Поиск по автору:

В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про "Аэрофлот", Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

Все мужчины после 23 февраля щеголяют в новых трусах и носках...
Жаль, что на дворе не лето. Такую красоту не видно!

Виктор Янукович 11 марта опять выступил в Ростове-на-Дону.
Как оказалось, на обратной стороне листа тоже был текст.

Объявление: "Уважаемые студенты и сотрудники МФТИ!
В связи с проведением плановых профилактических мероприятий в учебных корпусах МФТИ с 9:00 17.03.14 по 19:30 18.03.14 будет отключена гравитация.
Просьба соблюдать особые меры предосторожности при передвижении в помещениях.
Приносим свои извинения за доставленные неудобства.
Долгопрудненская районная служба по контролю за гравитацией".

- Маяковский, каким местом вы думаете, что вы - поэт революции?
- Местом, диаметрально противоположным тому, где зародился этот вопрос.

- Какая разница между Украиной и Японией?
- В Японии НИЧЕГО нет, но есть всё. А в Украине ВСЁ есть, но ничего нет.

Счастье не оставляет шрамов. Мирное время ничему не учит.

Объявление на стеклянной стене в торговом центре:
"С разбега не выходить! Здесь стекло!".
- Это Россия, сынок!..
http://www.lublurossiju.ru/pictures/comments/7549/

На лавках под окнами многоэтажки какая-то гопота пьёт: матерятся, орут, как бешеные, музыка включена на всю катушку.
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пацан и кричит гопоте:
- Пляяя! Дебилы! Твари, б***ь! А ну-ка, валите отсюда!
На лавках резко наступает тишина, и снизу раздаётся грубый мужской голос:
- Дима, ты, что ли?!
- Да, б***ь, я! А это, б***ь, кто там п**дит?!
- А это, б***ь, твой папа! Ты мне лучше скажи, кто тебя, б***ь, так материться научил?!..

Посадили как-то двух звукорежиссёров в тюрьму. На 15 лет. Ну, в общем, отсидели они от звонка до звонка, вышли на свободу, перед воротами тюрьмы ещё минут 15 про эквализацию поп*здели и по домам разошлись.

Жене директора ухрюпинского зооцирка всё сходило с рук.
Спалилась же она, когда на толкучке продавала пальто из сторожа.

Лучшее средство от проблем и неприятностей - здоровый пофигизм.

Девушки! Для того, чтобы вам не приходилось ревновать своего мужчину, он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот, то это не он козёл, а вы овца!

Покупаю в зоомагазине глистогонное средство для профилактики своему котостаду.
- А какой ваш котик? - спрашивает продавец.
- Примерно килограммов на 27 кошатины и ещё на 3 килограмма котят...

Что думают люди, когда им навстречу идёт полицейский?
Европеец: "О, наша полиция меня защитит!".
Русский: "О, только бы не докопался...".

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.

Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку.
Он расстроился, что дорого.

Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку.

Путин провожает Шарона в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
- Скажите, Ариэль, а в вашей стране кто во всём виноват?

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.

Новый русский на "Мерседесе" приезжает в автосервис:
- Слышь, братан, у меня проблема: кондиционер не работает. Дырочка в нём образовалась, фреон вытек.
Механик говорит:
- Да нет проблем! Дырочку сейчас запаяю, фреон залью. Надо только размер дырки замерить...
- Не трать время, братан. Размер я тебе сам скажу: 7,62 миллиметра...

Женщина, которой врач прописал мужской гормон - тестостерон, приходит на повторный приём. Её беспокоят кое-какие побочные эффекты.
- Доктор, гормон, который вы мне выписали, действительно помог, но, боюсь, вы назначили мне слишком большую дозу. У меня стали расти волосы там, где прежде их никогда не было.
Врач успокаивает её:
- Небольшая растительность - обычный побочный эффект применения тестостерона. Ну и где же у вас появились волосы?
- На яйцах, доктор!

"Почта России" блестяще сорвала теракт - высланные адресатам споры сибирской язвы потеряли всхожесть за длительное время пересылки.

- Как называют в театре двух актёров, которые спят с одной гримёршей?
- Братья Грим...

Сейчас всё чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью "Купи пакет - помоги посадить дерево". Мне кажется, пакеты с надписью "Купи пакет - помоги посадить олигарха" пользовались бы у населения куда большей популярностью.

Любишь спойлерить - люби и в морду получать.

- Алло, это диспетчерская?! Мне нужен слесарь!
- Что у вас случилось? Проблемы с сантехникой или с отоплением?
- Нет! Мама в хула-хупе застряла!

Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода...

Как доказали учёные РАН, Крым - исторически русская территория: крымчане произошли от отдыхавших на полуострове россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу.

Каким бы сложным не было новое испытание в Форте Байярд, Николай Валуев просто шёл к очередному ключу, забирал его и выходил из дверей.

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

- Вадик, ты смотрел фильм "Семь психопатов"?
- Он про психопатов?
- Да. А теперь угадай про скольких?

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке пиво и сигареты, по привычке полностью засовывает голову в окошко.

Разговор по мобильному:
- Дорогая?
- Да, милый!
- Мы тут с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером...

Меня давно мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

Наташа Королёва уже нашла своё счастье - Тарзана. А вот Ксюша Собчак долго не могла выйти замуж, потому что кентавры у нас не водятся...

- Да надоели вы мне уже!.. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!

Очень переживаю, если я женюсь, и моя жена умрёт раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги... Я в этом не очень.

Удалённая работа - это не только приятно, но и круглосуточно.

- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.

- Скажите, а сборная России выйдет?
- Нет.
- А скиньте тогда Капелло.

На приём к врачу пришла взволнованная дама:
- Ой, доктор, так всё болит! Ну, вообще всё!
- Очень хорошо! Вы курите?
- Завязала!
- Выпиваете?
- Не-е-е, завязала...
- А с мужчинами как?
- И с мужчинами завязала.
- Так у вас, милочка, типичное ОРЗ!
- А что это?
- Очень рано завязали!..

Судья:
- Итак, вы утверждаете, что подсудимый назвал вас идиотом?
- Да, Ваша честь...
- Так на что вы жалуетесь?

В связи с выходом в прокат очередной части "Властелина колец" на прилавках наших магазинов появилась новая водка "Две крепости" - 80 градусов.
Водка "Две крепости" - почувствуй себя орком!

В шестисотый "Мерседес" на светофоре въезжает БЕЛАЗ...
Из "Мерседеса" на стрелку так никто и не вышел...