мачей постоянно выпадают на его лекции. Правда, меня он не
сильно травит - ограничивается вопросом, почему меня снова не было.
Я всегда говорю ему чистую правду - НЕ ПРИШЛА, ПОТОМУ ЧТО БОЛЕЛА.
На днях в очередной раз препод задает мне стандартный вопрос, получает
стандартный ответ. Дальше следует его реплика:
(надо отметить, что в тот день я оделась не по погоде, пришла в рубашке
с расстегнутым воротником)

- Болеете, значит? Ну и носили бы ШАРФ!

Занавес.

Закинул старик невод в синее море... Почернело саинее море.
- Давно я не стирал свой невод,- вздохнул старик.

Стоит новый русский на палубе корабля. Скучает... Вдруг что-то
плюхнулось на палубу. Смотрит - золотая рыбка.
Она взмолилась: опусти меня в воду! Выполню любое желание.
Мужик подумал: вроде все у него есть, ничего не надо. И отвечает;
- Значит так! Я тебя отпущу, но за это ты выполнишь первое желание
первого человека, который выйдет на палубу.
Рыбка согласилась, вильнула хвостом, уплыла...
Вдруг выходит на палубу матрос, сладко потягивается и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в зад!

История эта приключилась в московском метрополитене достаточно давно.
Был вечер выходного дня, народу не много, даже есть пустые места. Возле
дверей стоят молодой папа и сын лет 7. Сын вертиться, чем сильно
раздражает родителя. Делаются непрерывные замечания (поскольку народу
мало, слышит практически весь вагон). В итоге ребенок прислоняется к
дверям. Папа: "Не прислоняйся... Не прислоняйся. Видишь написано "не
прислоняться".... Да сколько раз тебе говорить НЕ ПРИСЛОНЯЙСЯ!". Ребенок
поворачивается к папе и звонким, чистым, мальчишечьим, обиженным голосом
отвечает: "А мама сколько раз тебе говорила в раковину не писать!"
Вагон лег...

Рассказал мой хороший товарищ. Учился он в славном городе Томске в ТПУ
на ФАЭМе. Далее от его лица.
"Прикинь, экзамен (или зачетная неделя, не помню). Предмет по всем
мастям тяжелый, можно ночами не спать, не есть, не пить, все равно все
не выучишь.(лично видела, как они его учили, засада). Прихожу на
экзамен, волнуюсь, все волнуются, тут подходит ко мне один конь по
фамилии Лось (а ему эта фамилия в натуре идет, морда лосиная) и начинает
ныть, мол не выучил, сейчас завалюсь... (а от этой сдачи многое
зависит), типа помоги на экзамене. Ну и прочее прочее в том же духе.
Одолел всех своим нытьем. Уже чуть ли не всей группой согласились ему
помогать, а сами тоскливо ждем начал экзекуции. Препод броня, не
прошибешь, хоть бы тройку получить. В момент Х заползаем в аудиторию,
рассаживаемся и начинаем готовиться к ответу. Стандартно. С кучей шпор
и т.д. Лось начинает нервничать, зашуганно оглядываясь, шепчет
театральным шепотом, всем мешает. Тут начинается вызов преподом к
ответу. Лось в дикой панике поминутно пытается сорваться из кабинета, с
выражением жуткого страдания на лице шепчет "все, доучился, бля, выпрут,
бля, как пить дать выпрут, бля". Еще раз оговорюсь, что экзамен весьма
важный. Вызван к доске очередной страдалец, отвечает кое-как, но
отвечает, препод с выражением вселенской тоски на морде, перебивает его,
спрашивает "тройки достаточно или на четыре тянуть будем?" Страдалец
кивает головой радостно, да мол, вполне достаточно, куда мне до
четверки-то, хоть тут проканало. Препод ленивым жестом берет его
зачетку, рисует в ней "удовлет." и расписывается своей министерской
подписью. Счастливый обладатель тройки, прижимая к груди зачетку,
возвращается на свое место забрать барахлишко и тут увеличенный на
несколько децибел голос препода вещает "Бля, твою мать. Кто здесь Лось,
бля?" Все головы, как по команде, повернулись в сторону втянувшего
голову в плечи Лося. С побледневшим лицом Лось встал, мол, вот он я,
берите, но я ничего не скажу, потому что ничего не знаю. Слова препода
повергли нас в ступор "Давай, бля, зачетку, нах, Е.. твою мать, бля"
Лось подходит к нему на цыпочках, дрожащей рукой подает зачетку, препод
выхватывает ее, рисует "удовлет" расписывается дрожащей от гнева рукой,
швыряет Лосю зачетку и гневно говорит "как бы я тебя... как бы я... ведь
не знаешь же них;;я" Лось прижимает к груди зачетку, группа в шоке "как
так?" Лось победным шагом марширует к выходу, мы провожаем его
завистливыми взглядами... Короче оказалось вот что. Препод, когда
страдальца отпустил, ЛЕНИВОЙ рукой придвинул к себе ведомость, и вместо
страдальца, поставил тройку напротив фамилии Лося (у страдальца тоже
фамилия на "Л"), а ведомость-то одна, другой не дадут. Вот так проканало
пацану, повезло...

