20.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.
06.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
04.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- орфографические;
- логические;
- пунктуационные;
- выбирать будущую профессию в 17 лет.
20.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
24.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
- Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?
12.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
13.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.
20.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
18.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.06.2021, Остальные новые анекдоты
16.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
11.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Только через мой суп!
18.09.2022, Остальные новые анекдоты
- Гражданин России, рождённый в Чехословакии с татарским именем Тимур.
- Да уж... Особенно, на военной кафедре думали. Что мне писать для допуска в графе "Были ли вы заграницей, и если да, то с какой целью?". Написал, что родился. Цель не знаю.
28.01.2012, Остальные новые анекдоты
04.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...
19.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
22.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
05.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
12.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
25.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
И тут он вслух подумал:
- А как же я всё это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!.. Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
25.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..
29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка, впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно, страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он, уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать? - робко спрашивает девчушка.
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!
10.06.2021, Новые истории - основной выпуск
- Ты почему не работаешь?! На сестру денег не хватает, а он дома сидит!
06.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
скоростью 20 км/час.
12.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?
05.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости.
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая
зарплата.
29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.01.2011, Остальные новые анекдоты
получи бутылочку "Пепси"!
- А кого надо убить, чтобы принесли чаю?
12.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.
19.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.
27.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Еду, значит, с гаишником по городу: "Найдите место для разворота, остановки и т.д.".
Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай.
Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал).
В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.