Муж – жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
Рассказчик: Хрюкер
1
11.07.2010, Повторные анекдоты
Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому
случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты
невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и
подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом
приветствует:
– Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет
заведения!
Тот удивляется и говорит:
– Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
– Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот
раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет и думает: «Деньги-то остались,
надо жене шубу на зиму купить». Заходят, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
– Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет
заведения.
– Ты кто? – спрашивает генерал.
– Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое
открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем
магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую.
– Ну, – говорит генерал, – пойдем, жена, в церковь, по такому случаю
свечку поставим.
Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в
воинском приветствии:
– Здравия желаем, товарищ генерал!
Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает:
– Я что, и вас уволил?
– Никак нет! – отвечают. – Мы еще под вашим командованием служим!!!
случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты
невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и
подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом
приветствует:
– Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет
заведения!
Тот удивляется и говорит:
– Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
– Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот
раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет и думает: «Деньги-то остались,
надо жене шубу на зиму купить». Заходят, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
– Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет
заведения.
– Ты кто? – спрашивает генерал.
– Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое
открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем
магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую.
– Ну, – говорит генерал, – пойдем, жена, в церковь, по такому случаю
свечку поставим.
Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в
воинском приветствии:
– Здравия желаем, товарищ генерал!
Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает:
– Я что, и вас уволил?
– Никак нет! – отвечают. – Мы еще под вашим командованием служим!!!
13
11.07.2010, Повторные анекдоты
У киллера Коляна день рождения. Приезжает Колян домой, а там его уже
братки встречают:
– С днем рождения, Колян! Привет тебе от Кабана, сам он не смог быть, но
просил подарок тебе передать – снайперскую винтовку СВД с инкрустацией
из золота и бриллиантов! Для арабского шейха делалась!
– О! Класс! Как раз о такой мечтал. Передайте огромное спасибо Кабану!
– Это не все, Колян. Вот от нас, пацанов, тебе подарок – контракт на
банкира Петрова на $1.000.000.
– Да, братва, вот это подарок! Завалю Петрова и отдохнуть поеду, в
отпуск! Давайте, пацаны, за вас выпьем!
– Подожди, Колян, не спеши, это еще не все. Пойдем за нами.
Колян с братвой спускаются в подвал. В подвале на стуле сидит связанный,
с заклеенным скотчем ртом, банкир Петров.
Колян (умиленно, пуская слезу):
– Ну, пацаны, ну вы даете! Таких подарков мне еще никто не делал! Сейчас
я заодно и винтовочку обновлю…
Колян передергивает на винтовке затвор и наводит ствол на Петрова.
– Секунду, Колян, последний штрих…
Один из пацанов срывает скотч со рта банкира.
Банкир Петров (грустно):
– Happy birthday to you, happy birthday to you!
братки встречают:
– С днем рождения, Колян! Привет тебе от Кабана, сам он не смог быть, но
просил подарок тебе передать – снайперскую винтовку СВД с инкрустацией
из золота и бриллиантов! Для арабского шейха делалась!
– О! Класс! Как раз о такой мечтал. Передайте огромное спасибо Кабану!
– Это не все, Колян. Вот от нас, пацанов, тебе подарок – контракт на
банкира Петрова на $1.000.000.
– Да, братва, вот это подарок! Завалю Петрова и отдохнуть поеду, в
отпуск! Давайте, пацаны, за вас выпьем!
– Подожди, Колян, не спеши, это еще не все. Пойдем за нами.
Колян с братвой спускаются в подвал. В подвале на стуле сидит связанный,
с заклеенным скотчем ртом, банкир Петров.
Колян (умиленно, пуская слезу):
– Ну, пацаны, ну вы даете! Таких подарков мне еще никто не делал! Сейчас
я заодно и винтовочку обновлю…
Колян передергивает на винтовке затвор и наводит ствол на Петрова.
– Секунду, Колян, последний штрих…
Один из пацанов срывает скотч со рта банкира.
Банкир Петров (грустно):
– Happy birthday to you, happy birthday to you!
11
11.07.2010, Повторные анекдоты
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
– Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
– Уши спаниеля…
узнать размер:
– Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
– Уши спаниеля…
12
11.07.2010, Повторные анекдоты
Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну,
думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно,
видит, там человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил.
Потом, в суде:
– Слово обвиняемому!
– Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну,
думаю, любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно,
вижу, там мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
– Слово пострадавшему!
– Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
– Слово свидетелю номер один!
– Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает
кидаться тумбочками.
– Слово свидетелю номер два!
– Сижу я в тумбочке…
думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно,
видит, там человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил.
Потом, в суде:
– Слово обвиняемому!
– Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну,
думаю, любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно,
вижу, там мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
– Слово пострадавшему!
– Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
– Слово свидетелю номер один!
– Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает
кидаться тумбочками.
– Слово свидетелю номер два!
– Сижу я в тумбочке…
11.07.2010, Повторные анекдоты
Маленький сын хотел сделать отцу на день рождения подарок. Своих денег у
него, разумеется, не было, поэтому он обратился к отцу:
– Папа, дай мне, пожалуйста, денег.
– А зачем тебе деньги?
– Подарок хочу купить.
Не догадываясь, кому предназначался этот подарок, отец отсчитал сыну
крайне маленькую сумму. Этих денег не хватило на запланированный
подарок, и тогда сын направился прямиком в книжный магазин… На день
рождения отец получил в подарок книгу «Скупой».
него, разумеется, не было, поэтому он обратился к отцу:
– Папа, дай мне, пожалуйста, денег.
– А зачем тебе деньги?
– Подарок хочу купить.
Не догадываясь, кому предназначался этот подарок, отец отсчитал сыну
крайне маленькую сумму. Этих денег не хватило на запланированный
подарок, и тогда сын направился прямиком в книжный магазин… На день
рождения отец получил в подарок книгу «Скупой».
Хрюкер (6)
1