>английским и понявшая вопрос сразу и в оригинале.
>Я полагаю, она была каким-нибудь комсомольским деятелем в каком-то
>вузе.
>Только этим можно объяснить ....
А вот и нет!
Интервью с этой женщиной было какое-то время назад в "Аргументах и
фактах". Она была неоднократно замужем, успела поработать в "Березке".
а высшего образования у нее, кажется, вообще не было. И жизнь ей, как
тут кто-то сообщил, эта передача не сломала. Сейчас каким-то бизнесом
занимается и в очередной раз замужем.

Произошла эта история лет семь тому назад. Возили мы тогда нашу
шестилетнюю дочку в школу на подготовительные занятия. По ходу маршрута
автобус проезжал через плотину ГЭС. А на самом здании ГЭС еще в
незапамятные времена был укреплен профиль Ильича. И вот проезжаем мы в
очередной раз через плотину, дочка вдруг на этот профиль внимание
обратила и спрашивает:"Кто это?" Муж ей давай объяснять кто это и что.
Она слушала=слушала, а потом выдает:"А почему он тут висит? Он что тут
утонул что-ли?" Пассажиры, конечно, легли, а муж не растерялся и
ответил:"Лучше б он здесь утонул!"

мужчины- как общественные туалеты.Или они заняты, или обосраны!

-Алло, дорогой.
- Да, милая
- Слушай, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына из
роддома

Я беременная и срок уже больше 7 месяцев. Стою я недавно в магазине, в
очереди.. за мной стоит женщина с маленькой девочкой (на вид ей около 3
лет) и я хороше слышу о чем они говорят: мама: Настенька пошли домой,
кушать пора.
девочка: Нет мама, не хочу.
мама: Настенька ну ты же сегодня только завтракала, посмотри на себя ты
же совсем худенькая, тебе кушать надо..
Тут девочка видит меня и говорит маме: Мама вот посмотри на эту девочку,
ее мама наверное тоже кушать заставляла, посмотри что получилось..
Мама улыбается и говорит девочке: Нет Настенька, просто у нее в животике
ребеночек сидит.
Девочка испуганно смотрит на меня и говорит маме: Она, что еще и детей
ест???
Вот такая я оказывается кравожадная, хожу детей пугаю :)

Eсли Вы уронили свое достоинство. то сделайте вид, что оно было не Вашим.

Как мы хоронили хомячка.
Было это давно, еще во вторую смену в школе учились.
Захожу за подругой, чтобы идти в школу. Пока она одевается, я решила
посмотреть на ее хомячка. Он жил в трехлитровой банке с тряпочками,
стучишь по ней, и он там, обычно, шебуршится. Стучу по банке, трясу ее,
хомячок не подает признаков жизни. Вытаскиваю его, а он мертвый и
закоченел уже. Кричу:
- Ирка, у тебя хомяк сдох!
Та подбегает, смотрит на хомячка и говорит: - Ничего он не умер, спит
он. И начинает его будить. Хомяк продолжает «спать». Я гoворю:
- Да умер он, умер!
- Он просто, кушать хочет и сажает его кормушку. Хомячок не ест.
- Наверно, он пить хочет! И бросает его в блюдце с водой. Мокрый трупик
хомячка, упорно не пьет...
- Он заболел, его нужно лечить.
У меня в то время мама в районной поликлинике, выписывала больничные
листы.
- У тебя же мама врач! Нужно срочно лечить хомячка!!! Ты, иди, погуляй с
ним за домом на травке, может он и не болеет, вовсе, а, просто, свежей
травки хочет! А я пока соберусь.
Я вышла, положила трупик хомячка на газон, в самую сочную траву. Ирка
кричит из окна:
- Ну что? Как он там? Ест травку?
- Ни фига не ест: кричу я.
Пришли мы в поликлинику, мама сказала, что хомяк сдох уже давно, и что
бы мы быстро отправлялись в школу, и так опоздали. Ну какая может быть
школа, когда у Ирки сдох хомяк. Мы поплакали над ним и решили его
высушить, а то после кормления, он стал мокрым и каким-то облезшим.
Занесли ко мне домой, и положили в батарею. Решив, что после школы
похороним.
Забыли про него, конечно, и вспомнили только через неделю. От хомячка,
остался сухой трупик.
Устроили хомяку похороны. Завернули его в шелковую тряпочку и прошили в
круговую на швейной машинке, вместе с хомяком. Похоронили его под
березкой, замутили крест, цветы….
Проходит какое-то время, решили мы посмотреть, что же там с нашим
хомячком.
Не долго думая, мы решили его кремировать. Отрыли хомку и хотели
зачем-то, оторвать его от тряпочки, но так и не смогли. Бросили так в
костер, смотрим, а он не горит, долго мы его углями засыпали.
Вот такие добрые дети.

