Поиск по автору:

А я сяду в кабриолет...

Объявление: "Играю на нервах. Могу на бис".

Зародыш Бэтмена

Чтобы скрыть своё пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.

Восточный экспресс

Условие задачи: у Пети были две противотанковые гранаты,
а у Коли было с женой Пети.
Вопрос: кого первого из ребят покажут по НТВ?

Десятиклассник Сидоров сдал ОБЖ на "отлично" и на радостях заснул на диване пьяный с зажжённой сигаретой.

- Интересно, а у Кержакова есть дети? Или он как всегда?..

Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.

Пап, а давай я тебе начёс сделаю!

Бегу, значит, живу! Убежал, значит, выжил!

Стал похож на пельмень - кожа бледная, а внутри мясо.

Живет на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один замечательный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

Всегда сбываются мечты!
Но надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты
Уже беременна от мужа...

Мои хозяева - идиоты

Новый русский пригласил на свою роскошную виллу знаменитого пианиста. Последний аккорд... Аплодисменты... Новый русский просит:
- А теперь, блин, не журись, задолбай-ка нам "Лунную сонату"!
- Как, ещё раз?

- Семён Маркович, как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, хорошо всё отстирывает, и запах отличный. Только вот эти пятна от пальмового масла...

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...

Сомалийские гопники знают фразу: "А ты какова с раёна?" на всех языках мира.

Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.

Водитель "КАМАЗа" Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из "КАМАЗа".

Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного!

Паркур - это не прыжки по стенам. Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве.

- Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го "б" залетела?
- Ага, пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры...

- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...

В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных
происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.
- Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят вещи,
которые происходят только с идиотами?!..

- Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут
же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете,
что мне показалось в тот момент?..

Дама обращается к приглашённому на 8 Марта певцу:
- Ну что, прямо сейчас начнёте петь, или дадим гостям немного повеселиться?

Двуликий Янус

Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если её мужчину любят женщины. Просто она категорически против того, чтобы её мужчина любил хотя бы одну из них...

Рабиновичу на собеседовании перед выездом за границу в одесском горкоме
КПСС задают вопрос:
- А что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
- Таки выполню пятилетний план за оставшиеся три дня!..

- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...

Гомеопатия - это чистой воды разводилово.

"Лада седан баклажан"

Если честно, то "прости" - это просьба, а "извини" - это приказ.

Мурочка-несушка

Маленький мальчик сделал бумажный самолётик, написал на нём "Аэрофлот",
и он не полетел.

- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...

Экипаж на атомной подводной лодке "Челябинск" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...

Посол Камеруна в России - это вам не хухры-мухры, а Нгоанг Уанджи.

Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!

Люби меня по-французски, а если устанешь, люби по-эстонски...

Одному малышу цыганка в детстве нагадала, что его счастливое число 21, и что в XXI веке он станет царём и поймает щуку весом 21 кг, и будет править вплоть до 2021 года ровно 21 год...
А в соседнем царстве-государстве та же цыганка нагадала малышу, что по истечении 57 лет он поймает сома весом 57 кг и будет править 57 лет!

Расти, рыбка, большая-пребольшая...

Копал мужик червей, но откопал лишь одного толстого метровой длины. Пошёл на рыбалку и нацепил его целиком на крючок. От долгого ожидания поклёвки задремал.
Разбудил его всё тот же червь, лежащий на берегу с двумя большими рыбинами подмышками:
- Пока ты дрыхнул, Григорий, эти твари меня чуть не сожрали...