Остальные новые анекдоты

Я всегда был приверженцем классиков…Ну, в крайнем случае,
крестиков-ноликов.

Разговаривают две офицерские супруги:
- Ты знаешь! Мой-то муж стал гомосеком!
- Да! А мой все еще только капитан...

Начальнику 1024 отделения милиции тов. Собакину А. А.
от гражданки Кошкиной Б. Б. , проживающей и проч.

Заявление.

Довожу до вашего сведения, что накануне, 31 июня с. г. , мой жилец,
программист Мышкин В. В. , остсутствовал дома всю ночь. Наутро он
выглядел очень усталым и раздраженным, и на вопрос, что он делал ночью,
ответил, что нечаянно УБИЛ СВОЮ МАТЬ повышенным напряжением, всю ночь
имел ПОЛОВЫЕ СНОШЕНИЯ с трупом, а наутро РАСЧЛЕНИЛ его и ПРОДАЛ мозги на
базаре! После чего завалился спать, и дрыхнет более суток. Прошу как
можно быстрее изолировать психически сумасшедшего преступника от моего
общества!

С уважением, Кошкина Б. Б.

(c).sb.

Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а кто такие голубые!?!
- Ну... , сынок...- это мексиканцы...
- Пап, а почему!?!
- Потому, что там живут одни гомесы и педросы...

Объявление в лесу: Внимание!
Еноты не ебите собак!

Енотовидная собака

Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье,
возмущается:
- Что вы со мной сделали. Смотреть страшно!
- Да вы на себя посмотрите! - огрызается фотограф - тоже мне, Мерилин
Монро! Что есть то и вышло!
- Переснимите и подретушируйте!
На следующий день фотограф выдает новый снимок.
- Ну, вот! Другое дело!
- Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в
противогазе.

Приходит мужик к врачу. Стонет, охкает.
Врач: - Что с вами?
Мужик: - Доктор.. там.. И показывает рукой на заднее место.
Врач: - Так.. Снимите штаны.
Мужик снимает, доктор смотрит - а у пациента вся жопа покрыта пулями от
пневматической винтовки.
Врач: - Где это вас так?
Мужик: - Да я вот работаю утром, разношу продукты, смотрю возле леса
стоят люди, ну я им кричу: "Молоко, молоко!!!", а они палить из винтовок
начали!
Врач: - А что за люди? Охотники?
Мужик: - Да нет, сборная России по биатлону!

Надпись на модеме на 2400: Designed for use inside Estonia only
(использовать только в Эстонии)

Формула 1. Комментатор:
"Да-а, итальянский гонщик Минетти конкретно отсасывает..."

Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами
эрекции на лице.

- Я горжусь своим сыном - его досрочно освободили из тюрьмы.

В одном из провинциальных городков мужику собака откусила член. Вот он
приходит к врачу, плачет и спрашивает:
- Доктор, что мне теперь делать?
- Ну... для начала купите туфли на высоких каблуках!

"Крошка моя" - это не оращение к девушке, а песня голодного таракана.

- Никак не пойму, почему же мы едем в отпуск в деревню, к твоим
родителям? - спрашивает молодая жена у мужа.
- Нам, дорогая, надо подумать о наших больших долгах.
- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?

Трезвый Ельцин и Гениальный Буш...

На уроке польского языка ученики спросили преподавателя
- Как по польски сказать, все будет хорошо ?
- Вшеску бэнжэ заебишчи!
Ответил преподаватель.

- Что вы так печальны, сосед?
- Нашу семью постигла авиакатастрофа.
- Что вы говорите? Когда? как?
- Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели к нам
родственники моей жены в двухнедельный отпуск.

- Почему бронепоезд с Ким Чен Иром двигается так медленно?
- Потому что они едут со своими рельсами, и на каждом шагу
отстреливаются от комаров.

културист выпил виагру, встал со стуля выпрямился как стрела и пошЕл
дальше.

1. Аксененко, министр путей сообщения, недоволен сообщениями СМИ о
нарушении расписания электричек в связи с приездом Ким Ир Сена.
"Была задержка всего на 1 час, хотя для ремонта путей мы прекращаем
движение на 5 часов и более", сказал он.
2. "Один ремонт равен двум пожарам" - бытовое наблюдение.

Вывод: Десять пожаров = одному Ким Ир Сену.

Навеяно рекламой (какой - догадайтесь сами ):

Чемпионат по зачистке:
- Итак, агенты ЦРУ... еще... еще, а теперь Русский СОБР!!! ПОБЕДА!!!

Русский СОБР уничтожает всех известных и неизвестных духов.

Один мужик купил шляпу. А она как раз.