Ранним утром сидят мужик с собакой в лодке и ловят рыбу. Вдруг мимо
проплывает корова и повернув морду спрашивает:
- Мужик здесь теленок не проплывал?
Офигевший мужик разводит руками и с отвалившейся челюстью смотрит на
собаку. А та ему:
- А что я, что я, я сама офигела!

Кто читал предыдущее, Сашку Выставкина уже знает. Будучи гидом по
Европе, повез он как-то группу русских туристов во Францию. Были в
группе муж и жена, причем муж всю дорогу в автобусе на заднем сиденье
сосал водку. Саша не раз делал замечания, на что жена отмахивалась и
говорила, что все нормально, он привык и т.д. Причем жара стояла
страшная.
Ладно, думает Саша, мало ли что.
Приехали, разместились в отеле. И вот уже Саша собрался спать - стук в
дверь. Врывается жена и с порога кричит, что мужу плохо. Ну, вызвали
врачей, отвезли его в больницу - инфаркт.
Саша всю ночь на нервах, руководитель группы все-таки, караулил палату
больного вместе с его женой. Жена ему говорит:
- Саша, с врачом я буду объясняться сама, вы только все дословно
переводите.
Ну, хорошо. Приходит врач.
Врач:
- Он пил?
Саша (переводит):
- Он пил?
Жена:
- Нет.
Саша:
- Нет.
Врач:
- Не может быть, у него в крови обнаружено большое количество алкоголя.
Жена - Саше:
- Саша, вы только все дословно переводите, хорошо? Только дословно... У
РУССКИХ АЛКОГОЛЬ С РОЖДЕНИЯ В КРОВИ!

Саша признался нам, что с тех пор ему голову страшно повернуть в сторону
этой парижской больницы...

Ездили в автобусный тур с фирмой "Старый город", и наш гид, Саша
Выставкин, рассказал историю.
Привозит он группу русских туристов в Германию, в Берлин. Ну и в
экскурсионной программе, конечно же, стоит Рейхстаг. Приезжают они к
этому Рейхстагу, Саша что-то рассказывает по ходу и не замечает, что
один дедок, ветеран ВОВ, приотстал.
Дедок в панике: отстал от группы все-таки, кругом немцы, что делать?
Саша гооврил, что лучше всего в таком случае обратиться к полицейскому.
ну и дедок подваливает к местному стражу порядка.
Далее. Как вы думаете, как можно назвать русского гида по-немецки?
Ни за что не догадаетесь.
Дедок подходит к немцу и невинно спрашивает:
- Простите, вы тут русского группенфюрера не видали?
Немец в панике; слово "группенфюрер" ему крайне близко и понятно, но что
хочет дед? Немец в отчаяньи мотает головой: не понимаю, мол. Дед ужек
раздраженный:
- Ну как же, группенфюрер, вот только сейчас здесь проходил!
Немец не долго думая вызвал сотоварищей... Кончилось все это дело
полицией. Дед, истинный герой ВОВ, попав в ментовку, достойно и сурово
спросил:
- Имею я право на последний звонок?
Разрешили. И дед набрал номер Сашкиного мобильника.
С тех пор Саша слезно умоляет забыть на время пребывания в Берлине это
слово...

<Ну так проинформируй меня, темного, немножечко получше. А пока вот
<полностью статья Конституции РФ:
<« Статья 27
1. Каждый, кто законно находится на территории Российской Федерации,
<имеет право свободно передвигаться, выбирать место пребывания и
<жительства.
<2. Каждый может свободно выезжать за пределы Российской Федерации.
<Гражданин Российской Федерации имеет право беспрепятственно
<возвращаться
<в Российскую Федерацию. »
<Что-то в списке исключений я не нашел города Москвы. Кстати, платежей
<(что при надлежащем уровне сервиса хоть как-то можно было бы <оправдать)
<и штрафов (что вообще ни в какие ворота) тоже.

