Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 октября 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
Белый дом. США.
Звонок:
- Здорово, Барак! Здорово, мой черный брат! Чавес говорит! У меня бабки
кончились, дай 2 000 000 000 баксов без отдачи?
- Не могу, братан. У самих рецессия и прочее. Но, как негр - индейцу,
помогу! Я могу спонтом наехать на тебя, и тогда эти глупые белые русские
от радости, что типа, "геополитика", у своих заберут, но дадут тебе
4 000 000 000....
16
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след
крикнут...
41
- Мэр Собянин сообщил, что "Москва справилась со старением населения".
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы
жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых... кавказцев!
- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при
Сергей Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
32
Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти
улетает в дальние страны и моросит Путин...
Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач, или
уже как священник?
Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её
экспортирует.
23
Если из выступлений Путина выбрать всю ложь, не значит, что останется
одна правда. Скорей всего ничего не останется...
Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно
присел на него отдохнуть.
2
Если раньше мы строили светлое будущее для всей страны, то сейчас каждый
мастерит его лично для себя. И при этом многие не стесняются пи$дить
стройматериалы сограждан.
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение
осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две
буквы" тридцать две буквы?
Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить
телескоп.
В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а
озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут
взрослые памперсы.
Многие девушки пишут слово «минет» с ошибками, но делают его на пять с
плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.
Матч Рубин-Спартак. Раздается свисток судьи.

Карпин вскакивает со скамейки, несется к бровке и, брызгая слюной,
начинает визжать:
- Как ты судишь? Что ты свистишь?? Ну что, что было-то??!!!

Сзади ему запасные подсказывают:
- Валерий Георгиевич, сядьте, пожалуйста. Это был свисток к началу
матча...
31
Сицилия. Палермо. Сауна.
Отдыхают несколько мелких мафиози.
Вино, фрукты.
Банщик вводит пару проституток.
Один из братков:
- Как ваз звать, бамбины?
- Клава и Катя
- Бля! А по настоящему?
- Джульетта и Мальвина...
Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его
семья перебегает из комнаты в комнату.
Дедуля, страдающий недержанием:
- Не хочу просыпаться в мокрой постели, что посоветуете.
- Два варианта: памперсы или гамак.
33
Косарь в Костромской области - это не денежная купюра, а реальная
профессия.
Если вам ночью захотелось есть, идите на кухню выпейте 2 стакана воды.
И БЕГОМ СПАТЬ!!! Пока желудок не понял что его обманули
- Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот.
- Нет, гетеросексуал.
Дисконт центр - это место, где можно очень дешево купить никому не
нужную вещь.
- Что ты думаешь о предстоящей рокировки Медведева на Путина?
- По-моему, это – пат.
- А у меня это вызывает только мат.
- А дефолт в Греции есть?
- В Греции ВСЁ ЕСТЬ!
Фууух, облегченно вздохнули владельцы Iрhоnе 4, им не нужно покупать
новый, потому что он выглядит как старый...
42
Работа - это такое место, куда люди ходят отдохнуть и заработать, а там
заставляют работать.
9
Порядок в России бывает трёх видов: предельно жёсткий, беспредельно
жёсткий и революционный.
25
- Чем Людмила Путина отличается от российских олигархов?
Людмила Александровна ДОБРОВОЛЬНО ответила "Да", когда Путин сделал
предложение.
Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги.
- Американцы обеспокоены тем, что китайцам удалось "ослепить"
пентагоновский спутник при помощи лазера.
Так и представляю себе - 300 миллионов китайцев, взяв в руки по лазерной
указке…
- Сегодня выхожу из дома, бац, птичка на меня накакала. И представляешь,
500 рублей нашел.
- А куда сейчас несешься?
- В голубятню.
34
- Все, Юлечка, садись.
- Что, Марь Иванна, пять?
- Нет. 7.
На Кавказе в дом хозяина первым заходит нос.
- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас
отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...
- Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому
предлагаю физруку сбегать.
- Почему Медведев решил не идти на следующий срок?
Говорят, сначала он взвесил все "за", потом - все "против", а потом...
взвесил себя.
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: ляг на кровать,
покашляй, повздыхай, собери родственников, обоссысь.
В популярном слове "надо" лично мне нравится только первый слог.
Один чиновник — другому:
— Слышал, президент говорил о модернизации, инновациях, внедрении
новых технологий?
— Слышал. А что это значит?
— А то, что нам теперь задницу будут лизать с какими-то там
прибамбасиками.
37
Мальчик, попытавшийся поймать бумеранг, потихоньку учится писать левой
рукой.
Сидит компания из мужчин и женщин. Вбегает кто-то и говорит:
- Слыхали? Петька свою Машку во сне Ленкой назвал, и теперь они
разводятся.
Женщины хором: - Дурак, ему что, Машки мало было?
Мужчины хором: - Дурак, ему что, Машек мало было?


Эх, как было бы здорово, если бы всех женщин звали одинаково, например,
Маша. Крикнул "Маша!", все прибежали, ткнул пальцем "Вот эта"...
Мужик на последнем этаже запыхавшись втискивается в лифт. Дверь
закрывается и он у находившейся в лифте девушки спрашивает: "Вниз?"
Та пожала плечиками: "Вверх, если только упадем..."
Оказывается, Мухомор Каддафи до сих пор не сдался, потому что он
по-прежнему всерьёз надеется на помощь Советсково Союза, ГДР,
Чехословакии и Югославии!!!

ПеTRUEшка

Вчера<< 12 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.03:
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
Рейтинг@Mail.ru