Свежие анекдоты - основной выпуск

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

Начал жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.

Наш Президент - гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.

Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.

Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни - кто-то начинал с минуса.

Есть теория, что изобретатель машины времени путешествует в СССР. Похищает там и переносит в магазины Дикси вредных теток продавщиц.

- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
- И как же тебе это удалось?
- Да выронила гамбургер.

- Почему больше других жизнь наказывает бедных?
- Потому что бедность - это зло, а зло должно быть наказано.

Объявление: "Опытные юристы подумают на вашими проблемами. 100 руб/мин".

Случайно можно вступить в дерьмо. Сидеть в нём по горло - уже система.
piton1959

Разговаривают две подружки:
- У тебя что-то было с Сережкой?
- Все, кроме секса.
- Ну ты - извращенка.

- Люся, ты будишь во мне зверя!
- Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты её находишь.

- Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
- А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь!

Утро - это прекрасно! Единственный его недостаток - оно всегда приходит не вовремя...

Лучше коньяк в желудок, чем бальзам на душу.
piton1959

- Он напоил меня и склонил к сожительству...
- Кто?!
- Кто-кто... Основной инстинкт!

В продолжение темы накоплений.
Большинство россиян накопления на черный день откладывают у себя на боках и животе.

Сицилийская поговорка: Кто проживает на дне морском? Тот, кто предал свою семью.

- Сколько длится половой акт у генеральных директоров Российских телеканалов?
- 61 минутю
- Неужели так долго?
- Да нет. Просто они по прывычке через каждые 15 секунд полового акта остонавливются для рекламных пауз, каждая из которых по 15 минут.

Вы так прекрасно поёте, поэтому не удержусь и спрошу: а что вы думаете об инвестиционной политике в России?

Лесбиянка подружкам:
- Это ужасно, я всё-таки мужчина...
- ?!?
- Мне опять нравятся глупые барышни с большими сиськами!

- Оно не накапливается, в организме, быстро выводится из него, не вызывает привыкания и зависимости. А самое главное, сон наступает буквально в течении 5-7 минут!
- Прекрасно! Как называется это лекарство?
- Творчество писателя Грелкина.

Современных детей теперь приносит не аист, а курьер службы экспресс доставки.

Ты должен всем говорить всё, что ты о них думаешь или когда-то думал.
Если их нет рядом, ты позвони или напиши SMS-сообщение. Они должны знать.
© Алкоголь

"Всё упирается в деньги!" - ходила по дому и вздыхала жена олигарха, очень любившего наличные.

Девушки! Если у вашей подруги красивая полная грудь, а у вас её нет, то и это ещё не всё - у неё их ДВЕ!

Девочка, у которой мама работала в винном отделе, в дождь приходила в школу полусухая.

- Розовый единорог на лыжах, - прошептал ЛСД.

Объявление в газете: «Человек-невидимка ищет прозрачную женщину, чтобы проделывать такие штучки, которых бы никто не видел».

- Мама, в школе никто не может нормально произнести мое имя!
- Ну хорош уже ныть, Якимясынясысой!

Идя на свидание, вместо смазки купил контактный клей.
Теперь лежим вместе на одной каталке в хирургии, ждем операции и гадаем, то ли у меня член отрежут, то ли у нее п...у вырежут.

- Что общего между женщиной и компьютерной мышью?
- Чтобы от них была польза, на них нужно нажимать и их тащить.

- Что такое коридор с двумя дверями для женщины?
- Лабиринт.

- Почему женщины не подвержены коровьему бешенству?
- Потому что они свиньи.

- Что обычно говорит женщина другой женщине?
- Ничего, ведь животные не разговаривают.

- Что общего между женщинами и компьютерами?
- И у тех и у других есть память, а вот мозга нет.

- Как называются женщины, потерявшие ум?
- Вдовы или разведенные.

- Что общего между женщинами и мухами?
- Они всегда рядом, досаждают тебе, ты их гонишь, но они снова возвращаются.

Женщины как фальшивые монеты: переходят из рук в руки, пока наконец какой-нибудь мудак себе их не оставит.

- Как называется женщина, едущая на ослице?
- Двухэтажная ослица.

- Зачем женщине нужно на одну клетку больше в мозге, чем курице?
- Чтобы она не гадила по всему двору.

- Чем женщины похожи на некачественные компьютеры?
- Их груди висят так же.

- Чем женщины похожи на улиток?
- Они слюнявые, за тобой ползают и считают этот дом своим собственным.

- Какая разница между женщиной и свиньей?
- Свинья ест помои, а женщина на себя их надевает.

- Почему красивую и одновременно умную женщину найти невозможно?
- Потому что это был бы мужчина.

Женщины как дельфины: говорят, что они умные, но еще никто не смог это доказать.

- Что общего между женщинами и морскими коньками?
- И те и другие считают себя лошадками, а на самом деле они всего лишь рыбешки.