Эх,Maxli!
В мои школьные годы было модно спрашивать: ты дурак или притворяешься?
Если вы притворяетесь, то очень умело.
Дураки из этой статьи Конституции могут сделать вывод и о том, что
самолеты должны быть бесплатные (иначе как же я вернусь беспрепятственно?),
за квартиру платить неконституционно (могу жить где хочу!) и прочие
забобоны недоумочные. Требование регистрации не противоречит статье -
никто не запрещает регистрироваться там, где хочешь. Регистрация имеет
характер уведомительный, а не разрешительный. И регистрация в милиции,
кстати, не влечет за собой автоматическую регистрацию в ЖЭКе,или как он
там называется. Поэтому даже получившие регистрацию, как правило, не
платят коммунальных услуг.
Не стоит соваться со своим уставом в чужой монастырь. А насчет Штатов -
везде свои заморочки, только штатовские вызывают у прихлебателей умиление
(вот у них,мол,порядок!).

Произошла эта история недавно утром в трамвае. Я пыталась доехать на
этом транспорте до работы. Представьте себе, утро, жара, вагон забит
людьми до отказа, все спешат на работу. Рядом со мной стоит молодой
человек, прилично отдетый, но немного, так сказать нетрезвый. Толи уже с
утра, толи еще с вечера довольно веселый. Народу очень много, держаться
не зачто, а его так и мотает из стороны в сторону. И вот в один момент
он теряет равновесие и подает в сторону окна. Единственное за что он
сумел зацепиться - это компостер, но так как данное средство
передвижения оставляет желать лучшего - компостер отвалился и остался
лежать в руках парня. Он, оглядев этот предмет своим пьяным взлядом и не
найдя куда его деть (обратно прикрепить его на место было не возможно,
да он бы и не смог) он спрятал его к себе в карман куртки.
В этот момент миловидная девушка пытаеться передать молодому человеку
свой билет, чтобы его прокомпосировать.
Девушка, - "Молодой человек, будьте любезны, передайте на компостер".
Парень, неприлично рыгнув и вытащив оторванный компостер из кармана
куртки - "Свой компостер, девушка, иметь надо", После, пробил ей билет,
а компостер убрал обратно в карман. С учетом того, что всю эту картину
наблюдал весь вагон трамвая, представить реакцию пассажиров на выходку
молодого человека совсем не сложно.

Из разговоров деток наших меньших.
Идем мы с сыном в выходные к бабушке в гости. Надо сказать, что ребенок
у меня дюже болтливый, рот не закрывается. Видим на дороге кошку. Для
моего отпрыска новая тема для разговора.
И так, диалог между мной (Я) и сыном (С):
С:-Мама, а ты знаешь, как у кошек отличать кто они: мальчик или девочка?
Я:-Нет, не знаю. (и думаю, что ж он ответит)
С:-Надо поднять у кошки хвост и если там есть яички, то это мальчик,
а если нет, то девочка.
Я:(улыбаясь)-А как узнать, ты мальчик или девочка?
С:(подняв на меня изумленные глаза и с таким выражением в голосе: типа,
мама, ты что не понимаешь?)- НО У МЕНЯ ЖЕ НЕТ ХВОСТА!

Вот так. что бы узнать, мальчик вы или девочка, надо заиметь хвост!

когда глаза ты широко свои откроишь,
и увидешь алый свет зари,
жизнь уже для нас не будет новой.
не для нас поют уж соловьи!
мы не когда не были вместе,
и не была твоей невестой я !
но над моей седою головою
горит звезда моя!

важно: мнение оратора может не совпадать с его точкой зрения
(ведь это форум, так ведь?)

Эта история произошла с моей подругой.
Дома отключили горячую воду. И вот решила она подмыться (прошу прощения
за столь интимные подробности). Зашла на кухню, нажала кнопочку на
электрочайнике, чтобы водичку чуть-чуть подогреть. Зашла в ванную, взяла
мыло, пошла взяла чайник. А ванная холодная, воды -то нет горячей.
Решила все это дело проделать в туалете, он по размеру небольшой и там
не так сыро и промозгло, как в ванной. Вобщем, устроилась девушка на
унитазе, раздвинула ноги ( еще раз прошу прощения за интимные
подробности). И прямо из чайника плеснула воды на интимное место...
Впоследствии выяснилось, что минут за 5 до нее дочка заваривала чай...

Сижу в салоне татуировки, мастер уже готовит инструменты. Тут звонит
мобильник, на проводе - начальница, бой-баба. С неожиданности произношу:
- Ээ, драсьте, я тут у врача, у меня запись...
Мастер с интересом поглядывает в мою сторону, натягивая резиновые
перчатки.
- Да-да, через час буду. У какого врача?...
Теряюсь на секунду, вижу мастера, хватающего себя за горло - писец, мол,
тебе.
- У терапевта - горло болит!
Хорошие нынче врачи...

