Поиск по автору:

Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: "Нет дневника!".
Родитель, сломай себе мозг.

- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.

Расчёска - оригинальный подарок лысому начальнику на 23 февраля.
Последний ваш подарок...

Муж приходит домой, там жена занимается любовью с каким-то бугаём. Бугай ведёт мужа на кухню, ставит его посередине и мелом обводит вокруг него окружность.
- Если за черту переступишь, - предупреждает его бугай, - то огребёшь по полной!
И опять ушёл в спальню.
Через какое-то время жена с бугаём слышат смех на кухне.
Бугай заходит на кухню:
- В чём дело?
Муж, хохоча от всей души:
- Пока вы там любовью занимаетесь, я уже три раза из круга выпрыгивал!

На школьном уроке:
- Дети! Ну вы совсем у меня обленились! Домашние задания никого уже не интересуют. А ну-ка, поднимите-ка руки те из вас, кто хоть изредка готовится к моему предмету...
На задней парте Вовочка поднимает руку.
- Слава богу! Хоть кому-то из класса нужна учёба.
- Мариванна! Ну, в смысле, я морально готовлюсь...

Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя.
Приходится самому придумывать правду и постить её.

В случае нехватки денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

Мужик приходит на приём к сексопатологу:
- Доктор, женщины недовольны сексом со мной.
- Хм-м-м... Давайте-ка по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, всё такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые полсантиметра...
- Молодец! Так и надо!
- Потом ещё полсантиметра...
- Ну что же... можно и так.
- А потом последние полсантиметра!

Старая дева, всю жизнь проработавшая на почте, даёт предсмертные указания: она просит, чтобы на её могильной плите было написано:
"Родилась девственницей, жила девственницей, умерла девственницей".
Родственники и коллеги решили немного сэкономить на эпитафии и ограничиться двумя словами: "Возвращается нераспечатанной".

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё?!
- Кофе пью.

Однажды мама купила мне свитер. Я надел его и пошёл в школу. На перемене я встретил девушку в таком же свитере, мы посмотрели друг на друга и пошли дальше. Больше я его не надевал, да и её в нём не видел.

Если где-то запахло серой, мы обязаны предположить, что поблизости появился чёрт с рогами, и принять все доступные и исчерпывающие меры для его искоренения, вплоть до производства святой воды в глобальных масштабах.

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.

Дагестанская свадьба была явно по залёту, потому что в воздух гости стреляли на ней холостыми патронами.

Из личного дневника Наполеона:
"При отступлении зимой из России солдаты согревались, как могли, а я их за это не осуждал".

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту и говорит:
- Ты, козлина! Я хочу открыть счёт. Метнулся быстро и всё сделал, урод!
Операционист обиделся и пожаловался менеджеру, мол, клиент его оскорбляет.
Менеджер спрашивает, а сколько клиент хочет положить на счёт.
- Пять лимонов в баксах и восемь - в евро, козлы вонючие!
Менеджер говорит операционисту:
- Метнулся быстро и всё сделал, урод!

- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
- А что с ней?
- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..

Утром в депо:
- Привет, Вадик! Как вчера погудели?
- Да никак... Машинист снова не пустил в кабину тепловоза.

Я не зарегистрирован в инстаграме. Вот такая я немодная х*йня.

Летний диалог у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
- Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

Невероятно! Британские учёные установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

- Мама и папа! Пишет вам ваш сын, дядя Фёдор, из Шао-Линя. Здесь я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений. Поэтому дела у меня никак.

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
- Почему вы приняли решение развестись со своей супругой?
- Она курит в кровати...
- Это ещё не повод для расторжения брака.
- Но ведь она обожает использовать моё ухо в качестве пепельницы...

Я знаю только одну музыкальную группу на "Ы" - это Ыur.

Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

Это не даёт мне покоя...
Почему: Dr.Watson = Доктор Ватсон, но Emma Watson = Эмма Уотсон?

- Сёма, где твой пресс?
- Его булочки убили.

В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов Ухрюпинское УВД приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

Жалко бразильцев - и проиграли 1:7, и Крым не их.

- Папа, а что такое опера?
- Ну как тебе объяснить, сынок... Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поёт.

Вот совершенно непонятно, почему на здании Верховного суда РФ, которое расположено на Поварской улице в Москве, у Фемиды весы есть, а кассового аппарата - нет.

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

Неловкость - это когда видишь своего друга рядом с двумя небритыми типами, подходишь к ним, представляешься по имени.
А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил...

Когда кончились тосты:
Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на Совете безопасности ООН говорят: "Глубоко обеспокоены", то можно нажраться в говно за 10 минут.

Кремлёвские астрологи настоятельно рекомендуют россиянам выучить язык птиц... поскольку куковать нам ещё придётся долго.

- Люся, а ты знаешь, что смех - это второй по надёжности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный нож.
- А-ха-ха-ха-ха! Ты смешной!
- Разумный выбор...

Ци лай! Бу юань ну ли дэ жэнь мэнь!
Ба во мэнь дэ сю э жоу,
Чжу чэн во мэнь.
Синь дэ чан чэн!

Это Государственный Гимн КНР. Привыкайте...

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит, кто-то из них дура.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку.
Все, естественно, обступили его и давай засыпать вопросами: что там, где там, как там?
Солдат рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились односельчане.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздаётся колокольный звон. Все сельчане сбежались к церкви, стоят в исподнем сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
- Значит, так: мы с батей идём в лес за дровами, остальным - разойтись!

Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А размер какой?
- Третий.
- А коньков?

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулём...

В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.

- Есть ли у России актёр, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо?
- Есть, конечно.
- И кто же это, позвольте вас спросить?
- Жерар Депардье!

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

Готов свернуть горы, а приходится ковыряться в песочнице.