23.08.2001, Остальные новые истории
лишь юмор.
Офис, в котором я работал несколько лет, арендовал его в некоей большой
организации. А прямо напротив нашей двери находился вход в Международное
агентство по выезду евреев в Израиль, называемое "Сохнут". Однажды наш
офис посетил клиент, который был у нас неоднократно, но вот как-то
такого сосоедтсва никогда не замечал. Нужно отметить, что наш клиент был
татарином, при этом еще и профессионально занимающийся спортом, ростом 2
метра, в шириину, наверное, столько же. И надо же так случится, что как
раз когда он собирался входить к нам из "Сохнута" вышел колоритнейший
персонаж - черная шляпа, пейсы, национальная одежда.... Клиент абсолютно
отропел и не нашел ничего лучше как спросить у персонажа: "Вы что
тут?... Евреи?.. Что-ли?" Персонаж, видимо, оценив обстановку, не
растерялся и ответил: "А я не знаю..."
23.08.2001, Остальные новые истории
(Светлана) и ее бойфренд (грек из Афин). Знакомой потребовалось
отлучиться и она в чате написала: "Вы тут, мальчики, побеседуйте, а я
сейчас прийду". Легко сказать - побеседуйте - а о чем мне с ним
говорить? Ну да ладно, тогда я решил похулиганить - мол пожаловаться
какая Света нехорошая, меня обижает, может даже бьет, типа ты ей скажи,
что бы меня не обижала и сам остерегайся. :) Ну а по ходу дела придумаю
тему беседы. Ну значит собрал я все свои познания в немецком, английском
и хотел написать: "Sveta ist nicht gut madchen" ("Света - нехорошая
девочка"). И совсем нечаянно я пропустил одно слово и получилось: "Sveta
ist nicht madchen". ("Света - не девочка"). Когда я заметил что я
написал у меня все опустилось - что я наделал, у них ведь отношения
развиваются в сторону женитьбы. Грек пишет: "Nicht madchen?" ("Не
девочка?"). И тут меня осеняет мысль и я пишу: "Sveta nicht madchen -
Sveta ist crokodile!!!" ("Света не девочка - Света крокодил!!!").
Он понял шутку, всем было весело, включая Свету. Ну а от Светы я потом
получил подзатылник на всякий случай.
Светка! Я тебя не боюсь! :)
22.08.2001, Остальные новые стишки
Толи лыжи не едут толи я ебанутый!
знающей границ, Твой Вася.
20.08.2001, Остальные новые истории
только с помощью парома, который за час успевает сделать один круг.
Паром пока бесплатный. Но ходит, как бог на душу положит. Поэтому
очередь из машин частенько выстраивается либо с одной стороны либо с
другой часа на три-четыре (говорят в плохие времена на сутки народ
зависает). Но самое плохое -- то что очереди две. Одна -- обычная,
другая из машин местных, а на пароме правило -- местные вне очереди. Ну
и плавится народ под нашим байкальским солнцем часами напролет.
Настроение и нервы портит конкретно, все удовольствие от предстоящего и
прошедшего отдыха смазывает. Но есть и свои колоритные национальные
нюансы.
Местный народ -- буряты и потомки ссыльных времен царизма и
коммунистического благополучия. Понятно, что буряты (как и индейцы в
Америке) спились уже давно. Зарабатывают ловлей и продажей омуля
(кстати, для иногородних и иностранных читателей, рыба-эндемик,
семейства сиговых, вкусная обалденно, особенно в малосольном и копченом
виде). И вот абориген поймал змею, длинную, но не кусучую (как он
говорил). И всей этой очереди машин он ходил и предлагал ее за пузырь.
Она извивалась, но стать домашним животным не желала. Тогда он стал
отрабатывать схему "фото-аренды" бедного животного -- предлагал всем
фотографироваться со змеей, желающие были. Одна пара мужиков из Кореи
сделала это, но самое смешное, что они сказали потом. Дословно не берусь
передать, но примерно так.
"О рашн экзотик! Вандерфул бурят релижн!" Бурят для прикола поцеловал
змею в лоб -- и они сделали также, вот ведь дети Мира! Они подумали, что
это такой шаманский обряд. А вообще, насмотрелся я там на многое --
потом расскажу.
18.08.2001, Остальные анекдоты
спрашивает: Шо везешь?