Дело было во времена моей молодости. Зима, иду я со школы. Итди пришлось
по узкой тропинке, снега по бокам выше колена. Когда до конца догроги
оставалось чуть меньше половины на тропинку с пронзительным визгом
вылетает псинка, типа болонки, а за ней с диким рычанием несется помесь
бульдога с носорогом. Собаку эту боялся весь наш городок, в том числе и
я. И эта парочка неотвратимо приближается ко мне. Я в ступоре. Через
секунду болонка передо мной, пытается пролезть между моих ног,
запутывется и сбивает меня на землю. Падая, я подминаю под себя эту
собачку. Тем временем монстр, который за ней гнался, достиг нашу
тусовку, и видно приняв меня за продолжение тропинки, запрыгнул на мое
бренное тело и пытется достать болонку. Та дико верещит, придавленная
мной и покусываемая клыками бульдога. Наконец тому удалось ее достать и
трепка началась. Всю эту картину я наблюдаю снизу, так как эта парочка
полем боя выбрала мое тело. По какому-то удачному стечению обстоятельств
болонке удалось вырваться и с истошным воем помчаться дальше. Погоня
продолжилась, а я так и осталась лежать втоптанная в снег, вся в
собачьей шерсти, слюне и с истерическим смехом.

Воскресный семейный обед в интеллигентной семье, присутствуют также не
менее интеллигентные бабушки-дедушки как с отцовской, так и с
материнской стороны. Семилетнее чадо пообедало и убежало во двор. За
столом продолжается разговор о творчестве Беллы Ахмадуллиной. Примерно
через полчаса с треском распахивается дверь, сынище забегает и
возбужденно кричит: "Сидите тут и не знаете, что писька-то хуем
называется!"

12 апреля 1961 года. Хутор на Западной Украине. Старый дед греется на
завалинке. Внук-пионер прибегает из школы: "Диду, диду, коммунисты у
космос полетели!"
Дед:"Уси?"

Ольга

Разговор двух сотрудниц:
- а ничего, если мы выйдем на перерыв на час раньше?
- да нормально все. мы ж ведь вовремя на работу пришли.

Ola

Недавно день рождения Гитлера был. И на работе (дело происходит в
Германии) с утра образовался какое-то подозрительное собрание из трех
человек, разыскивающих стоящих (или сидящих) по одиночке сотрудников.
Дело в том, что многие - иностранцы, хотя часто этого не заметно. И вот
подходит эта троица к каждому в отдельности и тихо так, душевно
спрашивает :
- Слышь, а ты немец?
некоторые отрицательно качали головой и тогда процесс возобновлялся
заново. Но многие довольно подтверждали сей факт. И тогда эти трое во
все горло противнейшими голосами орали "ДЫК С ДНіМ РОЖДЕНИЯ!!!"
А ведь взрослые люди вроде...

"Гнилая интеллигенция" - выражение Александра III.
Значит, в этом все-таки что-то есть, если такие разные люди думали
одинаково.

Во время войны королева в качестве акта милосердия посещает госпиталь. В
одной из палат с ранеными солдатами происходит такой разговор: Королева
(К): Во что Вы ранены?
Первый раненый солдат (С1): В руку, Ваше Величество.
К: Кость цела?
С1: Цела, Ваше Величество.
К: Слава Богу! Выздоравливайте, я буду молиться за Вас.
Подходит к следующе койке.
К: А Вы во что ранены?
С2: В ногу, Ваше Величество.
К: Кость цела?
С2: Раздроблена, Ваше Величество!
К: Какая жалость! Выздоравливайте, я буду молиться за Вас.
Идет дальше.
К: Во что же ранены Вы?
С3: В половой орган, Ваше Величество.
К: Кость цела?
Вся палата хором: Да здравствует король!!!

Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом.
- Что случилось, Гиви?
- Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка.
Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в
кровать отогреться. Утром просыпаюсь - а рядом лежит дэвушка, ноги от
зубов, красывая такая. Веришь, Вано?
- Верю, Гиви!
- А жена нэ вэрит!

оригинальный текст (автор неизвестен), вторая часть - это и есть юмор :)

Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто по фигуре!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужа - состоятельного! Спонсора - нежного!
Любовника - умного! Супруга - в законе!
Свекровь - живущую в другом регионе!
Коллег - не зацикленных только на бабках!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И:этих: ну,: в общем:, того - регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужа - в очень длинной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов курортных! Порывов безумных!
Соседей и снизу, и сверху - бесшумных!
Поездок - чтоб летом и в санаторий!
Пирожных побольше, но без калорий!
Машин иностранных, но руль чтобы слева!
Жилищ - пяти-комнатных и пяти-звездных!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Любви - чтоб воспламенялась, как порох
И функциональных, и сильных дизайнов!
Страстей - изнурительных!
Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И:кажется:что-то еще мы забыли:
А-а-а, ясно!
ЛЮБВИ!!! И сервантов без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И дня рожденья - в год хотя бы раз 300!!!

