Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!

- Как вам удалось сохранить брак?
- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини...
Подкорректировала решение...

Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.

Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.

И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?

- Чем занимаешься по жизни?
- В основном, ох*еваю...

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш - мозг.

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.

Как важно быть не выслушанным, а услышанным.

В ответ на проведение акции "Рок против СПИДа", в Армении были проведены две акции "Диско против перхоти" и "Регги против варикозного расширения вен"!

Тамаде на заметку: тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.

В связи с принятием нового закона о запрете пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних Первый Канал прекратил трансляции заседаний Государственной Думы России.

Когда я ем - я глух и нем... А когда я пью - я много говорю!

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
- Ты всех своих перевез в Англию?
- Всех, только собака осталась.
- А ее почему не взял?
- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается?

М.И: Вовочка, назови нам известных музыкантов на букву "Б".
В: Бах!
М.И: Правильно.
В: Бетховен, Брамс, Бородин.
М.И: А еще?
В: Алла Пугачева?

Идём с друганом по улице, он сорвал цветок и начал гадать:
- Любит, не любит, любит, не любит... любит!
И как заорёт на меня:
- Ах ты пиииидор!

Неопохмелившийся сантехник страшнее цунами.

Футболисты сборной России искренне хотят мира во всем мире! Ради гражданского мира в Северной Ирландии они готовы даже похерить выход на чемпионат мира!

Объявление

Солидному брачному агентству на конфетно-букетный период требуется пополнить следующие вакансии:
- специалист по строительству воздушных замков высокой квалификации
- настоящий полковник
- распространитель розовых очков высшей категории
- пикапщики-теоретики, пикапщики-практики (от 7 раз и больше)
- ловеласы (с опытом работы в Англии)
- селадоны, ферлакуры, альфонсы (с опытом работы во Франции)
- донжуаны (с опытом работы в Испании)
- жиголо, казановы, джакомо (с опытом работы в Италии)
- плейбои (с опытом работы в Америке)
- волокиты, дамские угодники, бабники, мартовские коты (возможно обучение, тренировки на кошках - бесплатно)

Наличие своего реквизита приветствуется. Работа в 1, 2 и 3 смены.