Хохол отвечает САЛО
Таможенник: Скико Хохол: 15 метров одним куском Таможенник: Брешешь
покажи Снимает хохол рубашку раскручивает сало обмотанное вокруг тела и
раскладывает на столе Таможенник спрашивает: Как такое может быть Хохол:
Берешь маненького порося бетонируешь ему задние ноги и каждый день
мысочку отодвигаешь на 15 см
16.08.2001, Остальные анекдоты
родителям слона и говорит:"Чему вы учили своего сына все это время, он
же не знает как с женщинами себя вести." Родители пригласили слона
сказали что у каждой девочки есть дырочка а у каждого мальчика палочка,
засунь палочку в дырочку и мать природа тебе поможет. На следующий день
прибегает слониха и орет да что за дебил, засунул хобот в жопу и орет
МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ.
14.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Ты не поверишь, какой сон мне приснился...
- Ну, скажи мне
- Мне приснилось, что ты бросила меня после 20 лет замужества
- О, это больше похоже на ночной кошмар
- Нет, я уверен это была мечта.
06.08.2001, Остальные новые истории
они решили поговорить по украински, а в это в это время, Надя(мама)
готовила голубцы, и говорит:
- Ксюша(дочь), тебе халубцiв скiльки?
- Что?
- Халубцiв скiльки?
Ксеня приходит на кухню и говорит:
- Мама, я не ем голубцы с килькой...
06.08.2001, Остальные новые истории
одного нашего тракториста раздался стук - Виктор проработавший на
скотном дворе весь день и уставший как собака думал только об отдыхе, а
тут еще посетитель после отбоя. Надев шлепанцы вышел во двор. На вопрос
- кто там, раздался снова стук и тут в свете полной луны, под воротами
он увидел копыта. Мохнатые немножко. Виктор, человек в общем-то далекий
от религии, вдруг, в одно мгновение осознал свою связь с богом и
страшную любовь к жизни. От нахлынувших на него чувств, тело Виктора
внезапно ослабело и приняло горизонтальное положение.
Глаза, заняв более близкое положение к земле и соответственно другой
обзор смогли охватить всю картину происходящего за воротами. Как
оказалось, копыта принадлежали местному любимцу - хряку по прозвищу
«Зятек», который повинуясь зову своего свинячьего сердца пришел к своей
очередной подружке (ну хряк такой, сам по дворам ходит и маток
обслуживает).
06.08.2001, Остальные новые истории
посмотреть на фонтаны, погулять по парку, - ну, отдохнуть душой и телом.
И вот гуляю я по аллеям, мимо фонтанов, - красота, одним словом. Но
очень много приезжих, их сразу как-то замечаешь. И вот иду я по
Петровской аллее, навстречу мне группа откуда-то из очень средней полосы
России, видимо. А, как известно, в парке в Петергофе есть не только
фонтаны, но и дворцы, сооруженные в разное время. И в том числе,
недалеко от Петровской аллеи есть беседка, памятник архитектуры XVIII
века. И вот, идет мне навстречу вышепоименованная группа, и я слышу, как
одна женщина из группы объясняет своей дочери, вообщем довольно-таки
взрослой девице (лет ей, наверное, 16, не меньше): "Это не хлев, это
беседка". Сказано это было совершенно серьезным тоном, без малейшего
намека на шутку. Ну, что тут скажешь, кто только не посещает Петродворец
с экскурсиями.
Вот, собственно, вся история.
06.08.2001, Остальные новые анекдоты
05.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
красная, потому что она носила ее мясом наружу.
02.08.2001, Остальные анекдоты
- Папа, купи кроссовки!
- Пошел ты на х##, еще коньки не сносились!
02.08.2001, Остальные анекдоты
- Почему про нас говорят что мы соленые?
- Злые языки!
02.08.2001, Остальные анекдоты
берет. Царь говорит: стреляйте из луков, куда стрела попадет - за того и
замуж пойдете.
Первая выстрелила и попала в дом купца - вышла за купца, вторая - за
банкира, а третья выстрелила и попала в болото. Пошла на болото, видит -
сидит лягушенок и стрелу держит. Посмотрела она на него, вспомнила
сказку, поцеловала его и ждет что в принца превратится. Целует, целует а
ничего не происходит. Лягушонок говорит: послушай красавица, шибко
заколдованный я, отсосать придется!
02.08.2001, Остальные новые истории
Сам, естественно, весь в анекдотах - до окружающего мира дела нету...