а теперь, что получилось:)

Провалов в работе! Погоды - хреновой!
Любви - грязной, грубой и чтоб бестолковой!
Детей вам - бесполых! Пальто - как на дуре!
Соседей в купе - пусть весь воздух прокурят!
Мужей - "нестоятельных"! Спонсоров - пресных!
Волос - ломких, грязных! Зубов - кариЕсных!
Любовника - гада! Супруга - "в законе"!
Свекровь - обитающую на балконе!
Невесток - страптивых! Тарелок - немытых!
Мужей - чтоб храпящих и на ночь небритых!
Коллег - всех зацикленных только на бабах!
Врагов - очень сильных! Короче, не слабых!
Обедов - в сортир! Впечатлений - с побоев!
И этих... ну, в общем, того - в перебоях!
Чулок - без резинок! Ни дня - без перловки!
И мужа - внезапно из командировки!
Любви - обжигающей, как в сковородке!
По пять сериалов - в TV... без проводки..
Романов - с обманом! Подрывов на минах!
Соседей таких, чтоб ни дня без поминок!
Поездок - зимой и чтоб в поезде дыры!
Пирожных побольше, побольше в них жира!
Машин марки "Лада", и руль чтоб ломался!
Жилищ - чтоб войти даже бомж погнушался!
Билетов в автобусах - всех несчастливых!
Друзей - из занудных! Подруг - из ревнивых!
Мужей - "нестоятельных"! (как говорится,
Раз сильно желаешь, не грех повториться!)
Любви - чтоб сгорела так быстро, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Еще нерабочих на кухне комбайнов!
Уродливых, cтрашных и хилых дизайнов!
Гостей-нежелательных! Трудностей - массу!
Брильянтов - ни грамма, долги чтобы в кассу!
Сантехники - нашей! Рожать - в муках боли!
Проблем - постоянных! Одежду - чтоб с молью!
И, кажется, что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно! ЛЮБВИ! Но чтоб Вас не любили!
Не сбыться мечте - и не стать вам артисткой!
Таких вот деньков - в год хотя бы раз 300!!!
--

Вышла новая книга "Как познакомиться с идеальным мужчиной, и как жить с
этим идиотом"

В советские времена к нам Казахстан приехала моя подруга со Ставрополья.
Идем вечером по улице. Она читает на казахском вывески на магазинах.
"Как переводится "нан"?" Я: "Хлеб". "А как переводится "сут"?" Я:
"Молоко". Идем дальше. На вывеске мебельного магазина буква М потухла
(лампочки подсветки сгорели). Подруга: "А как переводится "ебель"?"!!!

В продолжении истории о том, как девушка разговаривает по телефону с
подругой и просит своего молодого человека подсчитать, сколько будет 17
плюс 17 и разделить на 2. Все это завершается пафосным: вот она, женская
логика! Итак, я прочитала историю, подхожу к мужу с тем же вопросом (уже
чувствуя себя дурой, ну кто, типа, не догадается), а он бежит к
калькулятору (муж у меня шишка в министерстве) и через несколько секунд
выдает: 20,53.
Я удивленно: подумай получше. Он опять насилует калькулятор и получает
результат: 13! Понятно, что крыша у кого-то поехала.
Он продолжает садо-мазо над машинкой. Я, ухмыляясь (да, да, конечно, вот
вам и женская логика) рисую ему примитивную схемку вычисления. Он
удивленно поводит бровью и признается, что его пора сдавать в утиль.
Куда нам, бабам, до вас, мужиков.

Степашка подал в суд на кукловода за то, что тот не снимал его с руки,
когда ходил в туалет.

Скоро же Новый Год, если вы забыли! так вот в связи с этим story about
этом. Занятая мыслями о предстоящем празднике, а, конкретно, о таком
неотъемлемом его атрибуте как елка, скороговоркой спрашиваю пробегающего
мимо сослуживца (он в другом офисе трудится, а к нам заскочил проездом).
С корыстной целью, так как он все равно полдня по объектам мотается -
попросить его купить для меня маленькую (2,30) елочку - светящуюся в
темноте.
- Сережа! Утебядомаестьелкаискусственная???
В ответ Сережа делает страшное лицо и сползает по стенке, я не очень
понимаю в чем дело, но знаю его как любителя приколоться - потому не
удивляюсь.
- А зачем она мне?? У меня жена есть и подруга!!!
Здесь пришла моя очередь делать страшное лицо - в смысле о чем это ты?
- Ну ты же спросила - ТіЛКА искусственная!!!
- Ага! Баба искусственная, новогодняя, в темноте светится!
Вот так и поговорили....
Солнце-Оля

Российсты поймали негра:
- Ну что, "Тайт" или кипячение?

