Свежие анекдоты - основной выпуск

Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.

Иногда послушаешь, сколько браков за плечами даже не старых наших кинозвездулек и звездулей, сколько мимолетных романов с партнерами по кинодерьму, и думаешь: а когда они сниматься-то успевают? Когда успевают напитаться нравственностью и моралью до уровня "совесть нации"?

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро "Сокольники" и машу руками".

Где-то в Питере.
- Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово "отнюдь". Где он мог его подцепить?
- На улице!

- Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?
- Как плохо выспавшаяся десятиклассница.

Хочешь узнать человека – дай власть, хочешь нажить врага – отними.

Если вы не можете победить зелёного змия - приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.

Со временем понимаешь, что лучше быть недостойным некоторых женщин, чем удостоиться их внимания.

У меня в детстве были охуенные китайские кеды, у моих правнуков будет охуенное китайское всЁ

Эй там, на верху: делать лучше не как лучше, а КАК НАДО, и не будет тогда "как всегда"!

Юбилей - это катастрофа с оттенком праздника.
© Марк Розовский

Раньше кино было чёрно-белым, а жизнь цветной.
Теперь наоборот.

В районной больнице пациент спрашивает шёпотом медсестру:
- Бутылки коньяка доктору в качестве презента перед лечением хватит?
Медсестра, тоже шёпотом:
- Мне и доктору на ваши поминки вполне хватит. А если добавите ещё одну, то и санитары морга будут довольны.

На одного холостого мужчину приходится две одинокие женщины. Поэтому, если вы нашли себе жену, надо завести и любовницу, чтобы этот баланс не нарушался.

Учёные зафиксировали резкое падение доходов населения.
На место падения выехала правительственная комиссия…

Единственный человек, из кружки которого без спросу не пили коллеги по работе — это Фридрих Эсмарх.

Девочка дошкольного возраста спрашивает папу:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!

Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик:
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?

- Мой сын сам выберет, чем он хочет и будет заниматься по жизни. Сын, вот ты что любишь делать?
- Люблю гулять, на компе играть, за девчонками на физре подсматривать, бургеры люблю с колой. А чо?

- Сеня, пить будешь?
- Зачем?
- Для того, чтобы мой вопрос не пропал даром!

ПОБЕГИ
Быстрый тест на то, кто вы - садовник или тюремщик?

Муж жене:
- Ты прямо, как гимнастический снаряд.
- Лента?
- Бревно.

Воистину — зло есть бумеранг. Запустил его в кого-то и жди потом, когда он тебя по затылку шандарахнет, сделав круг.

Депутаты ушли в декретный отпуск, чтобы работать над декретами.

- Пойду-ка покачаюсь в тренажОрном зале!
- Может тренажЁрном?
- Нет, и пельмени там не чугунные.

У вас на работе тоже есть ключ, на котором есть бирка, на которой написано "ключ"?

ПОХ - просто очень хорошо. А НАХ – ну ах-уительно хорошо

Женское нижнее бельё и купальники от бренда "Victoria's Secret" для жырных - всё равно что малолитражка для нищебродов под брендом "Ferrari" (Lamborghini, Maserati).