Повторные анекдоты

Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице.
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке:
- А тэбэ валнуется...

Стук в дверь, открываю — стоит смерть с отвёрткой в руках.
- А ты чего это без косы???
— Да я за компьютером)))).

Рабинович встречает своего друга Шлемензона и говорит ему:
- Я вот своей Саре решил подарить на день рождения колье из жемчуга.
- Яша, она же у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала?
- Ну, Додик, где же я ей возьму искусственный "Мерседес"?

Студентка Люся Сидорова, замечтавшись о Мальдивах, "Мазерати" и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

- Мойша, и куда ты идешь?
- Делать укол.
- В поликлинику?
- Не, в задницу.

- Дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи, доктор?! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы всё обязательно выясним при вскрытии...

- Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре..

Разговор двух таможенных брокеров: — Моя собака напоминает мне нашего таможенного инспектора. — ??? — Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

- Пап, скажи, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я вообще туда полез...

Идёт цирковое представление. Шталмейстер объявляет номер:
-На арене выступают летающие эквилибристы-жонглёры!
Зал аплодирует, и тут раздается пьяный грубый голос:
-Крым наш, русский, сволочи!
Номер отыграли, шталмейстер объявляет:
-Невероятные дрессировщики тигров! Встречайте!
Тот же пьяный грубый голос:
-Крым наш нах, русский, сволочи!Номер отыграли шталмейстер объявляет:
-Клоуны!
Пьяный грубый голос:
-Крымнаш сволочи!
Барабанный бой. Шталмейстер выходит на арену и объявляет:
-Только сегодня! Смертельный номер! Прыжок из под купола цирка без страховки!
Зал аплодирует и тут звучит тот пьяный голос:
-Эй, сволочи, куда вы меня тащите!?

Уборщица заходит в IT отдел и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё осталось полтарелки, то избавиться от героиновой зависимости для вас - вообще пара пустяков...

Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых? На случай революции...

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

В шестисотый "Мерседес" на светофоре въезжает БЕЛАЗ...
Из "Мерседеса" на стрелку так никто и не вышел...

У нас две проблемы. Одну из них можно легко решить с помощью катков и
асфальтоукладчиков. А вот с дорогами не так все просто.

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи@дёж твой слушал!!!

- Гриша, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

-Моя жена может на ходу коня остановить...!!!!
- Ерунда, моя как без макияжа выйдет..., кони сами на дыбы встают..!!!!!

Объявление
Проводим кастинг актёров на съёмки фильма (жанр: мягкое порнево).
BorisV

-Дорогой,не нервничай!Нервные клетки не восстанавливаются!
-Дорогая,не умничай!Зубы тоже!

В результате многолетних исследований британские учёные установили: тело, погруженное в жидкость, становится мокрым.

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Интернете...