Поиск по автору:

"Мерседес" депутата провалился в дорожную яму.
Ирония судьбы - деньги всё-таки оказались на своём месте.

- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...
- Нет, блин, ты блок питания для Интернета.

Живёшь себе, живёшь, а потом - бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну...

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...

Первоклассник Вовочка дома громко читает слога по "Азбуке":
- БА, БУ, БЫ!
Отец из соседней комнаты:
- А не рановато ли?

Жена директора фармацевтической компании, производящей "Нурофен", никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

- Ура! Я купил отечественный легковой автомобиль!
- Так, больной, значит, эти лекарства вам не помогают...

Сейчас наличие дорогой новенькой иномарки не указывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен по автокредиту...

Поставляемые в Россию из-за рубежа антигололёдные химические реактивы внесены Минюстом РФ в реестр "иностранных реагентов".

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся у меня в ванной.

Весьма необычный слесарь работает в ЖЭК №5 города Ухрюпинска.
Попав себе молотком по пальцу, он восклицает:
- Ишь ты!

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...

Как только человек перестаёт расти, он начинает гнить.

Сидит девушка в купе поезда, а напротив неё - грузин. Некоторое время грузин смотрит на попутчицу, а потом вдруг пересаживается в самый дальний угол купе.
Девушка понимает, что что-то пошло не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
- Опал или стекло?
- Да нэт, просто расхотэлось.

Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.

В кинотеатре:
- Любимый мой, ты как думаешь, они поженятся?
- В кино всё бывает: начало, вроде бы, хорошее, а финал может быть и трагическим!

В конце концов, каждый из нас со временем поймёт свои ошибки.
И ты поймёшь, что была дурой... И я пойму, что жил с дурой...

В подмосковных электричках в час пик человек на 70% состоит из другого человека.

Не можете найти ко мне подход? Тогда лучше обходите меня стороной!..

Вся правда о "Трое из Простоквашино"... Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом... Страх и ненависть в русской деревне... Извечно Зло с почтовой сумкой... Кровавая тайна неприметной семьи... Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На Первом канале программа Андрея Малахова!

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте.

- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой, будучи в невменяемом состоянии?
- Да, ваша честь.
- А чем вы можете это доказать?
- Так кружка-то ведь была полная!

На каждого психа обязательно найдётся своя чокнутая.

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

Приходит Вовочка домой. Отец его спрашивает:
- Сынок, как твои успехи в школе?
- Ну, что я могу тебе сказать, папа... Главное, что мы все живы и здоровы!

- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".

- Скоро Новый год, пора наряжать ёлочку.
- Но сейчас ноябрь.
- Я сказал: ВРЕМЯ. НАРЯЖАТЬ. ЁЛОЧКУ.

Пришла SMS-ка с неизвестного номера: "Привет! Узнал?".
- Да, б***ь, по почерку!

Переписка по ICQ:
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя совсем не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай...

Рядового распекают за пьянку:
- Разве можно так нажираться?! Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
- Товарищ майор, когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.

Передай своему навигатору мой пламенный привет.
© Бетонный блок

Упала американская ракета: украинские двигатели не смогли отработать, как надо. Значит, и в Украине кончились советские запчасти...

Внося законопроект о запрете иностранных слов в рекламе, Госдума решила заодно под шумок отменить слова "курс" и "доллар".

Новое поколение мобильных телефонов станет ещё лучше. Они сами будут решать, когда и кому звонить, какими рингтонами оповещать и о чём говорить.
А уже следующему поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.

Гаишник останавливает тонированный "Мерседес" и просит водителя открыть багажник:
- Так, а зачем вам бейсбольная бита?
- А я, знаете ли, бейсболом увлекаюсь.
- Понятно. Судя по травке, ещё и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов стерлингов и триста долларов мелкими купюрами!
- А почему такой разброс?
- Да я, знаете ли, деньги разных стран коллекционирую...

Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
- Жена.

Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.

На суде его защищали лучшие отцы Жириновского.

- Вадик, тут тебя Серёга очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А почему ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.

Женщина как граната - безопасна, пока с кольцом.
Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Мало кто знает, что сто лет назад курс истории был чуть покороче и полегче.

83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.

- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...

Как мы с друзьями проводим время: либо творим х*йню, либо вспоминаем о х*йне, которую натворили раньше.

Николай Валуев сунул два пальца в розетку и убил ток.

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется.
Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

- А моя тёща курить бросила.
- Это почему же?
- Да я перестал давать ей денег на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!