И снова о маршрутках.
Весенний денек, довольно пустынная местность, стою на остановке и жду
маршрутку. На остановке, кроме меня, никого нет. Замечаю на горизонте
газель. Голосую. Газель отсанавливается возле меня, оттуда никто не
выходит. Сама открываю дверь, вижу, что все занято, но ехать-то надо,
думаю ладно, как-нибудь доеду. Делаю попытку попасть вовнутрь, но в это
время меня останавливает грозный голос водилы " Девушка! Вы что не
видите, МЕСТ НЕТ!" И с чувством выполненного долга уезжает...
Спрашиваеся, зачем вообще останавливался, придурок????

Господи! Смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, - ведь не для себя
прошу...

Продолжаю серию набивших оскомину историй о транспортных средствах.
Итак, субботнее утро, у основной массы - выходной день, так что народу
в автобусе не очень много. Вполне можно передвигаться, не причиняя
окружающим особых неудобств. Но как бы не так, обязательно находится
какая-нибудь дурная баба, которая взбаламутит все стадо. Так и
случилось. На одной из остановок влезает - ОНА, необъятных размеров,
раздраженная и пыхтящая, и начинает искать удобное место, переходя с
одного на другое. Через 10 минут метаний по салону ОНА уже всех
задолбала и женщина, рядом с которой эта тетка остановилась, изрекает:
- Женщина, от вас всем одни неудобства!
На что незамедлитено последовал ответ:
- А вы думаете, мне от вас ОРГАЗМ, что ли?
Ответом ей стал дружный хохот, потрясший автобус. Вот так-то. И было
это не в Одессе. А вовсе в Красноярске.
Солнце Оля.

Из поездок по миру
1997 год. выставка в Лас-Вегасе по информационным технологиям Comdex.
Кончилась купленная дома пленка в фотоаппарате. Стою на перекрестке
(кругом - шикарные отели) и с тоской говорю товарищам "Где ж пленку
достать?". У проезжавшего мимо такси на ходу опускается окно,
высовывается шофер и на чистом русском тянет: "Баба, глаза открой
- ларек на углу напротив!".
1996 год, Лондон. В лавке на Оксфорд стрит пытаюсь у иссиня черного
негра купить мужу визитницу и объясняю - box for name card, business
cards. Нет ответа. Оборачиваюсь к мужу и с тоской говорю: "не
понимает!". Негр возбуждается и НА РУССКОМ радостно орет: "Женщина! Ты
нормально скажи, что тебе надо! Я твое мурлыканье не понимаю!".
1997. Греция. 1 мая доехали с детьми до Дельф (кто знает - дорога по
горам аховая, особенно через Арахну). У них это пролетарский праздник,
все закрыто. Объясняю детям, что если пролезем через дыру в заборе -
придет полицейский, нас могут лишить шенгенской визы, значит по работе у
нас с мужем будет.... Вернулись в Афины, рассказали гиду, а он - Зря.
Сказали бы полицейскому, что вы - русские, ничего бы вам не было.
1999 г. Въезжаем на машине во Францию через границу. На таможенном посту
офицер спрашивает "Мадам ввозит своих детей?" Отвечаю: "Да". "Сколько?"
"Четверо". Офицер-таможенник молча ныряет под прилавок, достает 4
подарка в картонных коробках (шоколадки, печеньица, пластмассовые
игрушки, какая-то реклама) и подает мне.
Есть по пути от Гамбурга к Ганноверу (километров 10 вправо) деревушка с
отелем деревенским. Первый раз мы туда попали давно, часа в три ночи
(т.е. в час по местному), т.к. не смогли на трассе найти мотель для нас
и двоих детей переночевать. В субботу вечером звоню внизу в звонок и
по-английски объясняю сонному (и хорошо попившему пива) хозяину, что
хотим занять два номера по две койки. Говорит - нету. Прошу разместить
на ночь хотя бы детей. Мужик (под 50 и метра под два ростом) спускается
вниз, смотрит на нас в отчаянии и говорит: "Хорошо, у меня есть номер
на двоих". Я беру детей и пытаюсь войти в дом. Он спрашивает :"Кто вел
машину?". Отвечаю - муж. Но раз нет мест, он останется спать в машине.
Немец спрашивает "Женщина, он вел машину весь день?". Да, говорю. Но
ведь в отеле мест нет, он будет спать в машине. Мне надо разместить
детей". Немец шумно выдыхает, и говорит: "Ну ты и... Бери мужа, я найду
место всем". Принес раскладушку, все выспались. Года через два мы заехали
туда всем выводком, он через окно увидел нас (двое взрослых и четверо
детей) и молча вынес ключи на три номера. Рассказал, как через Москву
летал по туру в Китай. "Когда затрясся самолет на взлетной полосе, я
понял, почему Аэрофлот называют "Никогда больше...". Но потом принесли
первую порцию водки, потом вторую - а проснулся я в Шанхае".
Во Франции мои дети из окна облили стенку гостиницы кока-колой,
разыгравшись, и выбросили из окна подушку (по их словам, сама вылетела
нечаянно в процессе подготовки ко сну). Гостиница в пригороде Тура.
Прибежала хозяйка. Она - только по-французски, я - по русски и
по-английски. Вообщем, никак не договориться. Она меня вытащила за рукав
на улицу, показала на стенку, на подушку. Я детям по-русски сказала,
что надо окно закрыть и что я сейчас поднимусь к ним и ..... Открыла
кошелек, вынула доллары и к хозяйке - мол, сколько? У самой в глазах
темно -ремонт стенки!!! Хозяйка посмотрела на меня, показала три
пальца - мол у меня их трое, покачала головой, потом ткнула пальцем в
меня, показала на пальцах - 4 - повинтила пальцем у виска и захлопнула
мой кошелек. Уезжали мы на другой день, так она еще договорилась по
телефону с гостиницей по трассе, чтобы нас там приняли со скидкой - все
эти отели в какой-то "системе", так что в той гостинице мы вообще ничего
не заплатили - нам как-то зачли недельное житье в той "системе".
Расплатились квиточками.
Вообщем, в Европе договориться можно.

