Повторные анекдоты

Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому
случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты
невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и
подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом
приветствует:

– Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет
заведения!

Тот удивляется и говорит:

– Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.

– Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот
раскрутился, дело открыл.

Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет и думает: «Деньги-то остались,
надо жене шубу на зиму купить». Заходят, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:

– Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет
заведения.

– Ты кто? – спрашивает генерал.

– Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое
открыл.

Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем
магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую.

– Ну, – говорит генерал, – пойдем, жена, в церковь, по такому случаю
свечку поставим.

Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в
воинском приветствии:

– Здравия желаем, товарищ генерал!

Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает:

– Я что, и вас уволил?

– Никак нет! – отвечают. – Мы еще под вашим командованием служим!!!

- Эх, ребята, хорошо бы иметь такую машину, чтоб нажал на пимпочку - и
нет проблем!
- Попробуй автомат Калашникова.

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:

– Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

– Уши спаниеля…

У киллера Коляна день рождения. Приезжает Колян домой, а там его уже
братки встречают:

– С днем рождения, Колян! Привет тебе от Кабана, сам он не смог быть, но
просил подарок тебе передать – снайперскую винтовку СВД с инкрустацией
из золота и бриллиантов! Для арабского шейха делалась!

– О! Класс! Как раз о такой мечтал. Передайте огромное спасибо Кабану!

– Это не все, Колян. Вот от нас, пацанов, тебе подарок – контракт на
банкира Петрова на $1.000.000.

– Да, братва, вот это подарок! Завалю Петрова и отдохнуть поеду, в
отпуск! Давайте, пацаны, за вас выпьем!

– Подожди, Колян, не спеши, это еще не все. Пойдем за нами.

Колян с братвой спускаются в подвал. В подвале на стуле сидит связанный,
с заклеенным скотчем ртом, банкир Петров.

Колян (умиленно, пуская слезу):

– Ну, пацаны, ну вы даете! Таких подарков мне еще никто не делал! Сейчас
я заодно и винтовочку обновлю…

Колян передергивает на винтовке затвор и наводит ствол на Петрова.

– Секунду, Колян, последний штрих…

Один из пацанов срывает скотч со рта банкира.

Банкир Петров (грустно):

– Happy birthday to you, happy birthday to you!

В Америке в декабре 2000 года, в последний месяц перед сменой
президентов, был проведён социальный опрос 1000 американок. Они должны
были ответить лишь на один вопрос: "Хотели бы вы переспать с президентом
США?"
Ответы: 10 - конечно, хотела бы; 10 - ни в коем случае; 980 - что,
опять!

Выпускник бизнес-инкубатора приходит к банковскому управляющему:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Очень просто, - отвечает ему управляющий. - Купите большой и
немножечко подождите.

Новости космонавтики. Сегодня в половине шестого утра орбитальная
станция "Планета" упала в заданном районе. Месторасположение заданного
района в настоящее время уточняется.

Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну,
думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно,
видит, там человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил.
Потом, в суде:

– Слово обвиняемому!

– Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну,
думаю, любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно,
вижу, там мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.

– Слово пострадавшему!

– Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.

– Слово свидетелю номер один!

– Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает
кидаться тумбочками.

– Слово свидетелю номер два!

– Сижу я в тумбочке…

Маленький сын хотел сделать отцу на день рождения подарок. Своих денег у
него, разумеется, не было, поэтому он обратился к отцу:

– Папа, дай мне, пожалуйста, денег.

– А зачем тебе деньги?

– Подарок хочу купить.

Не догадываясь, кому предназначался этот подарок, отец отсчитал сыну
крайне маленькую сумму. Этих денег не хватило на запланированный
подарок, и тогда сын направился прямиком в книжный магазин… На день
рождения отец получил в подарок книгу «Скупой».

В ногу со временем. Ухрюпинский завод резинотехнических изделий освоил
выпуск презервативов со вкусом сырокопчёной колбасы. В свою очередь
Ухрюпинский мясокомбинат выпустил опытную партию сырокопчёной колбасы со
вкусом презерватива.

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только
одну фразу...
- Какую, доченька?
- "И ты туда же?!.."

У одного человека появились глисты. Мучался он мучался и пошел к врачу.
Врач говорит – ничего не ешьте, только молоко и булочку. Стал человек
так питаться, а глисты не проходят. Опять пошел к врачу. Врач говорит –
значит и булочку не ешьте – только молоко. Выпил человек молоко, сидит.
А глист вылазит и говорит – а булочку?
IID

- Боксёры и бульдоги никогда не нападают на человека первыми, -
сообщается в пресс-релизе общества собаководов. - Первыми нападают
болонки, вторыми - доберманы, а третьими - дворняги.

Тёща Элеонора Фёдоровна подарила мне горные лыжи, всю экипировку и тур в
Швейцарию. Так изысканно избавиться от меня ещё никто не пытался.

Ты чего такой грустный? ,Я не грустный. Я трезвый.

В Госдуму, на рассмотрение депутов, внесена поправка в соответствующую
статью УК РФ *... Кража спермы из Банка спермы -приравнивается как
похищение детей.

Штирлиц хотел присесть на скамейку, но заметил, что она выбелена
птицами.
"Пронесло", - подумал Штирлиц.

Учитель: В доме 4 подъезда, в каждом подъезде 12 квартир, в каждой
квартире 3 человека. Вопрос: Сколько мне лет?
Вовочка: 66
Учитель: Правильно, а как ты догадался?
Вовочка: У меня сосед полу-дурок. Ему 33 года

- Во дожили: собственная жена со мной сексом заниматься не хочет!..
- Что, остыла?
- А с тыла - тем более.

Осьминог Пауль выкинул из аквариума кормушку с российским флагом.