Повторные истории

История эта произошла на физическом факультете МГУ. Есть там три больших
аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором,
где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот
коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной
лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно
читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне
нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить
в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе
которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами,
хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь
той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда
начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не
может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно
ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же
маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже
нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали.
Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже
приходили и просили мела.

Произошла эта история недавно утром в трамвае. Я пыталась доехать на
этом транспорте до работы. Представьте себе, утро, жара, вагон забит
людьми до отказа, все спешат на работу. Рядом со мной стоит молодой
человек, прилично отдетый, но немного, так сказать нетрезвый. Толи уже с
утра, толи еще с вечера довольно веселый. Народу очень много, держаться
не зачто, а его так и мотает из стороны в сторону. И вот в один момент
он теряет равновесие и подает в сторону окна. Единственное за что он
сумел зацепиться - это компостер, но так как данное средство
передвижения оставляет желать лучшего - компостер отвалился и остался
лежать в руках парня. Он, оглядев этот предмет своим пьяным взлядом и не
найдя куда его деть (обратно прикрепить его на место было не возможно,
да он бы и не смог) он спрятал его к себе в карман куртки.
В этот момент миловидная девушка пытаеться передать молодому человеку
свой билет, чтобы его прокомпосировать.
Девушка, - "Молодой человек, будьте любезны, передайте на компостер".
Парень, неприлично рыгнув и вытащив оторванный компостер из кармана
куртки - "Свой компостер, девушка, иметь надо", После, пробил ей билет,
а компостер убрал обратно в карман. С учетом того, что всю эту картину
наблюдал весь вагон трамвая, представить реакцию пассажиров на выходку
молодого человека совсем не сложно.

Подлинность данной истории определить трудно, я слышал ее в нескольких
вариациях, и ее приписывали то выдающемуся физику Петру Леонидовичу
Капице, то его сыну, Сергею Петровичу, в СССР широко известному не
только за научные заслуги (не такие масштанбные, как у отца, но тоже
немалые), но и как бессменного ведущего тепередачи «Очевидное -
невероятное». Одна из версий следующая (другие варианты некоторых
деталей - в скобках):

Профессор П.Л. (или С.П.) Капица был в Германии (или в Японии), и, во
время посещения одного завода, его попросили осмотреть неожиданно
заглохший паровой молот (или остановившийся конвейер). Профессор походил
вокруг молота, что-то постучал, послушал, потом попросил молоток,
куда-то сткукнул, и молот (конвейер) заработал. Его попросили назвать
сумму вознаграждения за консультацию.

- 10 000 марок (или долларов), - последовало в ответ.
- А почему так много за один удар молотком? - удивились немцы.
- 10 марок – за удар молотком, и 9990 – за то, что знал, куда ударить,
– ответил профессор Капица.

Анатоль

Двое рабочих укладывают ковровое покрытие в квартире.
Из комнаты вынесена вся мебель и вещи. Покрытие - толстый такой ковер -
расстилается на всю ширину пола и крепится вдоль стен плинтусами. После
того как все сделано один из рабочих замечает маленький бугорок на полу
возле стены - и говорит:
- Вася, я сигареты забыл под ковром. Теперь, трам-тарарам, плинтуса
отдирать придется...
- Да ты что, трам-тарарам, и так опаздываем, растопчем пачку, никто
никогда не заметит.
Оба по очереди принимаются энергично топать на месте где был бугорок.
Наконец пачка растоптана в лепешку - зовут хозяйку принимать работу.
Входит хозяйка, в руке пачка Честерфилда.
- Ой, мальчики, как красиво, как здорово...
да, вот сигареты на кухне забыли... ваши?
а вы, случайно, хомячка моего здесь не видели?

Исторический документ.

Письмо Султана Османской Империи Мохаммеда IV запорожским казакам :

Я, султан и владыка Блистательной Порты, брат Солнца и Луны, наместник
Аллаха на Земле, властелин царств Македонского, Вавилонского,
Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над
властелинами, несравненный рыцарь, никем непобедимый воин, владетель
древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель
самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий
защитник христиан, Повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне
добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими набегами не
заставлять беспокоиться.
Год 1663. Султан Мохаммед IV.

Ответ запорожцев Мохаммеду IV:

(Русско-Украинский словарь)
Люциперь-Люцифер
Лыцарь-Рыцарь
Маты-Иметь
Колесник-Болтун
Бравирник-Хвастун
Козолуп-Кастрированный козел
Кат-Палач
Блазень-Придурок
Гаспид-Вредная змея
Ризницька собака-Кусачая собака
Плюгавче-Никчемный
Кош-Подразделение войска.

Ти, султан, чорт турецкий, и проклятого чорта брат и товарищ, самого
Люцыперя секретарь. Який ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не
убъешь. Чорт высирае а твое войско пожирае. Не будешь ты, сукин ты сыну,
сынив христианских пид собою маты, твойого вийска мы не боимось, землею
и водою будем биться з тобою, распро…твою мать. Вавилоньский ты кухарь,
Макидоньский колесник, Иерусалимський бравирник, Александрийський
козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Арьмянська злодиюка,
Татарський сайгак, Каменецкий кат, у всего свиту и пидсвиту блазень,
самого гаспида внук и нашего ху.. крюк. Свинча ты морда, кобыляча срака,
ризницька собака, нехрещеный лоб, мать твою… От так тоби зопорожцы
висказали, плюгавче. Не будешь ти и свиней христианских пасти. Теперь
кончаемо, бо числа не знаемо и календаря не маемо, мисяц у неби, год у
книзи, а день у нас такий, який и у вас. За це поцелуй у сраку нас!
Пидписали: кошевый атаман Иван Сирко со всим кошем Запорожским.

Стоим с другом сегодня утром у палатки на рынке. Впереди девушка
полупьяная (время 10 утра). Девушка задумчиво выбирает пиво и говорит:
"Белый минет". Продовец переспрашивает: "Что???" - "Ты че глухой? Белый
минет". Мы в осадке. Оказывается, девушка имела в виду пиво "Белый
медведь".