Звонит телефон, и тихий неразборчивый женский голос говорит:
.... you... marry..... ; ... Вы.... женаты....
Я на автомате отвечаю: Yes, I`ve married; Да, я женат.
С той стороны молчание пятисекундное, и офигевшая тетя ложит трубку.
Я же в течение этих 5 секунд, отвлекшись от анекдотов, по памяти
реконструирую фразу (примерно):
Can you to ask Mary <чего-то-там>; Можете ли вы спросить Мэри...
И теперь я гадаю, что там тетя про меня подумала...
29.07.2001, Новые истории - основной выпуск
Серьезная пьянка в небольшой, но дружной и интеллигентной компании. В
какой-то момент один из присутствующих превысил дозу алкоголя, которую
способен выдержать его организм, и начал тихо отрубаться прямо за столом.
Для остальных становится очевидно, что в таком состоянии его организм
будет работать автономно от сознания и может излить избыток принятого
алкоголя в самое неподходящее время и место, поэтому два товарища берут
его под руки и отводят на встречу с общеизвестным "белым другом", иначе
именуемым унитазом. Когда голова несчастного склоняется над унитазом,
сознание к нему возвращается. Вернее, возвращается не сознание, а
подсознание, поскольку за секунду до того, как его организм изверг из
себя выпитое и съеденное, несчастный успевает произнести именно то, что,
на его взгляд, лучше всего подходило к моменту:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
23.07.2001, Новые истории - основной выпуск
которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два
пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было
написано "ТОРМОЗ". :))
(c) auto.ru
22.07.2001, Анекдоты - другая десятка
хочу прямо сейчас и все! Другой отвечает - тут же народу полно! Оно - до
нас дела никому нет, смотри, кричит - люди дайте спичек пожалуйста! Всем
до лампочки...
Трахнулись... , вышли.
Конечная остановка, все вышли, водитель осматривает салон, лежит дед
красный весь, пена из рта. Водитель-дедушка что с вами? Дед-плохо очень,
сердце наверное. Водитель - так на помощь позвал бы.
Дед- нее, спасибо - тут один мужик спичек попросил, так его за это в
жопу трахнули...
21.07.2001, Остальные анекдоты
хочу прямо сейчас и все! Другой отвечает - тут же народу полно! Оно - до
нас дела никому нет, смотри, кричит - люди дайте спичек пожалуйста! Всем
до лампочки...
Трахнулись... , вышли.
Конечная остановка, все вышли, водитель осматривает салон, лежит дед
красный весь, пена из рта. Водитель-дедушка что с вами? Дед-плохо очень,
сердце наверное. Водитель - так на помощь позвал бы.
Дед- нее, спасибо - тут один мужик спичек попросил, так его за это в
жопу трахнули...
17.07.2001, Новые истории - основной выпуск
+---------------------+
|первые в Киеве курсы |
| иностранного языка |
| во дворе |
+---------------------+
прямо как у Довлатова -- "Мои университеты"...
03.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей:
- Подойдите завтра за результатом.
День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит
вдрызг пьяная герла..................
Врач:
- Где вы были?
Герла:
- Пиво пила.......
Врач:
- Так у вас же сифилис!
Герла:
- ОЙ.............. А мужики-то не знают..........
02.07.2001, Истории - другая десятка
Подруга хвастается: -- А мне Юрка подарил на день рождения один кал!
01.07.2001, Новые истории - основной выпуск
ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и
вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? тычинки-пестики....
01.07.2001, Остальные новые истории
Подруга хвастается: -- А мне Юрка подарил на день рождения один кал!
30.06.2001, Остальные анекдоты
ж яд"."Будем надеятся, будем надеятся"-многозначительно отвечает молодой
человек.
27.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
26.06.2001, Остальные анекдоты
Его спрашивают родные: " Ну и, как Москва?"
Китаец:" Хоросе, тисина, народа никого!"
22.06.2001, Остальные новые истории
Есть в славном граде Тюмени индустриальный институт. И в нем есть много
студентов. А у студентов была общага, каковую они привели к 90-му году в
совершенно непотребное состояние, называемое в официальных документах
"аварийное".
После чего студиозов выдворили из кап. строения.
Собственно история.
Картина 1-я, общий план.
Напротив аварийной общаги "индуса" вполне приличная общага "универа".
