Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением.

Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.

В рамках месячника по сближению науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!

В Москве пахнет серой. Это председатель Банка России вызывала дьявола для стабилизации курса рубля. Помогло!

- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.

- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
- Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

Изрядную свинью подложила в этом году погода дорожным подрядчикам. Ноября дождались, асфальт разломали, новый в снег кидать приготовили - ляжет плохо, на следующий год заказ обеспечен. А снега-то, блин, до сих пор нет!

Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.

Что-то прогнило в нашем государстве. И запах пошел с головы, из столицы.

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!

Только в России литр бензина, подорожав на три рубля за месяц, может одновременно подешеветь на 20 евроцентов.

Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!

- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
- Что ты хочешь за молчание?
- Платье, в котором ты танцевал.

Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...

Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны, катафалк, за ним едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!"

Меню современного журналиста:
Первое блюдо – жареная утка.
Второе блюдо – котлета по-киевски.
Десерт – компот из клюквы.

Одной ложкой истины можно испортить целую бочку правды.

Заблудиться - это надёжный способ найти что-нибудь интересное.
© Пауло Коэльо

- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
- Почему???
- О покойниках плохо говорить нельзя!

У каждого есть человек, который пошёл нах*й.

Службе внешней разведки срочно требуются молодые красивые пидорасы,
т.к. Министерство обороны Великобритании предостерегло своих сотрудников от вступления в интимную связь с молодыми красивыми россиянками и сбор важнейшей военно-политической информации практически полностью прекратился.

Президенты России и США на полях саммита АТЭС обсудили вопросы двусторонних отношений. Общение было коротким. Президент России использовал слово из трёх букв, а президент США из четырёх.

Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.

Зажиточная девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.

Представитель церкви Всеволод Чаплин призвал банкиров отказаться от ростовщичества и руководствоваться этическими нормами.

Если вокруг тебя постоянно крутятся толпы друзей, это ещё не значит, что ты авторитет. Вполне возможно, тебя просто имеют.

Нынче в октябре мороз, снег, гололёд.
А в ноябре плюсовая температура, солнце, всё тает.
Погода совершенно заслуженно женского рода.

Губит людей не пиво, а очень много пива.

В тюрьме и то меньше людей сидит, чем в интернете...

- Я - как доллар.
- Растёшь?
- Нет, прохожу психологические отметки.

Не так страшен чёрт, как его валюта.
piton1959

Чтоб сильней сплотить народ, в Кремле пустили сероводород.

Стать миллиардером - значит потерять совесть. Но это никому не грозит.

Куда приятнее накрыть пледом, чем градом.

В советские времена был такой деликатес - свиная отбивная, видимо, свиньи тогда отбивались. Теперь его нет, видимо, перестали отбиваться.

- Как мне похоронить деда?
- Лопатой.
- А вы точно агент ритуальных услуг?