Встретились два друга.
- Ты как со своей "спишь"?
- Да все уже перепробовали! А ты?
- А мы по собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мертвой
прикидывается.

Моя младшая дочь 4-х лет штудирует учебники своей старшей
сестры-пятиклассницы и очень уж ей нравится БИОЛОГИЯ. Так вот, сидим мы
с младшенькой в холле детской поликлиники, одеваемся, а TV,
установленный тут же, радует всех присутствующих классикой советской
мультипликации -"Винни-Пух и день забот". Эта грустная история о том,
как (далее близко к тексту): "Старый ослик Иа потерял хвостик". Моя
любознательная дочь сразу же поинтересовалась как это ОСЛИК - не ОСіЛ
заметьте, по определению молодое животное, может быть старым??? Далее в
мультике развивается сюжет, и В-П рассматривая Иа со всех сторон
замечает, что что-то не так, а конкретно, сзади у Иа ничего нет.
Примерно следующий диалог: - Как, совсем ничего нет? (Иа), В-П - Да
СОВСЕМ ничего!! Далее следует реакция моей дочери: "Вот врет Винни-Пух!
Как ничего, ведь анальное отверстие - то должно быть, не очень уж ослы
от рыб отличаются!" Зрители плачут от смеха, а я им поясняю, что вчера
дитятко внимательно изучило параграф о строении рыбы. С картинками
обозначающими нервную, пищеварительную и выделительную системы.
Ольга

іжик по равке бежит и хохочет, длинная травка письку шекочет.

Лампочка горит так ярко, ты соси моя татарка.

Баллада о презервативе.
Козел нашел в говне пятак
И не оставил дело так,
Пошел козел в кооператив и
Приобрел презерватив,
Затем пошел на скотный двор
И показал козе прибор.
Коза сказала : "не хочу".
Козел сказал :"озолочу"
Коза сказал :"в суд подам"
Козел сказал :"пизды получишь"
Коза пугливая была и мигом хвостик подняла.
Через месяц, через два
Из ****** лезет голова.
И вот козла ведет на суд,
А позади прбор несут.
Мораль сей басни такова :
В гондоне дырочка была.

В каморке папы Карло у камина
Валялся в жопу пьяный буратино,
а рядом с ним развратница Мальвина
Ана сосала *** у буратино.

Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне.
- Зачем?
- Ну книшки почетаем, музыку послушаем.
- А что без этого не встает?

Года два назад наша многочисленная семья(папа, мама, мальчики близнецы,
тогда, лет 8 и еще мальчик 3,5 лет )отдыхали на Крите, евро еще небыло,
а денижная единица в Греции была: драхм.
Как-то вечером близнеци на перебой:"пап, ну дай драхм, пап, ну дай
драхм"и младший то-же не отстает. Папа дает каждому по несколько монет,
старшие убегают к игровым автоматам, а младший смотрит на свою ручку, на
монеты и говоит:"НУ И КАК ОНИ ДРАХМ?"