Утро. В комнате физиков подсчет потерь после удачно проведенного вечера.
Нехватает пацака по кличке Батон и торцевой стены соседней общаги.
Доступный свежим утренним мозгам простейший подсчет показал: стену
обрушили не мы, хотя нельзя исключать вероятностные флуктуации.
Инициирован процесс облачения с целью осмотра места обрушения. Прерван
появлением Батона.
Картина 2-я, рассказанная Батоном.
"Утро. Состояние между нирваной и преисподней. Перед глазами панцерная
сетка, а если приподнять голову- решетка. Но сетка - это хорошо. Сетка
-это не нары. Значит решетка ограничивает предалы не КПЗ, а в худшем
случае номера люкс в трезвяке. А что это там за окном такое знакомое?.
Ну вот, я же всегда говорил что со мной никогда не может случиться
ничего плохого. Сейчас освободим организм от токсинов и домой, баиньки.
Благо родная общага рядом. Вон ее и в окно уже хорошо видно. Этож кто
так унитаз изгадил! Варвары! Зато никто не мешает, некого стесняться.
Ну-ка, а если погромче?"
P.S. Если кто жил в общаге, то знает, что в торце всегда находятся
умывальники и туалетная комната. А теперь догадайтесь, где находился
единственный человек в здании когда рухнула стена.
16.06.2001, Остальные анекдоты
так, и эдак, первая поза, вторая, третья... Глядят, а дальше позы
втроем. Ну думают, что делать? Жена:
- Слушай, а давай соседа позовем, он вроде мужик ничего, хороший.
Так и сделали. Ебутся уже втроем. Почти всю книгу закончили. Все
перепробовали. Вдруг сосед говорит:
- Все. Пиздец. Пойду я домой. Десятую позу пробуем, а я все хуй в рот
беру.
15.06.2001, Остальные новые истории
прое-бизнес, вые-бизнес и т. д.).
Перед уходом на работу посмотрел на настенный календарь и говорю жене,
что на сегодня у нас никаких особых дел не предусмотрено (в клетке
календаря пусто). На что она отвечает, мол надо записать: 22:00 Папочка
- е-бизнес с мамочкой.
Да здравствует женская логика!
жутко канючущим по-поводу какой-то машинки, которую мама ему не
покупает, якобы по причине отсутствия денег... Мама, как может,
отговаривается, но тут ребенок выдает:
- Мам, если ты мне ее сегодня не купишь, я расскажу папе, как ты дяде
Гене Х%№ целовала!!!
Мама в шоке. Маршрутка тоже, только от корчи:)) А на следующей остановке
они вышли практически под апплодисменты.
Наверное за машинкой пошли... :))
09.06.2001, Остальные анекдоты
Подходит он к продавцу декоративных китайских собачек и спрашивает его:
- Чи хуа, чи ни хуа?
Экономист.
30.05.2001, Остальные новые анекдоты
такая: Лупу получал зарплату за Кику, а Кику за Лупу.
Дядька
22.05.2001, Остальные анекдоты
тихонько будит вторую голову, тихо шепчет - "У меня есть бутылка водки,
давай выпьем. Только тихо - а то третья голова проснется и надо будет
делиться".
Открыли бутылку - только начали пить как тут просыпается третья голова,
смотрит на них и со злостью говорит -" Ну вы и сволочи - как бухать, так
вдвоем, а как блевать, так всем вместе?!"
В старые добрые совковые времена наша доблесная наука исследовала
воздействие сильных электромагнитных полей на животных.
Среди прочих был и такой опыт: голову петуха помещали в зазор
здоровенного такого кольцевого электромагнита.
Включают ток - появляется поле - петух начинает орать. Увеличивают ток -
петух орет сильнее. Надо же - значит поле действует на петуха.
Ура! Сверхоткрытие! Магнитное поле действует на жывотных.
В разгоряченных успехом головах зреют мечты и планы - в худшем случае
увеличение финансирования столь неожиданно открывшейся темы - в лучшем -
нобелевская премия!
Только потом выяснили, что концы магнита при включении поля
притягивались друг к другу и зажимали голову петуха. Петух орал.
двух товарищей, токарей по металлу, после смены решил ополоснуться и
потихоньку двинуть себе домой. Выходит он значит из душа и потихоньку
перебирает устамший к выходу, вдруг чувствует как то неудобно ему правую
ножку приволакивать. Снимает обутку, нет ничего, а там стружка
металлическая за носок уцепилась. Встал сердешный, ухватился за что
поближе было(шкаф электрический, напряжение 380V)и ну ножкой активно,
бодро так трясти. А тут его товарищ, помывшись, выходит из того же душа
и видит такую картину: стоит его дружок около электрошкафа и как-то
неестественно трясется. Вспомнив правила тех. безопасности он судорожно
ищет чем бы помочь бедолаге. И конечно же, вот он, щит пожарной
безапосности, а на нем здоровая подборка с очень крупным черенком.
Хватая ее, спаситель несется к месту проишествия и ударом деревянной
части лопаты, уложившем бы небольшое стадо носорогов, сбивает руки
страдальца с якобы бьющего током электрошкафа. Такого мата мех. завод не
слышал со дня своего основания. Толпа набежавших охранников скрутила
сопротивлявшегося спасителя, предварительно обездвижив его ласковыми
похлопываниями ногами. Итог таков: оба были доставлены в
тарвмотологическое отделение местной больницы, один с ушибом мягких
тканей лица, другой со сложным переломом предплечья обеих рук. Во как. В
общем все обошлось благополучно, у одного через неделю, у второго сняли
гипс через два месяца, переломы срослись удачно. Только вот меня
беспокоил вопрос, как этот чудак справлял физиологические потребности,
видать жена помогала ;-))) Олег
13.05.2001, Остальные анекдоты
Растроились звери и начали потихоньку расходиться. Тут подбегат заец ко
льву и щепчет на ухо: -Лева, последний день живем, разреши всем
натрахаться вдоволь, где угодно и с кем угодно. Подумал лев, да и
разрешил. Прошло пару часов. Вот идет лев и наблюдает, вроде как за
порядком следит. Вдруг смотрит слон жирафа в анал трахает, и причем с
презиком и говорит: -Ты че это слон, то что мужика трахаешь я еще смогу
понять - на последок оттянуться по полной решил, но презик нафига
натянул, неуж-то заболеть чем боишься, один хуй последний день живем.
Слон поворачиваеться и отвечает: - А я действительно по полной решил и
не презик это вовсе, а это у меня удав хуй сосет.
12.05.2001, Остальные анекдоты
историю- "Иду я вчера господа по улице, и вдруг подходит ко мне
маленькая девочка, лет пяти держа за ручку маленького маленького
мальчика, и говорит мне "Дядя а дядя мы с братиком совсем одни на свете
остались вот ходим по миру побираемся, у людей добра ищем, так что
трахни меня дяденька за пять копеек а то нам с братиком совсем кушать
нечего""
"И что же вы сделали Ржевский!"- воскликнули господа офицеры.
"А что я мог сделать- ебал и плакал" сказал Ржевский.
09.05.2001, Новые истории - основной выпуск
инсинуацией. Это можно назвать гнусной выдумкой. Но честное слово, я
видел это своими глазами.
Москва. Новый Арбат. 7 мая. Середина дня. По улице идет бомж.
Классический бомж - грязный, оборванный, пьяный. Видно, что ему хорошо,
он блаженно щурится и с доброй улыбкой оглядывает прохожих. Прямо идти
он не может - бредет, выписывая замысловатую траекторию. Поверх старого
грязного тряпья на нем надета новая ярко-красная майка. На майке
крупными буквами надпись - ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ.
08.05.2001, Остальные новые анекдоты
3. Вылазит кукушка и забрасывает Вас всеми 12-ю камнями
Когда вы меняете прокдаки на кухне (в кране): 1. Заливает соседей снизу
2. Заливает соседей сверху 3. Всплывает команда Кусто и меняет Вам
прокдадки
03.05.2001, Остальные анекдоты
молчит а Горбачев продолжает говорить после речи Горбачева он говорит:
сяу-ляу. После встречи у него спрашивают что такое сяу-начал пиздить.
сяу -ляу кончил пиздить.
03.05.2001, Остальные новые истории
улицу с гордым названием Rue de Sent Gonorie :))) Причем на ней сплошь
бутики и дорогие отели...
А в Германии обнаружил часы марки Ebel automatic. Стоят они от 2000
марок - видимо многофункциональные :))) И еще в Германии очень
распространен кофе Onko - для русского уха звучит настораживающе - фиг
его знает к чему приведет его употребление :)))